一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

某天，体育课。 霜霜：老师，我那个来了。 老师：什么？ 霜霜脸红道：大姨妈。 老师：那你到那边休息吧。 小明：老师，我大姨妈来了。 老师：滚圈去！ 这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。

大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。” 小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”

这个世界太可恶了 ，创造这么多好吃的 ，居然以瘦为美 。

有客在外，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？” 曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。” 其人惊问曰：“家父可无恙乎？” 答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?"

老张去打针，注射室挤满了人。刚到门口就听一老护士说：「今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！」 老张吓了一跳，实习护士？我躲！ 出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到「这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 老张乐了，走进去说：「打针！」老护士见他后，扭头喊道：「刚才没及格的护士，出来补考。」

夏天那会天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。 那晚由于人太多，两导游被安置在一间单人房。 为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。 谁知女导游一巴掌打去，气愤地说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

“老公，我撞着人家车了。” “什么车？” “有个B字。” “哦，比亚迪吧。” “他说不是。” “你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。 “你个败家娘们撞到宾利了。” “他说不是，他要给你说。” “兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。” “媳妇我不要了…”

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

我多踩的一生：踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇，命曹洪问其姓名。云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 操曰：“忽悠，接着忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？” 操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！” 2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指麻辣串问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指毛血旺问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！ 3、“据说他身价20亿！” “比我多了一个亿呢。” “哟，看不出来你这么深藏不露！” “瞧，口袋里就20。”

那天开车手机导航，没有注意选择了步行模式…… 结果车一路狂奔…… 到达目的地后，关闭导航，看到导航上一行字，可把楼主逗乐了…… 上面写着：我的乖乖，你是从火星来的吗？

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后，他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

一个女网友在网上问了一个问题： 女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？ 一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”