一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”

有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 这时，人群中有一个老人走上讲台，大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。 这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以永远年轻！”

某日，公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会，出来一个刺猬。 公老鼠一把抓住：你还说没有外遇？谁给你买的新裘皮大衣？

一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

哥们去商场逛商场！ 看中一件衣服想买给女朋友！ 他记得女朋友以前说过，有的衣服看着好看，穿着不一定好看！ 他灵机一动，跟卖衣服的小姐说：“小姐，你能把这件衣服试穿一下给我看看吗？” “我看看好不好看！” 卖衣服的小姐当然就火了！ “想揩油就直说！” “妈的，这内衣也能试给你看啊！？”

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。 “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

一只母鸡正舒服地孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你……你……你放屁！” 母鸡：＠＃＄＊＆…

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”

甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯… 发了个表。 甲：什么牌子？ 乙：中秋值班表。

小时候以为脚踏两条船是一个夸人的词语。 出门就说，我爸妈脚踏两条船。 后来……喜提竹条炒肉。

有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。 但卖缸人头也不回往前走，一人跑过来问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼？” 卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。” 那人说：“那好！乱扔垃圾，罚款50…”

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？” “我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！” “还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！” “人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”

跟闺蜜逛街，前面一美女可能刚上了厕所吧，裙子塞内裤里了。我就跟闺蜜说：“我们还是去提醒下吧。” 正说着，闺蜜一下冲到美女面前，大声说：“有内裤了不起啊！”说完就跑了，留下凌乱的我和一脸蒙逼的美女……

她认真地说：“你不准过来！” 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑着说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

一天，闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！” 我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？” 闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！” 我拍了拍她的肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！” 闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？” 我说：“万一是出柜呢！” 闺蜜：“……”

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

妈妈：“儿子，你有对象了吗？”。。 儿子：“还没有。”。。 妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。 儿子：“那我该朝着这个方向努力？”。。 妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”