老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

媳妇在肚子上纹了个林志颖。 晚上，老公要看。媳妇把裤子就脱了。 老公一看，笑傻了说：你这哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。

你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了。我常常以某个人犯错误为由，把另一个毫不知情的人调过来教训一番。说起我教训过的人，那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事。你说我吹牛啊？跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！ 你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧。算了，我该上课去了。作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我草你大爷！！”

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

一老妇人对站在面前的乞丐说：“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。” “多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。人生歇斯底里，鱼生底里歇斯

夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡得死死的根本没听见。老妈拼命敲我房间的门，我从床上爬起来给她开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。”

去楼下的小超市， 老板总说，大哥来了？ 老板娘总说，大叔来了？ 有一次，听完之后，说，你们俩能不能叫的一样？ 两个人一愣，马上老板说，大叔来了？ 老板娘说，大哥来了？

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃” 我：“滚，没有” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 谁能回答？ 4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸…… 5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几个学生快速答：不是节奏，是前奏。

上小学时，班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈！有一次，他挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

1. 有事勿找，没事勿扰！ 2. 谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3. 信我者得永生，不信我者永不超生。 4. 有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。 5. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。 6. 二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率… 7. 现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。 8. 是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。 9. 你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。 10. 我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

土豪技能汇总 1. 牙膏用完不挤带 2. 吃酸奶不添盖 3. 吃薯片不添手指 4. 吃泡面不喝汤 5. 代步工具挖掘机 6. 口香糖一次3颗 7. 洗发水用完不兑水 8. 出门敢扶老人 9. 买苹果6部贴膜

一天我带着妹纸过河，突然掉进河里。一会儿，河神提着两个还不错妹纸浮上来了，问我：“她们是你女朋友吗？”我摇摇头说：“不是！”河神很满意，说：“你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！”我急了：“你把原来那个胸大的妹纸还给老子！”河神：“不给…”

蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。 “这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”

小时候，爸爸经常带我出去打麻将。 等我要上学的时候，妈妈教我认字。 爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？” 我很高兴地回答：“白板。” …

开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短； 吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅； 没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……