剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

女：咱俩分手吧， 男：为什么呀！ 女：你太抠了。 男：我哪儿抠了？ 女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。 女的说完就走了。 男：等会儿， 女：还干什么？ 男：我表盒呢？

你有房子吗？ 男：情人节我要和你求婚！ 女：你有房子吗？ 男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？ 女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？ 男：……

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。” 老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？” 那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走啊。” 老师无奈说：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有啊！” 老师：“你再说一句试试……” 学生：“路见不平一声吼啊！” 老师：“你信不信我揍你？” 学生：“该出手时就出手……” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九州！”

一天开着车，突然问教练：“方向盘怎么有点松啊？” 教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁…’”

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。 我夸他：“拉的真不错！” “谢谢夸奖！” “可是你为什么要在街上大便呢？”

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！” 老婆问：“什么意思？” 我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不光当是我给你赎了身么？” 老婆转过脸：“我呸！你小子占了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 乖乖~~~~~这话她也说得出口！

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

假如生活欺骗了你，不要哭泣，不要悲伤，因为明天还会一样。

以前最恨关系户 现在最恨为什么自己不是关系户

原来你们嘴上说的奖励自己，是奖励自己几万块的包啊！？我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢！

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点，这是鸭子，不是狗。” 病人甲轻蔑地说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。”

晚上，我爸给我打电话，很着急道：“你妈出去买宵夜了，两个小时还没回来，手机也打不通！” 我一听就急了，问那怎么办？ 我爸：“你赶紧给她打电话，免得她吃完了空着手回来！”

本人残存的良心： 发朋友圈前，先把之前不想回复的消息，回复了 。

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

一个漂亮的妹纸问我说：“嗨，你有女朋友吗？” 我心里一激动，说：“没有。” 妹纸拎起裙脚，原地转了一圈，说：“你看漂亮吗？” 我心跳加速地说：“漂亮……” 妹纸接着说：“恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。”

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。 我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。 我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？” 她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”

医生：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” 病人低声说：“对，我喜欢羊毛袜。” 医生：“这一点也没有不正常啊。许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” 病人：“真的吗？” 病人欢叫道：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

晚上约了媳妇出去烛光晚餐。 媳妇说：“带不带上儿子啊！” 我说：“不带。” 她说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！” 我恶狠狠地说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”