男：你都没胸，戴什么胸罩啊 女：你穿内裤，我说你啥了..

女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

小的时候比老子， 念书的时候比马子， 入了社会比车子， 赚了点钱比银子， 再老一点比房子， 最后还要比孩子， 孩子又开始比老子。

某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇飞跑了。 稍后，部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇跛了几下，又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 “飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来，部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了。 我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥。” 她有点难为情：“哪有。” 我：“老婆做的一定是最好的！” 她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

富士康规定事假应要提前三天请。悲剧的是，我们科长是一个只会批事假的人。一天，我们的一位同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现了以下对话： 手机哥哥～～～～～～～～ 同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。” 科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天吗？” 同事：“科长……我奶奶去世了……” 科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？” 同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？” 大家：“………………” （绝对真实）第一次传，不知道大家看懂没有…

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

老子不管你们黑谁，黑TFBOYS我就跟他没完。 我这条命算是TFBOYS给的。去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了。护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着TFBOYS的歌。刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

其实你根本没有真躺平啊，你不是一直在跟你的焦虑、抑郁、恐慌、失眠、贫穷作斗争吗？

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？” 同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！” 那老师：“哦，我知道是谁啦！”

两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。” 另一个道：“看起来是个麻将高手啊。” 她：“屁，那是他不会打。”

和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！ 但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。 现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

小明每天祈祷：神啊，让我中500万吧。 一直祈祷到他老去，即将死的前一天，神给他托梦：你他妈倒是买张彩票啊！

一天问男友：“你喜欢男孩儿还是女孩儿？” 男友说：“如果是女儿的话，我们一家子一定都会很宠她。” 我一听很开心。 他说：“但是，我想要个男孩儿。” 我说：“为什么？” 他叹了一口气说：“如果是女儿，万一长得跟我一样丑，那就完了。” 说的好有道理，我竟无言以对！

小时候不会下象棋，堂哥说：“我教你。”之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。 每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。 堂哥特牛逼地说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过对手。” 直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:不要再藏着了，我早已发现你们了！ 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。