某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

1、食堂歌：《菊花台》版 你的双手，柔弱的颤抖，仅有的几片肉，落入人手。 队太漫长，挤成了两行，是谁在队尾冰冷的绝望。 我紧靠近，刷饭卡的窗，剩下的几个菜，被风吹凉，梦在厨房，化成一缕香，随风飘向窗外操场... 2、英语单词《因为爱情》版 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

男：亲爱的，今天是情人节。 你想要什么花？ 我送给你。 女：亲爱的，我想要有钱花和随便花。 男：亲爱的，你真美啊！ 女：我哪里美？ 男：你想得美。

初中近视，还不戴眼镜。有天放学，和好几个同学走路回家，突然同学都朝对面走过来的人喊“叔叔好”。我看不清是谁，也跟着喊。旁边的同学惊讶地看着我说：“那不是你爸嘛？”

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”。。 听了这话我热泪盈眶，激动的说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？” 我说：“会和你的好朋友劈腿啊！” 她说：“不会啊！绝对不会的！” 我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！” 她自信地微微一笑，说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”

对于出版物错漏百出， 老师说：误人子弟。 消协说：假冒伪劣。 购买者说：上当受骗。 炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊。

高二时候换了一个班主任，很年轻。有次和我们聊天，就装作很随意地问我们有没有对象。 我们你看看我，我看看你，一口否认。 气氛有些诡异。就当我们忐忑的时候， 班主任突然指着我们：哈哈哈哈，你们这群单身狗。 我们：？？？？ 我们：是是是。

看美女的时候： 妖艳的是美女， 丑陋的是有气质， 牛逼的叫才女， 木讷的叫淑女， 瘦子叫苗条， 胖子叫丰满， 高个的叫婷婷玉立， 矮个的叫小巧玲珑； 蔫的叫温柔， 凶的叫泼辣， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫传统， 洋的叫潇洒， 匪的叫另类， 骚的叫风流， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫风韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫感情专一， 忙的叫追求自我， 烦的叫循循善诱， 损的叫拒绝成熟， 弱不禁风的叫有女人味， 不像女人的叫超女。

我一向饮食不规律，昨天胃疼的厉害。 去医院，说是胃病。 开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片… 我一算，MD一次我要吃十八片药！ 医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

A farmer's boy went looking for snails, and when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells, with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?" 一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。 火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。 男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”

一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 艾玛，这是买了什么眼药水！ 两滴致盲。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。”

舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。

年龄大了，比猪都害怕过年。

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

小王愁眉苦脸道：“我小时候的愿望实现了，但我一点也不快乐。” 我：“什么愿望？” 小王：“希望我长大后天天吃方便面。”

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊！ 闺蜜：好事？ 我觉着这是一种背叛的行为！ 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处？ 姐：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口…

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

老婆: 老公给我钱 老公: 钱不是问题, 问题是没钱! 老婆: 那你给我买钻戒呗! 老公: 钻石恒久远, 一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母. 老婆: 我告诉你, 水能载舟! 老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥. 老婆: 不信就试试吧! 老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我. 老婆: 那你就是不服呗! 老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙! 老婆: 我看你这辈子没什么大出息了! 老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有. 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.