一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

现在是真怀念上大学的时候啊… 那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。 啊，多么痛的领悟。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次。大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。 过了一会儿，我就跟男孩说：“小朋友，巧克力吃多对身体可不好。” 男孩轻蔑地看了我一眼，说：“我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？” 我好奇地问：“为什么？” “因为吃这个？” 男孩回答说：“他从不管闲事。”

一位刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。 便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢？

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

听说了吗？ 欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后… 就全部消失了！！！ “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。” XX语言入门 —> XX语言应用实践 —> XX语言高阶编程 —> XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南 一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”

我家母狗到了发情的季节。 一闺蜜开玩笑说：“你们说丢根木棍给它，它会自己解决吗？” 这时另一闺蜜一语惊人：“有些事情，你不能站在自己的角度来看……”

医生：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” 病人低声说：“对，我喜欢羊毛袜。” 医生：“这一点也没有不正常啊。许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” 病人：“真的吗？” 病人欢叫道：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。 我说：“美女，有空吗？” 美女立马回答：“有啊，帅哥，我正闲着呢。” 我说：“有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。”

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以坐你的车子吗？" 司机没好气地说："谁要你们做我妻子。" 另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很轻。" 司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了～

“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。 “如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学。我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。 他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。 出来见面时，他一脸的错愕，说：“你怎么变得这么丑…”

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

今天不知道问了什么把老公搞生气了。 老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？” 我说：“不知道啊。” 他又吼：“是被你气死的！” 说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了......

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。 可到了地方他才发现自己打错了算盘，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。