昨晚同学聚会，前女友喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！” 父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”

就是这个味道，不一样的酸爽！ 和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，......

我的一班吹水大学同学说，要给我儿子取一个带有广东味的名字 我说什么是广东味的名字，梁茶吗😂

周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！ 她答：爽，自摸好爽啊！

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

大半夜的我突有一悟那就是人活在世上总会遇到专为你定制的魅魔。它有可能以漂亮的人类形态出现有可能以酱香饼形态出现。

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。” “对，但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊？” “主要原因是我不认道儿。”

把玩具放了回去 前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。” 孩子就默默地把玩具放了回去。

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。 孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？” 公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

一天，愚公去移山，一不小心把山下压着的蛇精和蝎子精放了出来。愚公没办法，只好种下七彩葫芦籽。经过一番惊天动地的打斗之后，葫芦娃们化作一座大山，封印了蛇精和蝎子精。愚公看着这座新的大山，大叫着：“你TM的在逗我。”

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

12月有一种终于要熟透烂到底的踏实感，管你好不好的，无所谓，不好我也熬到这儿了。

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！