今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊得很不错，很投机！ 妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。 我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。 妹子接完电话果断地对我说，我们不合适！

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要的。 他们直接不玩了，挂机骂我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我… 游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩。我问他为什么对我这么好？ 他淡定地发来消息：哈哈哈，等开局，你就知道了！！ 嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！” 撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！

女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！” 老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！” 女儿：“为什么要等到下个星期？” 老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干什么……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来～都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

男女交往新规则： 只花心，别用心； 只风流，别下流； 只调情，不偷情。

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。” 木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

有网友问：为什么童年创伤会在25~30岁大爆发？ 一条高赞回答：因为到了这个岁数，你已经很难再骗自己了。

快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟。老班深情地看了我一眼，缓缓地说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。” 我…

一穷逼青年在河边叹气：“老天爷，你真是让我穷到没家了！” 这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。” 青年听了非常疑惑！ 和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？” 青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！” 禅师你走那么快干嘛，等等我啊......

哥们去应聘一企业公关。 考官：“有女朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“追过女孩吗？” 应聘者：“追过，没追上。” 考官：“你工作后准备再追女孩吗？” 应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。” 考官：“对不起，你不符合要求。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。 艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！ 我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什么密码用我的生日啊？” 他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：“早上好！” 过了数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊，连好也不问！”

雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。 爬呀爬呀，好不容易找到了。 北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。

家有小情人和熊孩子各一枚。 一天，正躺在沙发上看电视。 熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！” 我：“好呀！” 只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！” 女儿过来开始搜身了。 转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。 还没等我吭声呢！ 尼玛，俩人转身就跑。 “快回来！那是我这个月的烟钱呀！”

把自己碗里的肉夹给小侄女，连夹了三块，她也没反应。我对她说：“你看你，说个话呀？” 我的意思是，总得说个谢谢什么的吧！ 她说：“不要停…”

老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

一次，一美女妈妈带一小正太来打针。小正太特别坚强，不哭。打完了，委屈地含泪望着妈妈：“妈妈，好痛。” 美女妈妈关切道：“真的吗？” “宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？” 宝宝瞬间恢复坚强…… 终于明白坚强是怎么炼成的！

萌娃上厕所 刚刚在德克士，上了个厕所，看到个小朋友把小JJ一直往小便盆上举，怎么都举不上，都快急哭了，我要不要告诉他旁边那个才是小朋友专用的呢，艾玛，憋死了我…