说得真到位。 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱·······

今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。 菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。 “洗一下就没有那么辣了。”小孩说。 最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”

什么样的男人最专一？ “开火车的男人。” 为什么？ “出轨是找死！”

上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。 一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了个雪球，揪着妹子衣领就给塞了进去。 那妹子揪着我不放，非要我把雪球给掏出来。幸亏我劲大，挣脱了。 现在想想当时够傻的。

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。 两周后，富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。 富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

你们倒是跑两步呀。

天赐塑料袋 刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。 正头疼时，空中飞来两个塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。 北京真好。

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城车一起接送上下班。 有一天，用公司的奥迪车把我送到家，然后取了东西马上去机场。 这时候，邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。 去了机场，接完客户一起吃饭。董事长打电话让我回办公室给他拿东西。完事后，董事长表示歉意，直接送我回家休息，开的是奔驰。 老公下班后哭丧着脸说：“老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……”

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博？” 她说：“行啊！不过记得打马赛克……” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！” 　　那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 　　带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?” 我晕倒。 　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。 她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折没取，正按银行规定叫他本人来呢！真事，这被逼的…

小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！

若要人不知，除非己莫为。 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 酒逢知己饮，诗向会人吟。 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

母亲: 你到厨房偷饼干时上帝就在那里，你知道吗。 孩子: 知道。 母亲: 你知道他一直看着你吗？ 孩子: 知道。 母亲: 你希望他跟你说什么呢？ 孩子: 他说，这里没别人，只有我们俩，那两块

1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

和一女汉子朋友聊天，胸略小。 我说：“像你们这种是不是都有暴力倾向啊？” 她答：“不是啊，为什么这样说？” 我回：“因为穷‘胸’极恶啊！” 她又说：“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗？” 我竟无言以对。

女生被室友取笑说找不到男朋友，于是她跑到阳台上大喊了一声：“谁要我我以后每天给他洗衣做饭！” 楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。” 此男生正是女生暗恋多年的人。 两人在一起后，女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。” 男生说：“哪是巧，我天天在你楼下走。”