昨晚打电话给老爷子说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！” 老爷子，你误会了。

媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。 今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？ 我说那还不简单，凭胸而论呗。 媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？ 我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。 媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？ 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。 前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：“那你当初干嘛要跟我分手？” 话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：“宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…”

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

泡芙被压扁了， 妈妈不让我们吃。 我们问：“为什么？” 妈妈说：“因为那是扁芙。”

我的薪水可以锁住我的购物欲，这叫随薪锁欲！

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

英语考试， 10分钟写完英语答案， 一会后旁边的哥们老瞟过来， 哥大方地摊开答题卡， 心里不屑得一笑， 小子，自己找死怨不得别人了。

叫了个保洁来打扫屋子，阿姨踩着鞋套进了门。 我赶紧道：“不用不用，可以直接踩进来的。” 阿姨摇摇头，道：“不是，我怕我鞋弄脏了……”

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！” 说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴得看不见眼睛，那叫呆冒！” 说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中，这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”

我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。 三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ 咖啡。 我也一样，注意把杯子弄干净点儿。 好的，二位稍候。 （片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”

1、公司全系统物理安全保障专员——保安。 2、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。 3、平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。 4、类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。 5、操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。 6、人类灵魂的工程师，太阳底下最光辉的职业——教师。 7、物质能源常态化循环执行师——收破烂的。 8、世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。 9、资源管理系统终端信息员——仓库登记员。

某地的公交车上设有刷卡的机器。刚出来的时候，人们对这机器产生了浓厚的兴趣。一位年轻的女士看到许多人都拿着手提包，有些人撅起屁股，司机就让他们都过去了。这时候，女士看到前面一位少妇把屁股一撅，然后就找了个位置坐了下来。这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅，然后就走了。 这时，司机把年轻的女士叫住了：“喂，你还没付钱呢？” 司机回头朝那位年轻女士叫道：“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！” 说完，气呼呼地甩了甩头发。一说完，车上的人晕倒了一小片。

小强有一次坐火车去外地出差，在路上碰到一个不文明的旅客，说话声音特别大。 小强刚想提醒，但那个旅客站起来问列车员：“这火车速度为什么这么慢？你们就不能走快些吗？” 列车员回答道：“我们也想走快些呀，可是我们不能离开火车。” 小强看到旅客吃瘪的表情，顿时舒坦了。

对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了； 对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了…

晚上出去散步，看到一个人牵着一只小狗。 想摸，但他不让。 然后我走了。 然后突然听到他家狗在冲他嚷嚷……

哪天聚餐，比酒量，谁先吐，算谁输。当都到底线，要一决胜负时，听到对面有一背对我们的少女娇柔地说了句：“你好坏。” 大家目光都被吸引了过去，一同事吹起了口哨。那女子回头一笑，结果都输了。

A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。 B：可能么？ A：这哥们不喜欢洗手，女的也是。

女同胞们可能不太理解，你们让我们去睡沙发，其实算不上什么惩罚。 因为仔细分析一下，睡沙发是相当男人的事啊，很有一种外出野营的感觉… 而且是知道附近有一头狂怒的熊的那种…