“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’ 老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’ 老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’ 老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’ 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”

有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，广告词是这样的： 我是一个演员，我很热爱我的工作。 就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。 用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩。如果你愿意的话，可以用来泡红茶包。 男主角拍卫生巾广告。

今日兄弟当着咱们的面甩一张卡给他媳妇，说随意刷。咱们心想他何时变得这么man。只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我啥公交卡。” 咱们在一旁笑爆了！ 解说说：“他是让你有多远滚多远。”

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。 作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。 最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。” 他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。” 又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外…… 突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？”

老公很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“你该减肥了，咪咪都这么大了。” 他说：“你这是嫉妒我吧！”

男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

女：“干吗呢？” 男：“在做引体向上。”女：“这么刻苦啊！那怎么有时间回我信息？”男：“有啊！我左手在回你信息， 右手在做人体向上啊！”

搞笑段子： 我真的要减肥了，最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。 婆婆说：“多吃点，身体好不生病。” 我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。” 婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

刚刚开始玩LOL的时候就上瘾了，吃喝拉撒全部在电脑前搞定。 朋友、女朋友、老爸、老妈喊全不理，后来他们几个人写了张警告信。 打开一看，呆了：“根据我们几个人近日夜观天象，发现你，早晚死在联盟里。” 后来连输两天，我的家人是半仙吗？

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。 一天同宿舍四个人去超市买日用品，一哥们走得比较慢，我们三个走在前面了。他急了，想让我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”（我们宿舍老大，姓文） 顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！

一天，一只蚂蚁从蚂蚁洞外面伸出一条腿来。兔子看到后觉得很奇怪，就问蚂蚁：“你干嘛呢！” “嘘！我要绊大象那丫一脚！” 兔子笑着走了。 第二天，兔子又遇见了蚂蚁，问：“又干嘛去？” “嗨，给大象献血去呀，晕！”

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气地说：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了。蚂蚁一边哭一边骂道：“草泥个祖宗的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

话说，那时那位同学读小学。 一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

甲：现在说实话都没人信了。 乙：怎么了？ 甲：我在宿舍抽烟被抓了，我说我是对面宿舍的，他们都不信。 乙：还想黑我们宿舍，要是我我也不信。 甲：哦？我是在你们宿舍抽的烟。 乙，你过来……

记得有一次语文考试， “班门弄斧”这个词怎么想都想不起来，就写了个“鲁班门前耍大刀”， 原本以为我要火，最终却硬生生的被“班门弄爹”抢了风头。