空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

闺蜜家 WiFi 密码是 cptbtptpbcptdtptp，就问她这么复杂的密码她是怎么记住的。然后这二货幽幽地说：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”真的醉了。

如果普通人想快速翻身的话，一定要侧着睡。

带一女伴看恐怖片，她真的很害怕，一直把头转向后面。我刚想安抚她，后面的人突然吼了起来，“快让这女的把脸转过去，看恐怖片没被吓到，倒被她吓了一跳。”

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

同学养了两只极二的仓鼠，不久前两只都英勇就义了。 问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了… 死了… 死了…

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！

昨晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！ 今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？ 专打脸！ 疼

今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋。天太热，冰淇淋化了，滴到了身上。闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

救命啊，沐浴露放多了。

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”

今天和老婆逛超市，有个香肠免费试吃，促销员是个小妹。我双手推着购物车，老婆挽着我，走到妹子旁边，妹子说：“大哥，尝尝吧，好多肉肉的。” 说着就用牙签扎了个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了，二货妹子熟练地喂了进去… 还卖萌说：“好吃吗？” 永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了… 胳膊还淤青着呢。

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。 哦，你一个人回来的吗？ 是啊！是啊！ 哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧！ ……

一天，女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店、洗衣店神马的！” 我：“你TMD在逗我？？？”

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

小强去吃鸭腿饭，在他隔壁桌坐了一对父女，女生看起来是高中生。 鸭腿饭刚上来，大叔就一直把他的鸭肉往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点。” 小强很感动：“真是中国好父亲！” 然后反转来了，大叔接着说：“多吃点，变胖乎了，没人追就能好好学习了。”