姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

这孩子读书破万卷， 被图书馆列入了黑名单。

小强一直都想学游泳，现在终于有时间去学了。 他趁着假期报名了游泳课，来到游泳馆，小强问游泳教练：教练，游泳怎么学啊？ 游泳教练：你先下水找找感觉吧。 过了一会儿，小强上来说道：教练，要不今天就先到这儿吧。 教练：怎么了？ 小强：我实在喝不下去了。。。。。。

女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。 一日，她突然摔倒了，我若无其事地说：“装的吧！...” 卧槽！ 她竟然跟我分手了！！！

饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。 大妈摇头说：“我不吃这个的，我都是买了去放生的。” 主人家热情地说：“你就当这只就是你放生的…”

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她。 便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。 他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索地说：“西服”，而我弟弟则是回答：“警服”。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力，直到今日，我如愿以偿地当上了某饭店的门迎。而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天看好他，别拉了屎，自己吃了！”

老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

以前暗恋同桌，总喜欢对她使坏。每次她喝水，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就得让我帮她拧开。毕业的时候，她跟我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。”我刚想表白，她顿了顿又说：“你学习不太好，人又长得普通，以后力气大点，搬砖的时候也不吃亏。”

霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！ 指着田螺的卡片：乌喽兜子！ 指着玉米：玉溜！ 指着蚯蚓的卡片:曲鳝。 孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。 爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。” 然后指着甘蔗：呀不秸!

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。 2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。 3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。 5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。 6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。 7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。 8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。 9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。 10、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。 11、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？”

本姑娘我一直都是美容靠睡觉， 减肥靠感冒。 任性啊。

小时候，老师问我们长大后想要干什么。小明大胆地回答，他理想的工作是：不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。 我说，我的理想和他一样。老师把我们两个取笑了一顿。 多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了。小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

1. 军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？” 全世界就你的胸是长方形的。 2. 军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来：“啊，痛死了。” 教官回过头来很严厉地说：“男人不许喊痛。” 我立马改口说：“舒服。” 然后，教官走到我这狠狠地踩了一脚。