不小心撞到了朋友的胸（她平胸），她跟我来句：讨厌！ 人家好不容易长出点，又被你撞下去了。

柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。 实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

作文课上，老师认真地说：“这次作文写人，重点要突出人物特点。”小明举手，自信满满：“老师，我写我奶奶。”老师好奇地问：“你奶奶有啥突出的地方呢？”小明脱口而出：“我奶奶腰椎间盘突出！” 全班同学哄堂大笑，老师也被这回答逗得忍俊不禁 。

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。” 妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？” 儿子：“他夸得非同寻常。” 妈妈更得意了：“你说说看。” 儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子，正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。” 妈妈……

不想上班，说生病请假一天。回去上班，老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：“人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。” 呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！

有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼。 看完一幅画后，她的声音很大：“老公，我跟你讲，这幅画是我看过的最难看的一幅画。” 结果先生说：“嘘……” “说话小声点。” 老婆不耐烦地说：“干嘛啦，看画展就是要评论的嘛！” 老公说：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！” 这个故事比较清淡，再继续更新重口味的……

妈妈语重心长地对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作。现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。” 女儿，“555555……” 妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。 有一天，正在打游戏，老妈进来收拾房间。看到实在太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。” 我头也没回，就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄。” 老妈笑了，说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您的孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己失言窘得不知如何是好。

很多人对月薪三千没什么概念，我这么说吧，别人每天在群里抢红包抢一分钱，要抢800多年，而你只需要工作一个月。

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：“草泥马，你脑袋被驴踢了吧！”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

跟同事去乡下玩，她们村养牛的特别多。 看见几个小孩围着一堆牛屎笑不停，我好奇就走过去看看。 刚靠近就爆了一个炮！踏马的，你们别跑。

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

我们学校有个老师个子很矮，长得又嫩，看起来很像学生。 一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？” 老师委屈地回答：“高三（2）的。” 校长：“班任是谁？” 他：“我。” 校长：……

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

1、A：螃蟹干吗要横着走路？ B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！ 2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说：“还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。” 3、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 4、狼说：“按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。” 5、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”