一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。 贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他妈的一上车，车就自动报警了。” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“‘盗车，请注意！盗车，请注意！’” 贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

所有自助烧烤都一个节奏： “我先吃！” “我先吃！” “我烤得我先吃！” “擦！” 最后： “你吃！” “不了不了，你吃。” “谁烤得谁吃~” “擦！”

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。 表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。 表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话： 悟空：“嫂嫂，我在你里面了！” 铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。

话说一架直升机上坐着德国人、美国人、日本人、中国人，飞机在途中发生故障，驾驶员就喊：“赶紧跳下去个人，不然就坠机了。” 可又没降落伞，这时候德国人的团结精神使他站了出来，他高喊到：“德意志万岁！”然后就跳了下去。 过了一会儿，又有需要跳下去个人，美国人的个人英雄主义使他站了出来，高喊到：“美利坚万岁！”然后跳了下去。 最后只剩下日本人和中国人，中国人看了一眼日本人，默默地走到舱门前。日本人一看，立即走上前鞠躬并连声感谢。中国人一脚把他踹了下去，高喊到：“打倒日本帝国主义。”

老婆：“老公你还要几天回来啊” 老公：“快了宝贝，想我了？” 老婆：“嗯，你再不回来我可用黄瓜了。” 老公：“快别逗了，开门。” 老婆：“啊，老公你回来了，我拿这黄瓜是准备吃的。” 老公：…

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意。那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”

毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？” 教练回了一句：“外边的提款机…”

1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

不是这年没有味道了， 而是现在过年时， 最快乐的人不是你！

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：“哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！” 一会儿熄灯，大家都上床了。这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句：“卧槽，特么好像是我的被子！！！”