不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。 这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？ 这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

暑假生活开始了，小明爸爸买了两张电影票，打算带小明一起去看电影。 小明问爸爸要去看什么电影。 爸爸说：“冷气。” 小明疑惑道：“冷气？哪有这部电影啊？” 爸爸反驳道：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着'今日放冷气’这几个字，不会有错的。”

捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 拴住老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我问：“怎么了？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑人吗！”

第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？ 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

黑夜外出，老公叮嘱我：小心色狼。 我好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪...哪有那么好的运气...

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来，咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？” 她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。” “哦，那什么叫浪费呢？” “切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！” 她不屑一顾地说。

知道我喜欢喝什么吗？ 呵护你

有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！ 然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

五百年的封印终被解除，大圣回归，轰动三界。。。 如来为表歉意，宴请大圣。。。 席间，大圣发现如来夹菜吃水果都用左手，问:“佛祖是左撇子？”。。 如来笑答:“五百年前不是。”。。 “哦？”。。 如来伸出右手，晃动中指，中指上齐天大圣到此一游还是那样清晰。。。 “佛祖是不想看到这几个字？”。。 如来摇头不语，把手指伸在悟空鼻下。

雕像大哥，你这样是会把人教坏的！！

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”“它是在路上吗？”“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。 回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。 “大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……” “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。” “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。 小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。 空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。” 小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”