我：“老婆你知道你是我的神马么！” 老婆：“我是你的什么？” 我：“你是我的公式！” 老婆：“为什么？” 我：“这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆：“公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，老婆会不合适…”

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。 结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西… 我！！！！

话说本人和男友高中就在一起，但上了大学后，总感觉世界那么大，好想去看看，于是分手… 就昨天，我生日，收到他给我寄来的礼物，菊花糕，一定很好吃，想不到他还惦记着我！！！ 打开一看，尼玛，一坨屎，次奥，菊花糕！！！

一生倔强的年轻人。 领导：“9点上班，你看看现在几点了？？” 小王：“领导，现在8点65呢。”

1. 大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 2. 大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。 3. 大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。 4. 最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。 5. 大侠武功一流，老板搂钱手段一流。 6. 大侠骑宝马，老板开宝马。 7. 大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。 8. 一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。 9. 大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。 10. 大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。 11. 大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

有一次坐公交车有点挤，有位大叔在车门那站着。伸缩门一开，直接把大叔的脚夹住了。大叔一用力，结果只有脚出来了，然后大家看到了他可爱的 Hello Kitty 袜子~

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

我不是很懂你们说不想工作求包养的啥心态，是觉得人之所以工作都是因为豁不出去吗？

一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。” 3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。” 4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？” 他答：“援助灾区了。” 你TM的才灾区…

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

门前大桥下，游过一群鸭。 鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。