飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到。第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！” 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。” 我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

听说群主很牛！ 养过狼，放过虎，还和猩猩跳过舞。 走过南，闯过北，铁路道上压过腿。 厕所里面喝过水，还和毛驴亲过嘴。 半夜三更，厕所无灯，群主解手，掉进茅坑。 与蛆搏斗，与屎竞争，没人解救，壮烈牺牲。 生的伟大，死的无声。 为了纪念群主，厕所安了灯！

晚上有一对明显是刚好的小情侣坐我的车，一路上都是你问我答，气氛一点都不活跃。 红灯的时候，我从后视镜上看到小男生几次想把手搭在姑娘肩膀上，又都缩了回去。 等绿灯一亮，我一大脚油门，姑娘就倒进男生怀里了。 哥只能帮到这了。

家里大扫除，先跟爸妈收拾他们的房间，然后客厅、厨房、卫生间。 打扫完了后才想到我狗窝（床）底下有很多纸巾… 正当我惊慌失措时，他们说：“儿砸！收拾一下你的房间吧！” 我说：“我房间那么小，就不劳你们费心了…” 话还没说完，我爸一手指着那些纸巾，一手拍着我的脑壳说：“老子一礼拜给你三百块钱是干什么的！” 干什么的！！！

复活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。” 如果 A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。 马后炮 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。 经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。” 孙总淡淡地说道：“让他再等等吧。既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”

有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写错别字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一张假条，让同学捎给老师。老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学。” 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带着几个班干部来到他家，以示关怀，附带哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条惹的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 的 很可怕…

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。 首先，飞行员很没道义地抢了一具就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一具跳下去。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳。 这时只剩一套降落伞了怎么办呢？神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了....”

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

谁知道，地球是什么形状的？山村老师在课堂上提问。 “不知道，先生。”同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的，就会催他。不过越催越慢，这不，最近学乖了，就配合他，没事吃吃零食，捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不岀牌，互相伤害呗，谁不会！

中午在办公室无聊，自己把刘海剪了。下班回家，对老公说：“看我刘海剪的咋样？” 老公：“就那样。” 我：“我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。” 老公：“恩，咋不早说，剪得真不错…”

汉武欲征妃，众臣劝之不听。 东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑……” 上奇之，道：“说！” 朔曰：“倾家当产。” 众人皆昏，征妃一事，不了了之。

怎样把这句话翻译得高贵优雅有内涵 “Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go! ” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝。”

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。