去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！ 2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？ 4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。 5、猴子：你别拿我当人耍。 6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？ 7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。 8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。 9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。 10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

初中学习不好，同桌学习很好。有次考试把他都照抄上了，最后想了想，这样不行，果断改了2道选择题。试卷发下来，考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！ 够囧吗？ 真事。

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！

1. 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号… 2. 向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。 3. 婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻时陪着男人过苦日子的女人；二是年长时陪着女人过好日子的男人。 4. 挫折经历得太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。 5. 人生最大的敬佩是拿得起，生命最大的安慰是放得下。 6. 有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。 7. 青春若能做注，赌局便是一夜昙花。 回忆若能下酒，往事便是一场宿醉。 眼泪若能勾兑，忧伤便是一袭华裳。 8. 只有让自己的身材成S型，才能让男人成直线走来。 9. 人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装淡水；不贪不占，装多则溢；碗装的是理智，装不下的是愤怒，否则容易把碗打碎。

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

本人Dota党一枚，好容易搞到Dota2注册码一个，因为现在还没公测。 那叫一个激动，咯咯咯。 进去玩才知道，里面不支持中文输入，好吧，哥忍了。 只听游戏里全是老外balabala的声音，此为前提。 刚才一局，竟然让我碰上个北京友人，那个老乡见老乡啊，就见全场都是我们俩那没有空格间断的拼音。 密密麻麻呀，老外们全都静悄悄玩自己的，突然我看见一句他们的正宗英文对话：“这两是不是外星人？！” 看这文字像。！！

小夫妻准备睡觉， 男：我在上面。 女：我在上面。 男：我在上面舒服。 女：我在上面踏实。 男：好了，就依你吧! 女：唉!什么时候能有个大房子，不再睡这上下床! 男：......

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！ 逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。 我哥一脸黑线地坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

甲：外交官与女人之间，有何差别？ 乙：外交官说“是”，就是“也许”；说“也许”，多半意味着“不”；而直接说“不”的就不是外交官了。 相反，女人说

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”

高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

听说银行卡的额度不是无限的，最多只能存99999999999.99元，所以大家在存钱的时候要注意千万不要超过这个上限，不然会存不进的。

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。

也不用太焦虑了朋友，其实你的本质是一只智人。你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，其他的都是你人生探索的支线。