一朋友,她老婆比较机智,(估计也是常看读者宝套路深)。那天她老婆对她亲昵的很,然后问她:“老公,今天你知道是什么日子吗?”
朋友想半天,回:“今天是什么日子?”
(心里在想:完了,想不起什么日子了)。然后她老婆很高兴地答道:“今天是你小姨子的生日,还好你不知道。”
朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。
某天,体育课。
霜霜:老师,我那个来了。
老师:什么?
霜霜脸红道:大姨妈。
老师:那你到那边休息吧。
小明:老师,我大姨妈来了。
老师:滚圈去!
这时,小明的大姨妈在校门口苦苦张望。
大牛:“小柯你为啥这么爱下象棋啊?还一次都没赢过。”
小柯:“你知道怎么回事吧?每次我的帅给对方吃了以后,对方的女生会说你帅死了,你帅死了。”
这个世界太可恶了 ,创造这么多好吃的 ,居然以瘦为美 。
有客在外,见故乡人至,问:“家乡有甚新闻?”
曰:“某日一个霹雳,打死十馀人,都是扒灰老。”
其人惊问曰:“家父可无恙乎?”
答曰:“令尊倒幸免,令祖却在数内,一同归天了。”
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上。天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了。之后,他的女朋友就摔倒了…
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:"你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道:"你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?"
老张去打针,注射室挤满了人。刚到门口就听一老护士说:「今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!」
老张吓了一跳,实习护士?我躲!
出去遛了一大圈,回来时注射室已没了刚才的喧闹,只隐约听到「这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!」
老张乐了,走进去说:「打针!」老护士见他后,扭头喊道:「刚才没及格的护士,出来补考。」
夏天那会天好热,一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙,把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈:“妈,你真好,对了,你啥时候学会做冰沙的?教教我呗!”老妈云淡风轻的说:“噢,你说那碗冰渣子啊?我刚清理了下冰箱。”
甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他这么心狠。”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀……”
她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。
那晚由于人太多,两导游被安置在一间单人房。
为避免尴尬,两人用枕头隔开,一夜无事。
第二天游长城,女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾,交到女导游手上。
谁知女导游一巴掌打去,气愤地说:“连长城都翻得过,为什么昨晚连个枕头都搞不定?”
刚刚被小侄女给踢到命根,我疼得坐在椅子上坐了半小时。
然后,小侄女去向我妈告状,说我打她。看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。
而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀,大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。”
我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理:女人,惹不起!
望各位同胞珍重,我先行去了。
我姨是卖夜市小吃的,让我去给她帮忙。有天来了一对情侣,男的点了几串烤羊鞭。
上来时女的拿起来就吃,男的说:“你怎么吃这个。”
女的说:“老娘天天吃生的,难道就不能吃次熟的?熟的…”
“老公,我撞着人家车了。”
“什么车?”
“有个B字。”
“哦,比亚迪吧。”
“他说不是。”
“你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。
“你个败家娘们撞到宾利了。”
“他说不是,他要给你说。”
“兄弟你过来看看,把我布加迪撞什么样了。”
“媳妇我不要了…”
从前有一位卖火柴的小女孩,因为没人买她的火柴,老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋,人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了,接着第二根、第三根……还是意犹未尽……
一天,某位女值日生正在拖地,她把地刚拖完,一群男生就进来,把地给踩脏了。
班主任看了,生气的大骂道:“你们这些男生,真不像话!这位女生刚拖(脱)完,就被你们给糟蹋了!”
我多踩的一生:踩点起床,踩点上课,踩点上班,踩点下班,踩点赶车……
1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇,命曹洪问其姓名。云曰:“吾乃常山赵子龙也!”
操曰:“忽悠,接着忽悠。”
云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”
操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!”
2、一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈又指麻辣串问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈又指毛血旺问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!
3、“据说他身价20亿!”
“比我多了一个亿呢。”
“哟,看不出来你这么深藏不露!”
“瞧,口袋里就20。”
那天开车手机导航,没有注意选择了步行模式……
结果车一路狂奔……
到达目的地后,关闭导航,看到导航上一行字,可把楼主逗乐了……
上面写着:我的乖乖,你是从火星来的吗?
有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。
当他在讲坛上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。
事后,他向那教堂执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”
“没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”
宿舍里就我单身,室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心,问道:“她刚失恋,能接受我吗?”
室友向我保证道:“放心吧,兄弟,我小妹我知道,她耐不住寂寞。”
一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!
财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望!”
日本人色眯眯地说:“我要一个大美女!”
于是,一个美女站在了他的面前。
中国人接着说:“我要把这个美女变成男人!”
于是,美女马上就变成了男人。
日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说:“把这个日本人变成女人!”
于是,日本人变成了女人。
日本人没有办法,只能说:“我不要当女人!”
一个女网友在网上问了一个问题:
女网友:为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心,而蜗牛有时却感觉很可爱呢?
一个屌丝:因为蜗牛有房子所以可爱,而鼻涕虫就是一流浪汉…
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”


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