下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

上次看到这么的发言还是上次。

在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。 规定上厕所先敲门。 某天，一女同事一敲门，里面的老总说了句“请进”。 到底进不进？

男女相亲，女人很直接。 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂。” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！” 女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！” 女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！” 女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜。” 我：“世界上哪有这么厉害的男人。” 女：“有，金元帅。”

一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

高考分数出来了，很多同学考得不理想。在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要。没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。 等真正步入社会，你就会知道，我前面说的都是在扯淡。

昨天，14岁的侄女在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生。她劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤！” 还感叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许！” 然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱，实在是明智的决定啊。”

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候有点漏风。”

1、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它，回去睡觉了。 哼哼，它知道的太多了… 2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”。结果就TM一直也买不了。 3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。 4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。 5、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子… 胸…

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.对小耗子们讲:学一门外语是有用

弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？ 跟我来吧』     飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？ 』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！ 』

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10日凌晨00：20的票。然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！ 你的智商已经不能坐火车了。

高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。