在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

不要再提示什么“这个密码太弱了”，我的记忆力也很弱，求求你就让我用这个吧。

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡说：“你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。”

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！” 老婆：“老公觉悟了，很好！” 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！ 老婆上来给老公一巴掌！ 老公：“我实在没忍住！” 老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！

皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。 李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。 皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ 贵妃：看他还敢不敢叫你磨墨啦！

自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的屌丝了。天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。

上公共厕所，我前面一人拉肚子，然后她猛烈的打了个喷嚏，把屎全溅在墙上了！

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢？” “一步也不要走才最保险！”

有一哥们，问我怎么泡妞， 我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’ 没想到他还真听话，去了， 对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’ 然后这个女神说：“对啊，是该睡了。” 说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？” 服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

一些日常生活中女朋友话里的潜台词： 老公我渴了（马上去倒水的话说明你在乎我）； 你怎么还穿这个（宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧）； 谁谁买了个包（你该给我买包了）； 别管了我自己弄吧（你真没用）； 所有话后面加个还不行吗（你烦死了滚滚滚滚滚）。

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他奶奶的！我的脖子和腿就是这么断的……”