双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……” 爸爸：“尼玛……”

酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮。 我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮…

我：“我今天去肯德基面试，没成功。” 舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？” 我：“我才说一句话就被赶出来了！” 舍友：“你说了什么？” 我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！” 舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

曾经以为“晚安”就是代表去睡了。 现在不这么认为。 现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了，看电影了……

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金，和帅哥私奔了！

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。”经理回答。 “那你太太呢？”朋友继续问道。 “她是脖子。”经理说。 “为什么？”朋友好奇地问。 “因为头想转动，得听脖子指挥。”经理解释道。

《衣紧还乡》 瘦小离家胖了归， 乡音未改肉成堆。 儿童相见不相识， 惊问胖子你是谁。

－－－－ 我们来看孙子啦！ －－－－ 请进！ 老人打算告辞了… －－－－ 慢着，不能白看孙子，见面费250元！

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室，班主任说：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！” 小明回答：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任打断他：“够了！咱俩同班的时候你就这么说了。”

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

这个世界太可恶了 ，创造这么多好吃的 ，居然以瘦为美 。

2010年， 中专时的漂亮女同学突然找我， 那会我们已经十年没见了， 只是偶尔发发短信的联系， 吃饭时跟我说她要结婚了， 跟我讲怎么认识她先生的， 两人多有默契， 结婚后的种种安排， 我就低头吃饭不说话， 最后她说，下个月就结， 你来吗... 我说，我还是不去了。 她问，为什么。 我等了等说， 我舍不得。 她叹了口气， 再没说什么， 以后也再没联系过。 我其实很害怕她再说什么， 特别害怕问我舍不得什么， 我不想说那么清楚， 怕两个人都破防。 1000块钱礼金啊， 带自己女朋友吃点什么不好。

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统，将她扶起来。 她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” 总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人,又不是他的钱。

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…

说多了都是泪啊，本人妹子，服装店收银一枚，此为背景。 今天有一顾客买了两双袜子，一双20大洋，一双13大洋。我还用计算器算了一下，当时脑子里不知道想的什么，结果收了人家26块大洋。人家走远了我才想起来不对，赔了7块巨资啊！

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。 女生瘦小，目测160以下。 男生比较壮，目测180以上。 此为背景。 女生气得转身想走，男友紧紧地拉住她。 男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的，貌似很不想听。 他就扳过她的头，强制让她专心，女生掰开男友的手，蹲在地上了。 高潮是，男生默默地绕到她身后，抱着她的小腿部分把她端走了。 （我也想要180+的大汉子，玩最萌身高差）

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把'士'去掉好吗？” “美女您好...” “嗯，说吧，什么事？” 3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。 刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。 狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！ 4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。 5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？ 几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。 6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。 结果发成：晚上跟你睡。 结果人家再也不理我了。