在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会儿，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会儿，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

昨晚出去逛街，看到一对同志在吵架。由于没见过这种场景，就停下看了一会。突然，那个爷们对着那个娘们说了一句惊天地泣鬼神的话：“老子为了你把B都给戒了，你还想老子怎么样。” 我和我的小伙伴当时就惊呆了。

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。 那么多人，我没好意思争辩…… 特么的，我就是女的呀！

女神要想白天不被屌丝骚扰，可以说：领导来了。 要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。 要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停。她特惊讶地让我把车的照片发给她看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了……

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

lz每天早上骑电驴上班。 今早柯桥下雨，经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。 看起来还是美女， 经过她的时候，脑子一热， 就和她击了个掌

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

我给无知的朋友描述一下17级台风的概念。 以往14级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅。 今年17级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅树。

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

老天爷是不是把我的财写成了贱？

小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

我说：“哥，你把鞋穿上吧？” 那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！” 我默默脱了鞋。 10 分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”

女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？” 妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？” 女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。” 妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

初中上物理公开课，要求我们带蜡烛做小孔成像实验，结果同组的四个人都忘了。最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的，呵呵，一辈子的痛。 刚好校长跟我们小组分在一起做实验，做好了实验之后，蜡烛熄不灭了。最后一看包装纸，原来是“熄不灭的蜡烛”。 一节课校长都在帮我们吹蜡烛。

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

伴侣遇一美国小姐，大有相知恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，伴侣闯红灯而过。 不日，洋妞与之星散，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 伴侣紧记教导，又找一中国女伴侣。 一同上街，遇红灯，停而等之。 不日，星散，曰：“连红灯都不敢闯，还醒目什么？”

狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。 同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心。坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。