一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？” 她说，“我当然是。” “你支持男女有同样的工作权利吗？” 她说。 “是的，当然。” 我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？” 她答，‘你知道我相信的。 这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦···

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

我写小说后，通常会去看看同行的作品。 有些同行，写贫穷的时候特详细，一旦写主角富起来了，文也不水了，直接一笔带过。 我就知道。 这同行一定和我一样，没发过财。

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。

老婆：你热啊？空调和电风扇两个都开了。浪费电啊。 我：还好。 老婆：那你关一个。 我：小爱同学，关闭老婆的嘴。

幼儿园老师不准吃一毛钱一个的西瓜泡泡糖。我下课买了个，还有味道，又舍不得吐，但是又快上课了。机智的我藏在头发里，准备下节课继续吃。结果忘记了，晚上回去没洗澡直接睡了。第二天泡泡糖粘了满头，[泪]洗不掉，扯不掉。4、5岁的我直接被剃了光头。这是干过最蠢的，没有之一。

男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家。因为他快要去当兵了，所以我们约定这天晚上要他一直抱着我睡。结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在感觉到他要放开我的那一瞬间，我紧紧抓住他的手，不让他动。 结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊地说了一句：“我要自由…”

一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板说：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员答：“有好消息，也有坏消息。今天收的款，比我平时一个星期收的还要多。” 老板问：“那么还有坏消息呢？” 收款员答：“钱到现在，还在大猩猩手里，我要不回来了。”

我每天都这样疑惑的活着，刷到颜值视频，怎么长得啊；刷到情侣视频，怎么找得啊；刷到炫富视频，怎么赚的呀；刷到网红爆款视频，怎么火的呀；刷到拍照视频，怎么拍的呀；刷到极限运动视频，怎么敢的呀；刷到作死视频，怎么想得呀；刷到美妆视频，怎么化的呀。

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，，， 然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

趁室友不在，把他电脑打开，在桌面上截屏，然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站，再把桌面换成刚刚截屏的图片。等他回来把电脑打开，准备LOL，一直对着图标狂点，没反应，重启。 已经重启好多次了，我是不是应该告诉他了？

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

男甲：“你怎么闷闷不乐？” 男乙：“我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。” 男甲：“同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊！” 男乙：“但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的！”

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

有没有开过玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲其性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的，跟我详细地说说旅游费用和攻略，过一段时间我可能会用得到。这不同学聚会就要开始了，我又可以海吹狂侃了。

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。