1、老鼠凶狠地指着猫说:“我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!”
猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:“看见没,俺媳妇!”
2、小兔小龟正热恋,小兔说:“我要爱你心不变。”
小龟说:“我会想你一千年!”
两心相约到永远。
不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”
小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”
兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年。”
3、一只母鸡正孵蛋。
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”
小鸡蛋:“你…你…你放屁!”
母鸡:“!@#!#$@#$…”
4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”
斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”
“我那是在报复她”
“是么,怎么报复的?”
“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金。他在参观时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇!”
富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”
病人居然理直气壮地说:“神说的!”
这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种话,这个家伙自以为是教皇。”
通过看朋友的手机屏幕,可以看出他的生活态度。
如果他的手机屏幕总是脏兮兮的,那说明他比较随意;如果他的手机屏幕总是清洁得闪闪发光,那说明他有强迫症。
有一天,我看到朋友的手机屏幕特别干净,于是我开玩笑地问他:“你是不是有强迫症啊?”
他回答说:“不是啊,我只是喜欢用手机屏幕当镜子照而已。”
尼玛,这么自恋!
洗澡时发现两个mimi不一样大小,遂惊呼:“老公,我mimi好像一个大一个小哎。”
老公正dota,头也没抬,淡定地说:“错,是一个小,一个更小!”
听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。
其中一个女生说:“哎,你又不会做饭!”
另一个女生高声反驳道:“谁说我不会做饭?!只要我做的饭你们敢吃!”
霸气的恋爱
学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣,你们知道在干什么么?
下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪。院长说:都不是,我跟你们说!
你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!
特么的吓死我了!”
一位老头去看医生,要求开些伟哥!医生问他要多少,老人说:“要10粒,但要把每一粒分成四分。”
医生说:“你这样的话,不会有什么效果。”
老人答:“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”
今天出去玩,一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。
年轻的车主下车破口大骂,我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了,我淡淡的来了句:“小伙子,打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了!”
小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。
没多久,他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。
再后来,他喊爸爸,于是隔壁王木匠死了。
一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。
父子两人围着收音机欣赏音乐。
小明:莫扎特的音乐就是棒!
爸爸:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!
曲毕,播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
互联网公司,我同事钻桌子底下不知道干什么,没一会儿就听他惨叫道:“完了,我把所有电脑插线板的总开关按了!”
我们技术同事目瞪口呆:“但是我们电脑都还亮着啊?”
同事欲哭无泪道:“手还没抬起来。”
我们技术同事当即惊恐叫道:“什么?!你挺住,挺住啊!!!”
我上次捡到了50块钱,也想到了雷锋精神,就没有据为己有,把它捐给了街边的一位大妈,大妈非常感动,送给我6串羊肉串,3串鸡翅,2个大腰子,2个扇贝,一瓶啤酒。现在还是好人多啊,以后也要经常做好事。
“老板,你家卖的花洒头都不够劲啊,力道弱出水太少。”
“服!”
老板一边抹着脸上的水,一边对面前的建华竖起大拇指。
其实有时想想,素食主义者也挺残忍的。
为了吃沙拉,活生生地把生菜捣碎,但送进嘴里时生菜还是活的。
为了喝果汁,用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。
不想了,专心吃我的蛋炒饭!!
我在看电视,男票跑来说,想吃奶片。我随口答应,忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。
高中考历史,有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了,从抽屉里拿出历史书狂抄,可惜时间来不及了,简答题还没有做。这货开始放大招了,答案都写上:见课本xx页。从此一夜成名。
现代企业职位新解:
总是裁人,简称总裁;
老是板着脸,所以称老板;
总想监视人,所以叫总监;
经常没道理,就叫经理;
让老板秘密舒服,称为秘书。
老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七?
小明:四妾!
老师:……
老师:三九?
小明:胃泰
老师:五八?
小明:同城
老师:九九?
小明:鸭脖
老师:你……滚出去!
一天,山东人老王到河南的餐厅吃饭。
他问女服务员:“水饺(睡觉)多少钱?”
女服务员:“没有,只有馒头。”
老王:“馍馍(摸摸)也行。”
女服务员:“流氓!(六毛)”
老王:“啊?六毛?这么便宜?”
女服务员生气地给了他一巴掌。
第一次去重庆玩。
去某景点,看了一眼导航。
距你600米,步行50分钟。
我:???
后来才明白,时间全用来爬楼梯了……
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”
服务员答:“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。
等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”
“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。
后来欧阳公丧妻,又续娶了薛家小女。
连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”
恰巧刘原父晚年又娶了妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”
原父不高兴,想要报复。
一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记。’隔了一天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟到。’”
欧阳公听了大笑。
一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半时,新娘于是问郎君:为啥不吃?
新郎曰:喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。
于是他大嚼起来。


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