一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我：你怎么不进去呢？ 傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。 我：你牛逼.......... 傻逼出来了。 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？ 傻逼：没白费，我打包了。 我擦.......

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

一色翁死后，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

小明问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。”

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

骚年：“宝贝，我们生个小BABY吧！” 妹纸：“哎，亲爱的，可现在的奶粉实在是太贵了，而且还很不安全！” 骚年：“宝贝，没事！以后我喝左边，娃儿喝右边。你一个人吃饱，我们全家都不饿！” 妹纸：“……”

“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

孙悟空一个筋斗10万8千里，约5.4万公里，围绕地球一周多。加上半空的距离，也就是老孙一个筋斗转一圈再回到原位，跟原地翻跟斗也差不多。

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。 说完，大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！” 宁采臣：“我每天都被鬼压床！” 许仙：“我每晚都被蛇咬！”

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”

1. 做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买。试残了旧了，五折抛售还有困难。 2. 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了“少年派”，一个打造了“少年犯”。 3. 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：“欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取。”据说小偷就这样被擒了。

某球员最近状态不太好，接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。 今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。 我说：“来来来，再给你冲一次。” 他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”

老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。” 老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？” 老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。” 老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。” 老婆：“他咋个吝啬法儿？” 老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤。刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，大概三十岁左右。朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换。换好出来以后，摊主却说看错价钱了，要二十块。朋友当时就不乐意了，就说：“你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！”

哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

你成功的秘诀是什么？ “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”