今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

我很努力的。 不管学习，还是工作。 我常常去求漫天神佛。

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

胖虎被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。 我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个 iPhone 6。

邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。” 邻居B：“那是我们在分家具呢。”

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…

村支书有三个女儿。 平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。 有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？” “只要我想认，马上就会有五个儿子……” 村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书…… 事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？” 我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？” 结果老婆买了六个猪奶子回来……

知道有钱人都是咋样说话的吗？ 让你瞧瞧，不吓死你也要吓晕你身边的小动物！ 1、区区一个亿，还用打电话请示，浪费我电话费。 2、兄弟，我最近手头紧，不能借你那么多，100万够不？ 3、我在火星刚买了一块地皮，你一会帮我看看。 4、什么！阿拉伯的豆角比这便宜2分1，帮我准备直升机我马上去，对了要带保镖。 5、什么！比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工？ 6、马上来接我，不是保时捷是莲花，黑色的就行了。 7、什么！才还800万，连利息都不够。 8、草，把日本买来盖公厕还用和老子请示？

“小利斯神，时光是否可以倒流？”一个小男孩问道。 “有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。 “那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊讶的表情。 “那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作难为地说道。 “那我给她发短信让她来找我吧。”小男孩若有所悟地说道。

1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。 心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。 “哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！” “哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：“就算再饥不择食也不吃屎！” 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

以前以为自己是讨厌坐班，后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工，后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己，只是一个拒绝劳动的普通人。

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。 但是也都不敢乱来，唯独第一排有一奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」