好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

经理：我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？” 学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：“咱主任肯定有钱不会变坏。” 大家都问：“为什么？” 大姐回答：“因为咱们主任已经够坏啦！”

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三挡。

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。 2、“真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！” 3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙悟空…

以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！” 神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述

去一家公司面试，到了经理这一关，经理把我的简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学时天天打我的那个……” 我那个擦…… 我心里那个跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？” “一桌。” “一桌也能赚它百十块钱吧？” “赚？我赔进去三百多！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” 2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。 顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。” 经理不解：“干什么用？” 顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。” 3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？” 店员：“从来没装过毒品，消什么毒！” 4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？” 店主：“刚出锅时挺大，你不买。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归。回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家… 直到第三次去时，终于请出了诸葛。这期间，关张二人都默默陪刘备前往。 亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人。”

大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。 忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什么？” 理科男思考片刻：“你是我的公式啊！” 女友：“什么嘛，原来我是你的公式啊？你！” 理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”

在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势，说道：“葵花点穴手，修修修。” 边上一个男的鄙视地看了她一眼，说道：“你有病吧，这么多人呢，快给我解开。”

从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！ 搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”

和老婆备孕3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，问什么时候可以怀。老先生说了一大堆文言文，听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助…

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。 刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。 随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。” 我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱。

媳妇问我：“你幸福吗？”我说：“我可以说脏字不？”媳妇说：“不可以”我说：“那我问你一个问题吧！世界上唯一一个植物动词是什么？”

认识个二货，借了上铺的充电宝，结果手机落在班上。晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电，结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了。然后觉得很内疚，半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充，结果自己的充电宝又没电了。上铺80%的电剩40%。

和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了，就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了，都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”