一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” 　　“是什么事情？” 律师郑重地问道。 　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 　　律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 　　美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

【男子APEC期间没假期，竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】 “连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的……” 昨天，北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下，与刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。 但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息：“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你……”

刚刚飘过的好声音~

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？” 长工顺口说：“当然是老爷有学问了。” “为什么？” 长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。” 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：…… 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：胸罩呢？ 老公：马自达。 老婆：丁字裤呢？ 老公：海马。 老婆：三角裤衩呢？ 老公：奔驰…… 老婆：卫生巾呢！ 老公：雪弗兰。 老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？ 老公：别克。 老婆：四个没用过的呢？ 老公：奥迪…… 太有才了。

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停地唠叨我。 我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！ 然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？ 过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！

有人罗马 有人宝马 有人牛马

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 答：娶俩！ 晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！ 一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了？” 妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。”

今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇， 我们盯着它们五秒居然还在做那种事。 同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说： “干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！” 同事：知道我为什么等了五秒吗？哥特么受不了！凭什么连只苍蝇都比我持久！

一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭。教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？” “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。” 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。” 没等农夫开口，教授走到农夫家门口。他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

熊二：为什么总让我先上？ 熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。 熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。 熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。 熊二：他要是打脸呢？ 熊大：你的脸皮更厚。 熊二：翠花来了，为什么不让我先上？ 熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。

我：老婆，床下有动静！ 老婆：那个，可能是耗子，赶紧给老娘睡觉，唧唧歪歪的！ 我：耗子也打呼噜？？？？

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵美。” 姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。” 德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！” 罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛！”

偷偷尾随女神来到她的家。到了家门口，敲了门进去了。他们家人做了饭菜，硬要让我在这吃饭。整个吃饭过程，女神对我都冷冰冰的。相比之下，她的家人要热情得多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

某一天小明和爸爸去逛超市，但是排队结账的人太多，队伍很长。 快到他们的时候，一个大妈直接插队到了他们前面。 小明很奇怪地问：“爸爸，为什么那个奶奶不排队啊？” 小明爸爸说：“儿子，奶奶赶时间，你还小，不急。” 周围人听到都笑了。

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

“大师，帮忙看看我这新房子怎么样？”“嗯—此房四周山水绿树环绕，占尽天时地利人和。唯一美中不足的是，此间附近阴气太重，不宜居住，可要知近朱者赤，近墨者黑。我怕施主被阴气所伤，伤心裂肺。”“大师，说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”

那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果，第二天我中暑的消息传遍了整个学校！