女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）

我在网上卖成人用品，一天一顾客质问我：“你说你家充气娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用！”我回：“怎么可能？大家都评论我家的娃娃好用呢…”顾客：“可我用它来代替稻草人赶鸟的，根本没用！”我：“亲，我家的娃娃只会引鸟，不会赶鸟啊！”

被男朋友牵着手逛街真好，被男朋友揽着腰走路真好，被男朋友宠着真好，被男朋友照顾真好。 被男朋友暖手真好，被男朋友背着真好，被男朋友催睡觉真好，被男朋友吃醋真好，被男朋友啰嗦真好，被男朋友抱着睡觉真好。 反正有男朋友就是好，尽管他偶尔跟我抢剃须刀。

老师：“看看你们这次的考试！都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 海小阳：“老师，我考得不好，班长考得好，还不是因为监考老师不一样嘛。” 老师：“请你现在立刻出去！”

1. A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” B：“我就说这几天为什么总是便秘。” 2. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！” 3. 一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！” “我卡上没多少钱咋付？” “有多少？” “500！” 没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！” “你妹，看着我卡上余额砍的价么？” “嗯！” 我… 4. 听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

自从买了加绒的保暖内衣，我十分确定全球变暖了

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。

恨来恨去，其实还是恨自己不够有钱，我的生活中100%的问题，可以用钱解决， 没错是100% 。

千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧！

我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑，一边追鸭子到处跑。我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！” 总是重复这一句。 我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。

当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。

在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。 第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。” 甲奇道：“为何不是上西天？” 道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！” 甲无奈，只好同意付一千元。 道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。” 这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

一个朋友在某市做生意的。 几年没有联系了。正好去了他的城市，于是去他家住看他。 一个漂亮的小妹子开的门，我问她：“这是×××家吧？” 她说是！我说：“你爸爸呢？” 她立马脸色一沉，朝屋内喊了一句：“×××，找你的！”就进房间去了。 朋友屁颠屁颠地跑出来：“不好意思，兄弟，这是我刚找的女朋友！” 我说：“你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？” 朋友嘻嘻地说：“哪里，她18了好不好！” 尼玛……

路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生，您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

长期对某样事物保持关注需要两个前提：1. 感兴趣；2. 买不起。

美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“怎么解释？” 一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

我招的外包同学经验比我丰富800倍😆

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

你们不觉得好懵逼吗？黄赌毒一样没沾，杀人放火一件没干，怎么就把生活过成这个B样了？