大学时候去学校附近网吧上网。 旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天，选了好几件衣服。 然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生的位置，女生则候在旁边。 男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！” 说完就走了，留下那女生傻傻地愣在那。

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！ …

朋友特别喜欢吃肉。 喜欢到什么地步呢？ 番茄牛腩面里，只有一块番茄，一根面条，其它全是牛腩。

有一天，我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。 他拿起电话问：“啥事？”我说：“找你们经理。”他说：“经理上厕所了。”我说：“过一会儿我再打。”他却很热情地说：“他马上就完，你忍一会儿。” 我忍俊不禁地挂了电话。

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫… 单身汪慰问金。

上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。 有一天晚上，看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

刚刚微信里加了个女的，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词配很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。 酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。” 这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！” 小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……” 过了几天，两个人又见面了。 小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……” 突然眼角余光发现老婆冷冷地盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！” 据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

小时候看过电视以后，就立志要出家做和尚。 二十多年过去了，我确实是出了家门，做了假和尚。到现在还没个女朋友呢。 罪过罪过……

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血…… 打完后，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状后，要求20个床垫，1,2,3…… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” ……

我承认我笑出声了，刚吃完饭散步中。 看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上，大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀！ 妈呀！ 我下次一定准时写完家庭作业！ 你别带我去跳舞了行吗？ 我现在整个人都小苹果了！ 我求你了！ 妈呀！！”

去澡堂洗澡，感觉热水不够热。 遂对老板说：“老板，今天这水不够热啊。” 老板悠悠地说：“是你身上泥太多了吧。”

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

我大学时特爱点外卖。 什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡…… 就跟那个黄鼠狼一样一样的。