一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。 他回身一看，老板戴着一个大口罩站在他背后…

几乎每次和各种损友出去玩，接电话的时候总有那么几个人在电话旁边说：“网管，来桶泡面。” 还有更狠的：“哟！小兄弟也来这种地方。” 还有更狠的吗？

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。 我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

昨天夜里下雪，有个蠢贼，去工地偷电缆，以为大雪会掩盖他的行踪，结果后半夜突然雪停，警察很快找到他，他说他有梦游症！ 结果警察说:你现在就是在做梦，不会有事的，跟我们走吧！

问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

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陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺氧。”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。 正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。 船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样吧，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。

某人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内。” 来人大怒，骂道：“我就化验个尿，还要本科文凭！”

真人真事，一个五岁不到的小孩蹲在路边拉屎。快拉完的时候，路过一条狗，狗狗把屎吃了个精光。小孩擦完屁股回头看，张大嘴巴，来回寻找，那惊讶的表情实在是搞笑，太难忘了。

昨天晚上和老公大吵一顿！ 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！ 我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！

下班挤公交。上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈坐着…… 突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出 iPhone 6，滑条接听。 正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！” 这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

胖子搞笑段子 1. 胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 2. A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。” 3. 给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了… 4. 朋友A：我长得多好看，身材还这么好。 朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。 朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。 5. 女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出一句话：“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”

最近城区大开挖，儿子问爸爸：“为什么那些马路好好的拆了修，修了拆？” 爸爸说：“冰箱里有块肉，你把他拿过来。” 儿子拿过来之后，爸爸说：“你把它还放回去。”儿子照做，回来问爸爸。 爸爸说：“你看你手上是不是有油？” “好好的马路拆了修，修了拆。某些官员才有油水啊。”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑。一群发廊妹向我招手，我视若无睹。一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷。一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对。我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊。”

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！

有个男网友聊天还不错，就见面了。到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人了。 我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。