1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。” 小龟说：“我会想你一千年！” 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。” 3、一只母鸡正孵蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你…你…你放屁！” 母鸡：“!@#!#$@#$…” 4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不” “我那是在报复她” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金。他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！” 富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？” 病人居然理直气壮地说：“神说的！” 这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

通过看朋友的手机屏幕，可以看出他的生活态度。 如果他的手机屏幕总是脏兮兮的，那说明他比较随意；如果他的手机屏幕总是清洁得闪闪发光，那说明他有强迫症。 有一天，我看到朋友的手机屏幕特别干净，于是我开玩笑地问他：“你是不是有强迫症啊？” 他回答说：“不是啊，我只是喜欢用手机屏幕当镜子照而已。” 尼玛，这么自恋！

洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼：“老公，我mimi好像一个大一个小哎。” 老公正dota，头也没抬，淡定地说：“错，是一个小，一个更小！”

听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

父子两人围着收音机欣赏音乐。 小明：莫扎特的音乐就是棒！ 爸爸：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

互联网公司，我同事钻桌子底下不知道干什么，没一会儿就听他惨叫道：“完了，我把所有电脑插线板的总开关按了！” 我们技术同事目瞪口呆：“但是我们电脑都还亮着啊？” 同事欲哭无泪道：“手还没抬起来。” 我们技术同事当即惊恐叫道：“什么？！你挺住，挺住啊！！！”

我上次捡到了50块钱，也想到了雷锋精神，就没有据为己有，把它捐给了街边的一位大妈，大妈非常感动，送给我6串羊肉串，3串鸡翅，2个大腰子，2个扇贝，一瓶啤酒。现在还是好人多啊，以后也要经常做好事。

“老板，你家卖的花洒头都不够劲啊，力道弱出水太少。” “服！” 老板一边抹着脸上的水，一边对面前的建华竖起大拇指。

其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

现代企业职位新解： 总是裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让老板秘密舒服，称为秘书。

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” “有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。 后来欧阳公丧妻，又续娶了薛家小女。 连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。” 恰巧刘原父晚年又娶了妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。” 原父不高兴，想要报复。 一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记。’隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’” 欧阳公听了大笑。

一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。 一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半时，新娘于是问郎君：为啥不吃？ 新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。 于是他大嚼起来。