吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了。还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问：“大家喝酒吗？” 大家都摇摇头。 “唉，我一个人可以喝10瓶呢······”

警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？” 女士：“没看清。” 警察：“什么牌子？” 女士：“没看清。” 警察：“什么颜色？” 女士：“没看清。” 警察：“开车的什么穿着？” 女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” 妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

小明的妈妈今天过生日，爸爸带着小明去蛋糕店买生日蛋糕。 到了蛋糕店，小明选好了款式，服务员就开始做蛋糕。 服务员问他们：“需要在蛋糕上写什么字呢？” 爸爸说道：“那就写‘祝（猪）妈妈生日快乐’吧。” 服务员听到以后笑着说：“哇，您家的猪真幸福！” 小明爸爸内心OS：这服务员耳朵不太好吧。

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

一天跟妹妹一起坐车，旁边一人一直放屁。那人下车后，我妹来了句：“姐，你说那人裤子是不是都得湿了？” 我不解，妹妹又说了一句：“屁乃液体也！！！裤子一定湿了！！！！” 卧槽，给我个地缝让我钻进去吧！！ 液体？？？ 那是拉裤子里了！！！

美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。 老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥， 搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。 泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

没事儿和司机吹牛，就问：“开好车和普通车有啥区别啊？” 司机说：“前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车。我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了…”

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」 「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」 「商店开门之前。」犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」 小于：「嗯…（想了一下）不相信…」 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」 小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中。这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？” 我摇摇头，河神又问：“这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你。”河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？” 男同学说道：“还没剥皮的。”

两个新生见面。 “你们班女生多吗?” “我们班女生都是成吨计的。” “我艹，这么爽?” “不过数量不太多。”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖。5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2，30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪道：“你不是已经告诉过我了吗？” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！ 厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃得好有啥用，光屁美女你见过几个？？？

一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。 当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

邻居李姐找了个比她爸还要大的男友，这天她带着男友回家见父母。 她男友看到她老爸，一紧张说：“兄弟，第一次见面，不知道该怎么称呼您？爸，您说呢？” 他爸“咳咳”了两声，没说话…… 李姐急了，说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的儿子一定得喊我妈……”