军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍，都忍不住哭了。教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！

七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！” 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?

小明是个网迷。 一天夜里回家后，他连续开了几下灯。 可惜，灯和他作对，亮了又灭，灭了又亮。 吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？！！”

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思。然后她说就是“我的”意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思… 什么意思… 怎么回事…

药店里，客人：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 客人：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 客人：啥副作用？ 店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！ 客人：就要38的！

当代年轻人离职宣言：不是吃不了苦，是吃不了饼。

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

年夜饭后，爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，多显胖啊。” 嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。” 我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！” 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…

拿一支笔注视着你代表啥意思？ “笔视你” 拿着尺对你笑又代表啥意思？ “尺笑你” 拿着杯子注视你代表啥意思？ 就是你很“杯比”。

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。” 王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

狗是人类最好的朋友。然而狗最好的朋友是「屎」。

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。 他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。 定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

女朋友是做银麦啤酒的促销员。前几天带她去见了我父母，老人家开始是灰常满意。老妈偷偷问我她是干啥的，我说她是卖银麦啤酒的。老人家怔了一下，说：“做两份工作真不容易。”后来死活不同意我们交往了…

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是...... 你压我头发了。

老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友说：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫。他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听‘啪’的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁说：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友说：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了……

教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师训了一顿。下课时，他们问老师要什么礼物，一个学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”