上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”

爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。” 小明：“我不信！” 爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”

今天和女朋友坐在沙发上看电视。 我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我又指着她的胸部问道：“这又是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我坏坏的问道：“它们有什么区别吗？” 女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠地抽了自己两个嘴巴。

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

长得好看的女生都挺漂亮的。 你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

你喜欢的是齐天大圣而我只是马喽

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

大学那年，愚人节。 那天我特地做好准备，以防被整。 结果上课的时候，几个损友一脸坏笑地盯着我。我立马全身上下、桌子椅子全检查了一遍，发现没有任何异样。 正纳闷的时候，看见其中一个损友掏出手机按了几下。几秒后，我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

1. 今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？” 2. 我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

小张：“科长，对批评您不介意吧？” 科长：“绝不，反而很喜欢。” 小张：“是啊，真诚的批评好处很多……” 科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

朋友我有三交。满嘴喷粪的，这是心灵排毒，大智慧，我交。搞抽象的，没人懂梗还能自我尬嗨，这是内心强大，我交。到处发疯的，不内耗，乐观，睡眠质量好，我交。

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙。不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”

小明上生物课的时候，生物老师问道：“大家知不知道，人体缺铁会怎么样？” 学生们齐声回答道：“贫血。” 生物老师很高兴，说道：“看来大家都有提前预习，那么人为什么会贫血呢？” 没有人回答，小明大声地说：“因为缺铁！”

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。