双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单。没有订单,工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品,拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。
切记、切记…
爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”
儿子:“杂耍最好。”
爸爸:“有这门功课吗?”
儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”
爸爸:“尼玛……”
酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮。
我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…
我:“我今天去肯德基面试,没成功。”
舍友:“为什么?不是说肯德基面试很简单的吗?”
我:“我才说一句话就被赶出来了!”
舍友:“你说了什么?”
我:“更多选择,更多欢乐,尽在麦当劳!”
舍友:“你是和人家有什么仇什么怨啊!”
刚才媳妇问我,她和我妈掉水里先救谁?
我就说:“我要是和我岳父因为扫黄进了局子,你只能保一个人出来的话,你先保谁?”
媳妇说:“还救你们,不拿刀剁了你们就不错了……”
怎么结局是这样!!!!
曾经以为“晚安”就是代表去睡了。
现在不这么认为。
现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了,看电影了……
有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚。没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。
后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金,和帅哥私奔了!
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信,可在家里呢?”朋友问。
“我当然也是头。”经理回答。
“那你太太呢?”朋友继续问道。
“她是脖子。”经理说。
“为什么?”朋友好奇地问。
“因为头想转动,得听脖子指挥。”经理解释道。
《衣紧还乡》
瘦小离家胖了归,
乡音未改肉成堆。
儿童相见不相识,
惊问胖子你是谁。
---- 我们来看孙子啦!
---- 请进!
老人打算告辞了…
---- 慢着,不能白看孙子,见面费250元!
小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。
一天,班主任把小明叫到办公室,班主任说:“小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!”
小明回答:“好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!”
班主任打断他:“够了!咱俩同班的时候你就这么说了。”
母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???
这个世界太可恶了 ,创造这么多好吃的 ,居然以瘦为美 。
2010年,
中专时的漂亮女同学突然找我,
那会我们已经十年没见了,
只是偶尔发发短信的联系,
吃饭时跟我说她要结婚了,
跟我讲怎么认识她先生的,
两人多有默契,
结婚后的种种安排,
我就低头吃饭不说话,
最后她说,下个月就结,
你来吗...
我说,我还是不去了。
她问,为什么。
我等了等说,
我舍不得。
她叹了口气,
再没说什么,
以后也再没联系过。
我其实很害怕她再说什么,
特别害怕问我舍不得什么,
我不想说那么清楚,
怕两个人都破防。
1000块钱礼金啊,
带自己女朋友吃点什么不好。
今天老公给我打电话说:“喂,老婆,今晚有四五个哥们来咱家吃饭,家里菜不够了,你做饭吧!”我疑惑道:“菜不够,我做饭就能解决啦?”老公说:“那当然,你做的饭不好吃,他们吃几口就饱了。”我一听,气坏了:“你这说的什么话!”
我同事瞬间明白了。
昨天我同事练车,在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说,我出家十年,去年才还俗,然后做了教练。
然后我同事就问,现在有媳妇了吗?教练就说,我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说,孩子… 八…
话还没说完,教练就说话了,我们寺庙的旁边有一个尼姑庵…
额… 我同事瞬间明白了。
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统,将她扶起来。
她感激地说:“总统先生,要我怎样感谢您呢?”
总统笑笑说:“下次选举投我一票就好了。”
女议员赶忙说:“哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。”
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”律师说道。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
据说某心理调查是:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。
你会如何反应?
90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。
你会如何反应?
90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上。天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了。之后,他的女朋友就摔倒了…
说多了都是泪啊,本人妹子,服装店收银一枚,此为背景。
今天有一顾客买了两双袜子,一双20大洋,一双13大洋。我还用计算器算了一下,当时脑子里不知道想的什么,结果收了人家26块大洋。人家走远了我才想起来不对,赔了7块巨资啊!
和死党逛街,人少地段有一对小情侣吵架。
女生瘦小,目测160以下。
男生比较壮,目测180以上。
此为背景。
女生气得转身想走,男友紧紧地拉住她。
男生一直很认真地说什么,女生东瞅西瞅的,貌似很不想听。
他就扳过她的头,强制让她专心,女生掰开男友的手,蹲在地上了。
高潮是,男生默默地绕到她身后,抱着她的小腿部分把她端走了。
(我也想要180+的大汉子,玩最萌身高差)
小学一次数学课上,老师讲到:“直线!是,无限延长的,没有尽头……”
接着,从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上,最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿,课代表跟着走出去,回来告诉大家:老师在办公室喝水。
1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》:
月黑风高,荒郊野岭,小木屋。
男:来了?
女:来了。
男:来?
女:来!
2、“请问您贵姓?”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把'士'去掉好吗?”
“美女您好...”
“嗯,说吧,什么事?”
3、大冬天里,鸡和狗比赛谁不怕冷,决定脱衣服比。
刚一脱完,狗就让鸡认输,鸡不解。
狗说:瞧你那身鸡皮疙瘩!
4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:KAO,一吃电话就来饭。
5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道:你知道我爸是谁吗?
几天之后,他发现那晚party的一个美女在泡他爸。
6、发短信要小心,速度太快了易出错,那天给女同学说:晚上跟你说。
结果发成:晚上跟你睡。
结果人家再也不理我了。


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