某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。 下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧… 等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

原来我是累点很低的人

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

老师讲了愚公移山的故事，然后要同学们讨论。 “同学们，你们得到什么启发呢” ？ “我要学习愚公的精神” 。 好！ “我也要移一座小山” 。 嘘… 小明站起来，握紧拳头。 严肃认真说道。 “我一定要去中国最NB的学校学挖掘机技术” 。 好！ 好！ 好！ 老师：…

高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥，看好了，那答案是物理的。”

今天算命的说我会破财，吓死我了。一天没敢出门，终于熬到了晚上，打电话给我老娘报个平安，然后就睡觉了。第二天拿起手机，尼玛还是通话状态…

PS害死人啊。

谣传正月剃头死舅舅，虽然没人信，但大过年的谁都图个吉利，还是比较忌讳。 初七，表弟在群里发来视频，作势要剪头发：“小舅，快点发红包，不发我剪了嗷！” 小舅果断发了大红包。 我心中暗喜，正准备效仿时，外面走进的外甥女对我说：“舅舅，我刘海太长了，想剪一剪…”

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天，我后面的一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙…”

第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”

昨天开车路过人民路，看到一女神级别的妹子，停下车就问：“美女去哪？” “我送你一程！” 美女说：“哪儿也不去，我等人！” 想我也是久经段子考验的人，便问了一声：“多少钱？” 美女回答：“等的就是你！”

猪八戒骑驴——一对牲口 猪八戒背媳妇——费力不讨好 猪八戒绣花——硬装巧手 猪八戒照镜子——里外不是人 猪八戒下棋——准输 猪八戒耍耙子——就会一手 猪八戒吃食——难听 猪八戒戴花——臭美 猪八戒走路——左右摇摆 猪八戒掏耳朵——里面有货 猪八戒吃屎——贪污 猪八戒摆酒席——硬装阔老 猪八戒唱歌——假装艺术家 猪八戒挨宰——肥了 猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

宿舍一哥们有梦游症。 这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。 他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。 第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”

你：我们俩谁更会撒娇？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连看到你都会不自觉地笑！

就在刚才，就刚才！ 我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！ 我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。” 我妈说啥了？你根本想象不到！ 我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。” 绝对的亲妈。

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。 一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。 是日，电视里正播放一条关于“力士” 浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。 一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操! 你拉屎穿裤衩呀！” -