熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…

父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才当上爸爸的！”

妻：“你看过巴金的《家》吗？” 夫：“没有。” 妻：“我建议你看一看，很不错！” 夫：“是吗，明天就去看。”

自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的屌丝了。天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。

有匹小马要过河，老水牛看到了对它说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“别信它！水很深，我的朋友就是被淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉它：“孩子，别理那俩神经病，我们走桥。”

小明父母周末带小明去游乐场玩。夏天温度太高，他们把车里的空调打开了，还买了冰饮料喝。 到了游乐场门口，爸爸打开车门，就是一股热气，随即又关上了门。 小明妈妈想了想说：“儿子，你自己去游乐场玩吧，我和爸爸在车上等你。”

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底地把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。 高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。 大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有。 现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲。见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵。好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊。现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了… LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了…

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

下班回家，跟一位可爱的MM一起坐电梯。 到了六楼，她先下了。当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫。我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。”

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇。 媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。 进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢在一边数落。 我也就点支烟，在旁边笑笑。

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

我结婚伴娘不开门，去之前我就准备了2万红包，888一个。让我唱歌、俯卧撑之类的，我也没做，我就坐在地上往里面塞红包。我说：“老婆，结婚了，我的钱就是你的钱啊。”我说：“我一分钟塞一个，然后让我老表再去取5万。”事情开始了：塞一个，老婆你的一个包没了；塞一个，老婆你的一件衣服没了；塞一个，老婆你的卸妆套装没了。刚刚要放第四个…… 门开了.....