寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 一，想想你喜欢的人已经为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！ 我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了…

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００元。” “可昨天您只要２０元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。” 买一户口本 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？ 大爷霸气的回答：“买一户口本” 小逗近视，但不戴眼镜。 有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 李宇春得罪这商场啦？ 公开骂脏话？ 走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？ 老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”

今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异、仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？ 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那里，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“苹果”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔，一个火夫叫艾米尔，一个教父叫艾米尔，还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？ 于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”

背景——本人女，胆大。 咯咯咯咯咯咯咯咯俄格——一——女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。 我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？” 女同事弱弱地说：“我不怕猪……” 我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声… 我是蜘蛛，我是只猪…

初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻。当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓得哞哞直叫唤。后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直…

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批：全TM废话。

每年换季的时候，鼻子总爱出血…… 有一次，一位顾客来买东西，挺能讲价的那种。 正讨价还价的时候，鼻子出血了，用手捏住鼻子，血还没流出来。 那顾客最后说了句：“再便宜点吧。” 我说：“真是最低价了，再便宜就要吐血了。”话还未说出口，鼻血流进嘴里，一口鲜血吐了出来…… 你们能想象那人的眼神吗！！！ 直接给钱走人了！！！

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。 大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？” 这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。”

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。 护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。” 不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

埃文鼻子流着血回家了。 妈妈问：“怎么了？” “一个小孩把我揍了。” “再看见他，能认识么？”妈妈问。 “走到哪，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。” 我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。” 不说啦，再去跪会洗衣板。

新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？” 我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个惨啊。最后只剩下一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”