前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？
是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？
瓦解的借口304
哥们出差一个月后回来，请我吃饭。
聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。”
我：“你从哪判断的？”
哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。”
我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”
zxch3n274
听说98%的胖子减肥下来是个帅哥，但是有99%的胖子瘦不了。
于是我努力一年，终于成为了那个1%，
可谁知道我居然是那个2%。
我是凯撒249
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！
贫上中农353
能用一句话委婉的形容下你的丑么？
唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克…
平常心平常心_OwW4291
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
End-289
婚姻是什么呢？
婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起…
Piulipala307
阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
阿呆：“怎么了？”
妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
seven_游猫猫250
一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！
我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？
老中医说：你收入太低了！不适合高消费......
花白胡子胖叔叔374
情人节时，女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！”
七夕时，女：“亲爱的！我喜欢法国香水！”
生日时，女：“亲爱的！钻石代表永远！”
圣诞节时，女：“亲爱的！我……”
男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？”
女：“有啊！我最喜欢你了！”
开心一点嘛_自言自语197
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
几分灵气263
偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下：
舅舅：我们聚餐，给我点钱。
舅妈：要多少？
舅舅：一两千...
舅妈：多少？
舅舅（含糊）：一两千...
舅妈：多少？
我没听清...
舅舅（含糊）：五六百...
舅妈：多少？
大点声...
舅舅：一两百...
舅妈：来！给你一百！
expect-360
中国最叼老板合集：
1. 老板，你这鱼怎么卖？
老板: 不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。
2. 老板，这矿泉水多少钱？
老板: 5块钱。
这上面写着建议零售价3块啊。
老板: 我不接受厂家建议…
3. 老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？
老板: 因为我还没掌握核心科技。
美杜鲨鲨子304
有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”
终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装逼！”
新出路大树238
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！”
电视机被扔下去了。
船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！”
电脑被扔下去了。
船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！”
正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”
Irene-2000195
一天，儿子指着报纸电影栏对妈妈说：“这部片子好坏众说纷纭，莫衷一是，于是决定不如亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”
此时，一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
橘橘小猪咪317
一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。
走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。
“小问题啦。”机师心里想。
列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。
机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
Not_Much362
老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。
老婆：…
老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。
老婆：…
老公：老婆，你说我这是怎么了？
老婆：SB，又找不到眼镜了？
救救太一_375
唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？”
八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！”
唐僧叹息道：“八戒啊八戒，你怎么还是没有改掉这臭毛病呢？悟净，说说你的看法。”
沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！”
唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空，说说你的看法。”
悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。”
唐僧点点头，意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”
瑞思白1114378
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“OK。”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”
我笑。忽然她问：“你有网站吗？”
笑话吧。
“OK。”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”
我笑。忽然她问：“你有网站吗？”
Meta_358
医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？
“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
谢老板不是蟹老板226
记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！
棉花糖不苦株式会社393
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮……”
加州没有牛肉面339
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。
他们要了一份下酒菜，四只麻雀。
他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”
说完，他把最后一只也吃下去了。
走嗲zodiac384
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