最近校园里都在议论，有个人在厕所睡着了。每每听到有人说，我就悄悄地凑过去。不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

有一个人在某天找了烫伤医生。 病人说：“医生，我右边耳朵烫伤了。” 医生问：“是怎么烫伤的？” 病人说：“我把电熨斗的插头插上，放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声‘喂’，就这样了……” 医生又问：“那么你的左耳又是怎么一回事？” 病人无奈地说：“因为电话又响了第二次……”

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！” 女神愣了一下，“我也是。” 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。 坑爹啊。

现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了： 你们现在在朋友圈里晒的亲密照片，我都会好好存着。等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里。以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁。谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！ 大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？” 我不解地问道。 “减肥呗 “不用，你又不胖。” “是让你减。” 老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些，回家告诉老妈要8元。 老妈不相信，非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！” 我：“……”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了。”

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

我有一极品兄弟， 我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”

1、问：为什么说屈原是伟大的人物？ 网友甲：因为他为我们争取了三天假期。 网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期… 还是中国人心疼中国人啊！ 3、“我是你的什么？” “你是我的粽子啊。” “啊？原来我是它啊！” “这样我就可以为你宽衣解带了~~~” 4、为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？