腾讯：一直在模仿，从未有新创； 360：一直在洗白，能否再重来； 瑞星：昨日的黄花，谁还记得他； 金山：一直在收费，从未被理会； 百度：时常被屏蔽，从未被击毙； 搜狗：一直在重启，从未被提起； 天涯：一直在八卦，草根力量大； 新浪：围脖字数少，能量可

这辈子就是抠抠搜搜地把钱都花了，窝窝囊囊地把人都得罪了，深思熟虑地把错都犯了，心焦如焚地把时间都浪费了。

去某商场买衣服。 我: 老板，这皮衣多少钱？ 老板: 880。 我: 我身上就70块，卖不卖？ 老板: 兄弟，看你这么有诚意，卖你了。 我: 给，这是100块，找我30。 老板: 兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？ …… 神评论：到底是雨衣还是皮衣

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

就在刚才，就刚才！ 我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！ 我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。” 我妈说啥了？你根本想象不到！ 我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。” 绝对的亲妈。

我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。

一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。

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一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。 大半夜的在阳台昂嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里，春天里。” 这时楼下传来一声吼：“你麻痹不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！” 我在屋里憋到内伤……

哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

老妈数落小妹花钱如流水。 小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。 老爸来了句：唉，咋养了个化粪池…

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示： 吊死鬼相距1米， 饿死鬼相距1米， 无头鬼相距1米， 黑白无常相距1米， 色女鬼相距-0.1米…

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！ 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……” 仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你。”

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

请 TM 不要再说了：“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。” “您拨打的用户不在服务区，请 TM 不要再说了。”

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的，居然还骂我。” 我：“儿子睡你啥了啊？” 老公：“他天天都抱着你睡啊。”

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。 小苍蝇：“你为什么要反对？” 蝇妈妈：“我也是为你好。” 小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。” 蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”