有一天我洗头掉了很多头发， 我一点也不伤心， 因为我还有一个头， 而我的头什么都没有。

一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。” 然后，大师兄被方丈赶出了少林寺。

闺蜜早早给我电话。 叫我出去玩。 闺蜜：走，今天出去一起去玩玩。 我：戒了，再也不想出去玩了。 我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。 闺蜜：说人话。 我：没放假。

我发现了内向的人是如何交朋友的，他们不交朋友，等外向的人发现了他们，喜欢了他们，并收留了他们。

如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

我只是一个虚荣心很重的小孩，别人夸我一句我能回味一个星期，别人骂我一句我会恨他一辈子！

今天天气不错，去溜我家那条贱狗…… 这死狗力气大，拉得我有点累。我就想把绳子解开，让它自己跑。解开的那一刹那，我后悔了。长时间不在家，这狗跟我也不熟了。飞奔出去了，我一直追了几条街都没有追上。我一咬牙一跺脚，决定不要这死狗了，掉头就往回跑。这死狗一看我不追了，反而反过头来追我。当时觉得被它耍了（贱狗萨摩）……

今天高考开始了！ 回想当年，我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪… 那年清华的录取线是691分，我考了690分，就这该死的1分，害得我至今还在搬砖…

都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记。老子很可能是国宝！

“你们夫妻每月挣多少？” “我月收入一万，加上我老婆，可以到一万两千。”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 向天割… 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

有三个学校，分别是16中、34中和21中，同时组织去务农。 一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。 突然间，有一头牛挡住了去路。 “怎么办呢？”34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！” 他对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！” 那头牛无动于衷。 16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。” 他对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。” 那头牛仍然无动于衷。 21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。” 只见他对那头牛小声地说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。 16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。 李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

人生就是：谈恋爱，然后想自由；拼命考上学校，然后不去上课；疯狂面试，然后不想上班；买房子，然后没钱吃饭；努力生孩子，然后没钱养。不断的挖坑给自己跳！

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房了。 次奥！ 哪SB说的！！！

中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。 他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？” 我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。” 他开玩笑说：“我瞧瞧。” 我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

1. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2. 假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么… 4. 大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上… 5. 终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症… 6. 原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？ 身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来… （我是看不懂）

昨天包饺子偷了懒，买的现成的皮儿，结果一点筋儿都没有。煮好了倒出来，馅儿都漏了，皮儿都趴在盘里，惨不忍睹。 气得我都不想吃了。 我站在后面看着那爷俩吃，好嘛，左手勺子右手筷，拿勺子挖点馅，用筷子一扒拉皮儿盖在馅上，然后还蘸点醋，一丝不苟，吃得那叫一个香。感谢二位捧场（捂脸）（捂脸）…

有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。 年轻人欢呼雀跃道：“真厉害，连拿八金！” 爱好集邮的爷爷问：“八金？这金牌是一样的吗？” 年轻人被问得莫名其妙，说道：“那还用问？当然都是一模一样的金牌！” 爷爷摇摇头，说道：“要是我，宁愿得一金一银一铜。从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。”

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！