和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。

老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》。” “没错，这是我爸爸写的。”

和领导去吃牛肉火锅。 领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

一天，小明到便利商店买套.套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：那是买给我女朋友的生日礼物！老板随即好心的问：那要不要包起来？小明说：不用了，那就是用来包礼物的。...

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”

lz 平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿在保暖内衣外面。 感觉不错，也没出过纰漏。一天逛街，逛着逛着觉得热了，就把大衣解开了。 然后…… 卧槽！！！ 回头率百分之百啊！！！

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了，算了。继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧。”

和大学室友约好一起通宵玩LOL，一起来坑一坑。 为了良好的操作，他五十元包了配备精良、服务周到的高端上档次的机子。 结果那晚LOL维护，他玩了一夜愤怒的小鸟！

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影。舍友女A说：最近看了《血滴子》，有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。 她说，第一幕是五牛分尸。 嗯…… 追问第二幕呢？ 答：阮经天亲李宇春……

“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！”

话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。 可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。 我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？ 你知道我有多伤心么？看着旁边的损友满脸坏笑，我的心，那是在滴血呀。

鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。 一次，在公共厕所里撒尿，旁边有两个壮汉。 突然出现了一只苍蝇，我就很习惯地去冲它。 那只苍蝇就往外飞，我也转过去。 于是…… 我在医院里躺了两个星期……

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”

1. 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦… 他不是生病了，就是没钱了！ 2. 我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？ 3. 公司举办扫雷大赛，我得了第一名，结果第二天就被辞退了。 4. 我要改善生活，不吃挂面，要吃方便面。 5. 这位朋友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。 6. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。 7. 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

世界上最可怕的两件事:1.被网友叫真名；2.被现实朋友叫网名 。

我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

要出差，登机前给老婆发条信息：“我登机了。” 二货老婆回我：“吾皇万岁万岁万万岁”

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？ 答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼、宾利、法拉利等这些车标志记熟悉了，比记那些更重要！ 我…

上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩。突然这二货很严肃地告诉我：“我次奥，我咪咪能挤出奶水。” 尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。 讲台上老师问：“后排那帮男生笑什么？” 一多嘴同学：“吉祥说他咪咪能挤出奶水。” 老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：“出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…”