张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。” 走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。 再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。” 张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？” 李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

1：两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔。」 2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 “快拿钱包，否则杀了你。”那人威胁道。 斯尔得意地说：“我没带，不信你可以搜。” 那人翻遍全身，很失望地要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！” 3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。 于是我喊：“妈，快过来。” 我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。 后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了。一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊。” 我顿时无语，委屈地说：“我……我……我来给你们加点菜……”

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

搞笑段子： 小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀。” 我靠！ 这么多人，小声点会死吗？

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？” 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！” 这时，角落里传来一个声音，幽幽道：“夏侯蹲完，丞相蹲。”

泰国变性术、韩国整形术、日本化妆术、中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。 当然，他自己也取得了科学上的三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。 但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

“从检查结果来看，你恐怕活不了多久了。”医生说。 男子问：“我还能活多久？” “十。”医生说。 “到底是多少？”男子问，“十年，十年，十个月，十周，还是什么？” 医生回答道：“九…”

赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情； 跟三年，算偷情； 跟六十年，便成为千古爱情！ 此事的重要启示： “很多事情不看做不做，而看你做多久。”

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

经历了多次恋爱失败的公主，心情郁闷。在一次去森林散心的时候，邂逅了青蛙王子……从此两人过上了幸福的生活。 多年后的一天，同样经历恋爱失败的闺蜜问公主：“你能告诉我幸福的秘诀吗？” 公主微微一笑，悄悄告诉闺蜜：“谈过那么多场恋爱，青蛙王子是我给他戴绿帽子唯一不被发现的。”

以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去。我吃的快，都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃，我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上。我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致 HP（生命）值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。 想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

爸爸问女儿：“今天同妈妈出去，买衣服了吗？” 女儿：“买了好多。” 爸爸：“你们女生为什么这么喜欢买衣服呢？” 女儿憋了老半天，说了三个字：“爱臭美！”