小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

儿子问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 儿子想了半天道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？” 妈妈说：“是啊，为什么这么问？” 小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！” 然后，老师就给我撵出去了！！！

有人请客，张局长欣然前往。 酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？” “不可能，不可能。”众人边摇头边找。 推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

现在的小孩应该不懂，守在电视机前追剧，利用广告时间上个厕所，然后在听到电视剧开头音效时，立刻肾上腺素飘升以百米冲刺的速度跨过各种家具，跑回电视机前的那种心情了吧。

见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情

粽子和包子都怀孕了，纷纷YY自己生的孩子多漂亮。 包子：看咱这体态，肚大腰圆的，肯定生个大胖小子。 粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出来肯定又小又黑。 看咱薄皮大馅的，生出来就又白又水灵。

一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来… 这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？” “没有！”老公回道。 “什么？”她大怒。 “老婆你听我说啊！”老公高兴地说，“每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十块钱。你看我都收了六十块了！”

不管是快是慢，我一直在走着。 不管是近是远，我都要走到终点。 无论结局喜悲，回望那一段一段的旅程，我心安然。 即使油价一直飙升，我还是要说一句：加油！

我在看日本爱情片的时候，经常听到女主角在脱衣服的时候说这样一句话：“哈兹卡西一跌死”。 有懂日语的朋友吗，请问一下这句话是什么意思？

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

刚刚，我爸怒气匆匆地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？” 想想我也是醉了…… 妈，到底我芭比是谁？

今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：“你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？” 我说：“我是先撒尿后拉屎。” 另一个男同学说：“我是撒尿和拉屎同时进行。” 这个二货同学听后回答：“你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸的话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！”

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

大学时交了一个男朋友。 交往了蛮久了，还没打过kiss。一次看到饰品店里有用贝壳粘在一起的两只小鸟，嘴对嘴，好可爱，于是买来送他。他很喜欢，说：“好甜蜜的样子啊，一定是一对恩爱的小鸟。” 我娇嗔地看著他，说：“两只小鸟是在亲嘴耶，难道你不想试试吗？” 他开心地说：“想！” …… 于是，他拿起小鸟，每只亲了一下。

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

八大行星我最喜欢天王星。它公转自转都是躺着转。

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

1. 有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？” 2. 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。 僧人便改念西方。 妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！” 3. 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这只鸡打鸣不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”

和朋友去吃面，她说撒点胡椒粉好吃。我拿起旁边的小盒往碗里一抖，撒了一碗牙签。