旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？波音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银， 愿去买图纸，从此造飞机。

有个男子想要去某木材厂寻找一份工作，领工问道：“我们需要的是会砍伐木头的，来！看看你的本领！” 说着，领着该男子走到一棵很粗的树前。男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。 领工咋舌不已，又领着他到另一棵更粗的树前，说：“试试这棵吧！” 男子又只用了一下就砍倒了。 领工惊喜地叫了起来：“要了要了，我们要你了！” 然后领工小心翼翼地问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？” 男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！” 领工沉思了一会儿，说：“是撒哈拉大沙漠吧？” 男子想了想，道：“嗯，现在大概是沙漠了！”

去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特别有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。害羞地说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上，瞬间进入了生病的状态…

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”

有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。 出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得面惊失色。 医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？” 他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。接着又飞下了一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！ 乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！ 甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！ 乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间！ 甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！ 乙：就是…… 这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

课堂上，老师让大家用“发现” 、“发明” 、“发展” 造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 你做梦…

本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。 丢人啊！

小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。” 老板说：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。” 小李说：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

一天晚上，我深情地对女友说：“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！” 女友突然拎起我耳朵，冷冷地说：“那一万年以后呢？是不是就想抛弃我啊？” 我…… 尼玛，怎么就不按常理出牌！

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是。 有一天，他和儿子吵架，说：“我老子是状元，你老子是什么？” 儿子目瞪口呆。 有一天，他和老子吵架，说：“我儿子是状元，你儿子是什么？” 老子也目瞪口呆。

早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净，就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了，弱弱地问我：“哥，你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗？” 那好吧！ 这个我不要了…… 我夹起饺子放到了他的碗里。

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢了？ A：兔子~~ Q：错~！ 是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢了？ A：恩。。 兔子吧 Q：错~~！ 那只乌龟把墨镜一摘， 又是刚才那只跑很快的乌龟噢

晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！” 摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？” 妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

上幼稚园后，把天真弄丢了； 上小学后，把童年弄丢了； 上初中后，把快乐弄丢了； 上高中后，把思想弄丢了； 上大学后，把追求弄丢了； 毕业后，把专业弄丢了； 工作后，把锋芒弄丢了； 恋爱后，把理智弄丢了； 按揭后，把下半生弄丢了； 结婚后，把激情弄丢了； 外遇后，把家庭弄丢了； 当官后，把自己弄丢了。

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！” 只听见学霸不屑地说：“这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责得起吗？” 然后他扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：“回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅。”

历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题：比八年抗战更困难的事情是什么？ 角落里飘来一句：“九年义务教育。” …