“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

“日本人的鸡蛋，从来不按盒卖 因为日本人不喜欢盒蛋”

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。 可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分

男同事瘦子和一胖同事女的搞暧昧。一天我问他说，把你俩放一起打一道菜，你知道叫啥吗？他来了句：金针菇炒黑木耳。瞬间，哥凌乱了。

某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

想要丁克又怕后悔的，可以先生一个然后再丁。

茫茫人海，为你怦然心动。 你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。 你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…… 你踩我脚啦！

什么叫浪漫？什么叫有钱？ “什么叫浪漫？什么叫有钱？” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢？” “哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”

厕所搞笑图片： 马桶能养鱼！

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

早上去了楼下买油条，大妈说要一块五。 我说：“昨天不是才一块吗？”大妈说：“猪肉涨价了。” 我说：“猪肉涨价跟你卖油条有什么关系？”大妈说：“因为我想要吃猪肉。” 觉得大妈说得好有道理。

兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。 闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉地看着他，他也深情地望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。” 学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

老师：“小明，为什么上课睡觉？！” 小明：“因为下课太吵，睡不着。” 老师：“？”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批：全TM废话。

想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”

最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。 路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃 我：恩。 女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。...

别人一摘眼镜就知道要亲人了 你一摘眼镜你同桌就知道你要上课睡觉了

某一天，小强和朋友们聚会，喝得兴致正浓。小强妻子打电话给他，让他回去。 小强转过来对朋友们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个朋友眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感的，也只有你了。