一位老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。 这时，有一个小混混出来替他打抱不平，把小商贩打了一顿，并且跟他说：“以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。” 问：这到底是教育的成功还是教育的失败！

从小到大，妈妈都跟我说，去别人家参加婚礼吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃自己面前那盘菜。今年我18岁，第一次出去参加婚礼，吃饭时我牢记妈妈的话，就吃面前那盘菜。结果吃完饭，一桌子人都用异样的眼光看着我，有人说：“这谁家孩子呀，一盘猪蹄全被他吃光了。”

家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱。我愤怒地问：为什么非要我抱，不要爸爸抱？ 老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉… 尼妹，以后他只准坐你这越野车！

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的。还记得上次经理也是这样说，结果却让我一个人加班。 下班后，我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙，没有工资的。”

你会弹琴吧？ 怪不得能拨动我的心弦

茶水喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特别多。

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…

逃课被老师请回家，心里一直七上八下。老妈什么都没说，叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊。结果脱光光过后，我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

1、好高骛远、腾云驾雾，不能踏踏实实做事。 2、占山为王，私立猴国。指不定哪天图谋不轨。 3、自作主张、一意孤行，得罪了不少业界名人。 4、尖嘴猴腮、其貌不扬，严重损害了公司形象。 5、上蹿下跳、没大没小，不懂礼貌影响非常坏。 6、火眼金睛，看透一切，能够偷窥领导的隐私。 7、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。 8、一针见血、信口开河，伤了同事的虚荣心。 9、有点能力就处处卖弄，个人主义极度膨胀。 10、做事莽撞，竟不顾背景把妖精一棍子打死。 11、到处上访、目无领导，还经常闹猴子脾气。 12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。 13、诡计多端、千变万化，让领导担心无法管理。 14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。 15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。

在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。 有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿。长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养、有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。 六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说，兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

这场车祸的死者没受伤吧？

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊...”

国产尾崎八项。 房之贷款，婚之彩礼，学之区房，娃之软肋，医之索命，劳之无休，薪之无助，食之狠活。

搞笑段子：这逻辑有点乱呀 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

沙师弟你看，就抓一只蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？ 说真的，这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？ 每次都是咋咋呼呼地跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！” 切，神通广大个屁啊他！ 哎，你看看这天上来了多少神仙，哟，还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了。

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

有两件事我至今想不明白： 为什么干那么多还这么穷？ 为什么吃那么少还这么胖？

没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

换了手机号，给女神发条短信： 我是xxx，这是我新号码，不开心的时候给我打电话。 女生回复：为什么不是开心的时候给你打电话？ 我说：这样你一直不联系我的话，我就可以骗自己说你过得很快乐。 PS：你若安好，备胎到老。

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……