衣服店里，一中年女：“夫君，夫君……就这个啦吧！” 心想一定是一个书香门第的家庭吧！ 场面娘子之乎者也。 付款时用会员卡的时候发现大叔叫王福军。 我醉了

"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。" "好极了，比尔。" "可是我想立刻开始参加训练。" "怎么训练？" "请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。 昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位…

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。 学生只有自认倒霉。 次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？ 学生哑然无语。

你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

你都20多了，有些事情也该让你知道了！ 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多么伟大的； 而你呢，就是用来炖粉条的。

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

很多考生来问我，664能不能来北大？ 我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！ 毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696… 实在是有点堵… 664… 只到清华西北门…

想换发型吗？ 来美丽的北京吧，北京的大风让你从此不再为发型的改变而烦恼。 早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物：榆树圈圈，杨树毛毛，柴火棍棍，烂树叶叶，破布条条，各种渣渣。 早上一百斤，傍晚一百五，随身携带一身土，想要多土有多土。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你，你值得拥有… 哈哈哈哈哈

香蕉汽车，可爱的吃不得。

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。” 蛾子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后咱家卫生纸都用完得特别快。” 哎！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。 同学见了我都羡慕得不得了。他们有的开十来万的小轿车来的，混得好的也就开20来万的车。看到我这超大的车，都对我刮目相看。聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！ 临下车，非要投币一元。你说，都是老同学了，我能要吗！

暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。” “我现在就在那个人家门外。” 女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。” “可是我不敢敲门。”男说。 “敲吧，勇敢点。”（泪奔中） “你还是开门吧！我还是不敢敲。”男说。 女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”