梅梅和老爸一起玩网游。
昨晚老爹说：“女儿，我想要xx武器！”
梅梅说：“600块钱拿来！”
老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！”
梅梅：“……”
植物园长大声说话340
生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成：“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口二十次。
TroubleIsFrieng245
小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受。
女友说：“和纵欲过度一样。”
小明问：“啥意思?”
女友说：“就是感觉逼真的不行了。”
想要幸运的岑ng160
这两天想减肥，就跟我妈说：“妈，你给我买辆自行车，我想减肥骑。”
我妈说：“还是买个三个轮子的好，你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。”
您可真是我亲妈。
本元是本源344
我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。
前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”
说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…
Alexandra_coffeeaddict197
晚上睡觉前我问电风扇：我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！
后来朋友对我说别听它的，它是吹的！
Hoka283
一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”
冷不冷水知道304
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
马之骨监督君183
一只雄鹰翱翔天空，嘲笑一只鸽子。
雄鹰：“你也想做一只雄鹰？”
鸽子：“我想做和你相反的。”
雄鹰：“雌鹰？”
鸽子笑了：“不，是英雄。”
加州没有牛肉面216
到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！
汪颖Yvonne138
女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
陈恕ChanShu384
一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？”
老板摇了摇头。
男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”
老板笑笑：“没想到你一直记得啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱……”
男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”
nwdaf364
记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？”
小崔直截了当地说：“当然没信心啦。”
记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？”
小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？”
小崔不愧实话实说，你看懂了吗？
Crimson-Typhoon334
一想到我每天喝的水，变成了尿以后蒸发，在天上聚成雨和雪，落在我朋友的头上就觉得很浪漫。
来自颜朝的叁叁359
今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯。一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。
那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回，义无反顾地就出去了。
一会儿，7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
pkkq136
去早市买梨，问摊主：“好吃吗？”
摊主用小刀削了一小块给我：“你尝尝。”
我吃了，沉默，又用小刀削了一块给他：“你也尝尝。”
摊主也吃了，咀嚼了一下，沉默。
遂尴尬笑道：“要不……你买苹果吧？”
SuzienYeung195
有一种情侣状态叫做：不见不散。
不见，也不散。
亚瑟3秒一个一技能356
“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，已经有97次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。”
foryang334
一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
爱刷牙的鲨鱼辣椒356
刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
渊图远算287
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”
那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。”
医生眉头紧锁，思考了一会儿，说：“那你只有吃屎了！”
最后的轻语要减肥啊225
女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”
Aokven360
搞笑段子：
那几头猪惊吓的眼神
LZ小时候有次放学回家，看见大门紧闭，我又没钥匙。当时不知道怎么了就想回家了，于是果断爬院墙。费了九牛二虎之力终于爬到墙上面，正在暗暗高兴时，特么的脚下一滑，掉猪圈里了…
唉！到现在还记得猪圈里的味道，还有那几头猪惊吓的眼神!!!
温柔知性淡定姐247
你比你爸年轻，你比你爸有力气
你真的甘心当儿子吗？
银河布朗168
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