跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”

节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的意思是早点睡，而不是晚点起。

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。 同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品 飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。 该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他… 2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎; 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;   一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;   现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。   你是这样吗?

昨天看闺蜜一直扶着腰。 我问她怎么了。 她说被车撞了。 被什么车撞了啊？ 老汉推车。 诶，又是一个推车的故事。

我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

妈：你看看别人家孩子，人家一个个都当爹当妈了… 我：妈，头疼！ 妈：咋了，这没磕到没碰到的怎么突然就疼起来了？ 我：那个，那个，都是紧箍咒念的。 妈：给老娘滚，滚犊子…

早上，女儿带了零食去幼儿园，我说：“这么多吃的，记得要给小朋友分享。” 她紧紧地抱着书包对我说：“老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。” 能把小气说得这么理直气壮，我也是服了。

哥们问我：“三十好几了咋还不结婚呢？” 我：“没钱结啥婚！” 哥们拍着我的肩膀道：“咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！” 我惊喜：“真的，你借我多少钱？” 哥们严肃道：“谈钱伤感情啊！” 我：“那微薄之力是指？” 哥们：“帮你发条‘微博’征婚啊！” 我：“尼玛……”

我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我… 我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口…

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。” 老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：“这咋回事？” 媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”

两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重，另外一个就说，你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢… 。。

1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？ 老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！ 教练：为什么不早学？ 老奶奶：老头子不准！ 教练：那现在为什么准了？ 老奶奶：老家伙去世了！ 教练：既然已出世，谁还敢欺负您？ 老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？ 教练：哦..........

大家最怕霍建华说的一句话是什么 “都累了吧，喝口水吧！”

一天，一个女人去警局报案。 警察问：“什么事？” 女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。” 警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？” 女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”

发个以前的，在网吧上班，晚上12点下班。有一次上班时搭上了一位妹子，她说朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛。当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉。现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以致单身到现在啊。

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此，两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！