前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！ 快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说：“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我。” 我差点笑醉了。 大学时，两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目，学校老师来查宿舍。几个女老师进来了，看见8个男生一起盯着电脑，又退出去了，又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么？ 我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 老公：要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！ 么么哒！

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？” “每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。” “然后呢？” “然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！” 姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

如何教女司机换备胎？ 网友：别闹了！ 让备胎来换就好。

甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

男票问：“老婆，我们结婚了，我晚上出去应酬喝多了，你会不会赶我去睡沙发啊？” 我温柔地说：“怎么会，起码你喝多了还知道回来。” “要是回不来，让你知道死字怎么写。” “嘿嘿，那我偷偷在外面找了女人再回来你也不知道啊。” “不知道？本姑娘学过医，回来立马给我交公粮。看你精子的浓度、容量我就知道了。” 男票惊恐地说：“太恐怖了！怪不得你嫁不出去。” 我……

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树。我望着满树的橘子，口水止不住地流。于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。 结果晚上吃饭时，隔壁把凳子给还了过来...

就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢？

有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白地跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意，心里就是很介意；嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？ 老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？” 尼妹，敢黑我！！！

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问：为什么叫元旦？ 夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。 妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

如果秋天走了，我会在雪地里等你。 如果世界走了，我会在天堂里爱你。 如果你走了，我会在泪水中想你。 如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。 这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：“老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？” 老婆说：“老公，我心情不好。” 老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是说：“算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。” 一连一个星期…… 老公问：“老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？” 老婆回答：“还有三天吧。” 老公疑惑地问：“到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？” 老婆说：“每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……” 老公：……