昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒在胸前，当时那个烫啊！赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站在我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说：“都烫红了呀……” 下午班也不敢上，直接跑了。今天早上去上班，以为会算我旷工，结果什么事都没有。同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

发现男友出轨了。 虽然手机聊天信息藏得很完美。 但是他肚脐上有一根不是我的睫毛呢。

儿子幼儿园，话特多。老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角。刚站一会儿，他就大喊：“老师，我憋不住啦！” 老师说：“憋不住就去尿吧！” 他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！” 鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？” 将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公：“今天几号啊？” 老公说：“12号。” 我又问：“那明天呢？” 他说：“13号。” 我继续追问：“后天呢？” 结果旁边的老妈按耐不住了：“这孩子是不是傻了，连数都不会算呢。” 哎呀我去，厉害了，我的妈。

老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……

有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了… 这年头1分钱都来之不易啊… 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！ 一查流量费，花了二十五！！！

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次。大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”

爸妈吵架，老爸急了，头一热，怒吼一声：“我给你滚出去！” 我笑喷了，然后不说了，去往脸上抹点药。

科目三考试，我特别紧张，挂档时手不小心摸到了监考的大腿～～ 监考面无表情，好像没感觉到～～ 最后凭我熟练的挂挡技术，顺利考过了！！

吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。 老公问我怎么了，是不是做恶梦了。 我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。 然后我又睡着了，睡着了……

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

去外地出差，一下班车就急着上厕所，发现车站里的厕所竟然是收费的。由于实在太急，就付了钱进去方便了。 方便出来后，就想刁难一下收费员，出一出这口被强制消费的恶气。于是要求对方开发票。收费员望了望我，说：“这样吧！我把钱退还给你，你把在厕所里面拉的东西都拿回去！”

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。 小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。” 因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？” 他不加思索地说：“天大的事也不管。” 一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？” 他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！” 快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？” 同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛。聊得正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没。” 然后，过了一会儿，他大喊一声：“我手机被偷了！” “你TM给我站住！” 不说了，明天得去医院看他去。

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

刚才在麦当劳旁边有一对男女。 男的说：“宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补。” 女的说：“不要啦，人家会胖的。” 男的说：“我不在乎。” 女的接着说：“我老公会在乎！”