今天肚子特别疼，跑到厕所急忙脱下裤子，用了半天劲，哐当一声，放了个巨响的屁。然后隔壁哥们说了句：“卧槽...” 我完事正要走，那哥们叫住我说：“哥们，你还有纸吗？” “刚才被你吓的，纸都掉坑里了。”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

昨天下班回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：孙子，藏好了吗？！

你要做妈妈了？

高考那年有一道题怎么都做不上，急得我汗珠不知不觉地淌下来。我悄悄地给旁边的死党一个眼神，不一会儿，死党传来一个纸条。我小心翼翼地接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处： 1. 看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。 2. 看素颜，在水里，什么遮瑕膏、粉底霜，都将不复存在。 3. 等她学会了游泳，就不会问“你妈和我一起落水，你先救谁”的问题了。

我喜欢邓丽君，死掉了； 我喜欢翁美龄，自杀了； 我喜欢梅艳芳，病故了； 我喜欢黄家驹，摔死了； 我喜欢张国荣，跳楼了； 我喜欢你，你自己看着办吧。

公共汽车上，一男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀吗？

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

一同事这货手机绑定的是他爸的银行卡。 然后就是可以直接充话费的，我们平时充话费都找他，然后给他现金。 他说他那叫做套现，我在旁边悠悠说了句，那叫坑爹。

青年忧心忡忡地问大师：“大师啊，核辐射、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋、一个咸鸭蛋，打在青年头上说：“哪个比较疼？” 青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！” 大师就说：“咸的蛋疼就找个正经事去做！”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混得很开。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

小王考试不及格，给老师提了个建议。 建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

想做一个婴儿， 吃得多有人夸， 睡得多也有人夸， 连粑粑的颜色好都有人夸。

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……