记得我上小学的时候，我就特别的喜欢说话，后来老师就给我找了一个不爱说话的同桌，就想让我安静下来，但是我们老师绝对想不到的是，我把那哥们儿自闭症都治好了。
A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材。
当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……
记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年，小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间，她说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。
1. 有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。 妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。 痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。” 2. 有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！
微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？ 我：为什么？ 妹纸：我都喊哥哥了。 我：那你喊我妈我还喂你奶啊？ Lenxiaohua 不一会儿发现我被踢出群了…
能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。
路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。
都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么多？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”
本人男，前段时间在兄弟家玩游戏，给我妈发信息：“我在王强家打游戏，就不回来了，睡了。” 结果我妈回我：祝你两幸福！
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕，”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”
当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…
数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”
有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小姑娘真爱开玩笑~”
喜不喜欢慵懒风？嗯？我在床上躺了十几个小时了，说话！
翻手机里的旧照片，看到以前哺乳期喂孩子拍的照片，素面朝天无精打采的，就准备删了，结果老公按着我的手死活不让删！还盯着我的胸说了一句：“这几张照片可能就是你的巅峰时期了……”
帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！
记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子