甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯… 发了个表。 甲：什么牌子？ 乙：中秋值班表。

上大学怎么什么都要抢啊，四六级考试名额要抢，选课要抢，来回车票还要抢，为什么我不去当抢劫犯啊！

有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机…”

鲤鱼和乌龟去领结婚证。 办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。” 办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。” 上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道。”（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了。” 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。” 见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。” 接着挂掉电话，过了一会电话又响了。 哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？” 昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

在火车上，对面坐着一对夫妻，老公和他们聊的那个欢啊，大有相见恨晚的感觉。那男的问：“你在哪工作了？” 老公说：“机场。” “工作辛苦吗？” “还行。” ……他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候，那男的补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋了？” 老公瞬间沉默了几秒，低声说：“我是在飞机场工作…！”

今天幼儿园老师给我打电话：“你这个家长是怎么当的？以后少让孩子接触那些不健康的东西。” 我听完是一脸懵逼，问老师怎么个情况。 她说：“昨天布置的家庭作业，说今天有模仿课，我让小朋友们都准备一下。本来让杭杭模仿个鸡，没想到他从书包里拿出了他小姨的超短裙跟丝袜。” 这小兔崽子！

有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住从后视镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没有。但一回头，人不见了。司机心里纳闷：人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时，突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼了！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…”

有次在大姨家做客，晚上要回去了，他家人非要送我。我就玩笑一句：“我长得安全～” 然后我哥说：“安全架不住天黑啊…”

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 问男：“你的车？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察叹：“狗日的啥单位..福利真好!”

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

新土豪的四大标志—— 敢扶大爷大妈， 敢拍马云涂鸦， 敢吃新疆切糕， 敢点青岛大虾！

A：医生，我最近性取向不太稳定。 医生: 具体情况说一下。 A：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。

记得小的时候，包子还是五毛钱一个。上初中那会还得上早自习，下课出去买包子，还没出炉，等了好久。包子铺老板掀起锅盖，拿出一个让我尝尝熟了没。我刚咬一口，味道还行，想吃完再说，怕还得给钱，马上说没熟。 而他，华丽丽地从我手中抢过包子，扔在地上，“再等等吧！” 剩下我在风中凌乱了。

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。 这时，坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

姐妹，节操都扔哪去了？

我点了外卖， 有点薯条、 有点可乐、 有点想你。

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。 有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。 课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？” 同学们异口同声地说：“校长！” 地理老师说：“错，校长不是个东西！”

今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。 我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。 我心想妈妈好不容易啊，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机。正当我自责时，妈妈说：“正好这些都要洗，你一块洗了吧！” 亲妈啊！

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”