上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～ 饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱…

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出。我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出。所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋，摄像头看不见我。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

小蛇：“妈妈，我们有毒吗？” 妈妈：“你问这干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了！”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

迟早要做的事就不要去拖延，比如今天不想上班，就别拖到明天才请假。

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

以前看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证……握得很紧……

一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。 情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 帅哥说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。 说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

甲：“我就是说说。” 乙：“你好你好，久仰大名。” 甲：“？” 乙：“我是朋友圈啊。”

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。 今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。 我说：“来来来，再给你冲一次。” 他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净。于是很认真的一根一根的拔，等弄的很干净后放进嘴里。 妈的，是块姜。

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？” 我知道错了，便低着头不说话。 经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了，你出去吧。”

老师：小明，请用“一带一路”造句。 小明：我们家那一带，一路上都是牛肉汤、羊肉汤、豆腐汤…… 老师……

根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。 微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”