晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

AI INSIGHT 怎么翻译： 思维伙伴，by 85 后 电子闺蜜，by 00 后

表哥开了辆宝马。 停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。 表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。” “你开什么车？” “宝马。” “啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟... 然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。 真想知道，孩子肯定不是亲生的。

一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。” 我…

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那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？ 当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。 有时还不及格…… ” 老师回答说：“你儿子么， 历史正在重演。”

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

一男子去相亲。 女孩问他：有房么？ 男说：没有。 女孩问：有车么？ 男说：没有。 女准备走，说：那你相什么亲啊？ 男说：我就一管理几百人的CEO而已。 女又坐下，问男人：你做什么的啊？ 男说：QQ群主。 女说：神经病，起身准备走。 男说：你以为就这些吗？ 女又坐下，说：死鬼，还有什么啊？ 男说：其实我微信也是群主，哈哈。 女说：傻x

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

小美想换一个发型，就打算去理发店理发。 给小美理发的理发师是新来的，他给小美系上围布，看了小美一眼，夸奖她：“美女，你眼睛好大啊。” 小美回应道：“大哥，你是新来的理发师吧？你再勒紧一点，我还能把舌头吐出来！”

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！ 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：“我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同……” 婆婆笑笑说到：“你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样……”