都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”

想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。” 老婆：“没有啊！” “是不是最近瘦了！” 我：“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊！！！

胖编是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。” 　　警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。” 　　胖编立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。 为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问。经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降。可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子......”

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了？

学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。 前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！

两个女生在郊外喝酒，一直玩到天亮才往回走。路上她们突然急着上厕所，没办法，只好硬着头皮走进路边的墓地。上完厕所发现没带纸，第一个女生一咬牙，脱下内裤擦了就扔；第二个女生瞧见一个花圈，撕下挽联应急。回家后，她们的丈夫碰巧通电话。一个丈夫说：“得留个心眼！我老婆回来内裤都没穿！”另一个更郁闷：“我老婆屁股上还粘着纸条，写着‘我永远不会忘记你’！”

我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间。后来我们在同一座城市工作，慢慢地，女友把有男朋友的消息透露给老妈。有一天，女友说：“我妈让你去我家一趟，要看看你。”我第一次去女友家里，买了很多礼品。晚上的时候，我一直想明天会问我什么问题，我该如何回答。 第二天，我去女友家后，一直紧张地盯着手机看。丈母娘一看我WIFI自动连接上了，轻声说：“你以前是不是来过我家？为什么你没问我密码，就连接上了呢？”顿时冷汗就在我脸上直冒。女友赶忙打圆场，“昨天我告诉他的……”

爸爸：儿子，你长大想当啥？ 儿子：警察！ 爸爸：为啥？ 儿子：老师说捡到钱要交给警察……

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？” 禅师不语，指了指远处的大山。他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳？” 禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的。我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！”

晚饭时，我乖巧地为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！ 妈妈说：“看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！” 九岁的弟弟接话说：“我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……”

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。” 有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！” 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 那人说：“不疼。” 医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 他说：“不疼。” 医生想了想说：“你手指骨折了。”

举头望明月，低头思故乡 —— 李白低头望明月，举头思故乡 —— 嫦娥

小逗：老板，这水果新鲜吗？ 二逼老板：新鲜。 小逗：我想买给我老婆吃，没打农药？ 二逼老板：没打，你回家自己打吧！

车站等车，太阳晒得人几欲抓狂，站牌子的阴影下都站满了人。 一对老夫妻，老奶奶热得用手遮脸，老爷爷疼爱地把老奶奶往身后拉：“你站我后面，我给你挡着太阳。” 老奶奶翻翻眼：“你还没我高，挡得住吗？” 老爷爷“蹭”的把双手举起来：“现在能挡住了吧！”

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”