还是夏天的时候，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！” 本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？” 高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就很好听，你看看这都唱带了，也不知道调一下！”

如果你是男的，尽量不要养狗。如果你喜欢养狗，尽量不要让他跳上你的床。如果你让他跳上你的床，你尽量不要裸睡。如果你喜欢裸睡，平时千万不要拿香肠喂狗。

高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。

寒食节笑话 半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来… 我在门口徘徊等待，看见路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧…” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛。” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常的细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力的锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。 虽然制作难度很大，但幸运的是在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全的掌握它。 于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力的先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……

看个偶像电视剧。 我叔叔跟我妹妹一起看，我叔叔问：“这男的怎么又生气了？” 我妹妹：“你不懂！这叫傲娇属性，女主就有点傻白甜。” 我叔叔看完几集，一拍大腿：“我们当年叫没头脑和不高兴！”

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。 这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年“命犯小人，小心谨慎”。 早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉！” 我连忙说：“我自己去！你千万别去！” 到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒：“说，这是什么！” “这，你不是说防小人吗！这东西应该最有效！”我振振有词。

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

分手多年不见，男生来到女生的咖啡馆。 四目相对，过往浮现。 吧台，女生端上一杯：“尝尝我特别为你准备的猫屎咖啡。” 男生品尝，回味，搅动着汤勺：“我们的事我一直忘不了，就像这块没化开的糖…” “糖？那是猫屎。”女生说。

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

跟女朋友异地两年，现在有一个月没见了。 昨晚见面去开房，到了酒店前台，前台看了下女友说：“还是昨天那间？” 我该怎么办？

今天科目四考过，驾照到手了。 打个电话给教练，请吃饭。 去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所，把手机关机就走了。 我能想象到会发生什么，哈哈哈哈。

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。” 锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了

愿得一学渣，白首不相离。 伴我上自习，一旁刷手机。 我看 GRE，他看四六级。 考场坐我旁，供我吸 RP。 我考九十七，他考六十一。

「喂! 请找王总经理!」 「喔，对不起，我必须告诉你... 王总经理... 上个星期因车祸去世了。」女秘书说。 「啊! 怎么会...」对方一听，极惊讶地挂断电话。 不久，女秘书的电话又响起：「请问王总经理在吗？」 「咦? 刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗？」女秘书认出来是刚才那个男声，有点不悦。 「噢! 对! 对! 对!」对方把电话挂了。 过了十分钟，女秘书电话又再度响起：「请问王总经理在吗？」同一男声又问。 女秘书被这个男人气疯了：「我不是告诉你两次了，王总经理已经去世了! 请你不要再打电话来了好吗？」 「好啦... 我只是听妳说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了。」

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

看完速激7，回家路上一路兴奋。前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利，继续超！ 迈巴赫！毫不犹豫，超！ 超！超！ 没办法，就是有速度就是有激情…… 后来一个交警过来拦住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔得起啊？！”

上厕所，什么都没有 1 分钟搞定。 有支烟 5 分钟搞定。 带个手机 10 分钟搞定。 有烟有手机 20 分钟搞定。 有烟有手机有 Wi-Fi 的话… 唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了…

愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？” “我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”； 第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”； 第二副主任的牙齿小而圆，被称作“葡萄牙”； 第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级——” 这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”