一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居 民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看， 这位可怜的人……他是这儿的医生，没生意被活活饿死了。”

“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？” “是的，神甫大人。” “你偷去干吗？” “宰了，吃了，神甫大人。” “啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？” “神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？” “当然会。” “神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

圆通快递快递员一大早给我打电话，“你好，我是......” 定了几秒，那边来了句，“等下，我看下我是什么通”

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为男友会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。

公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说： “无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫 copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：天命之人，我终于找到你了。 我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？ 我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子。 我一听更摸不着头脑了，他解释道:今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件。 听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你~~~

和室友去学校食堂打饭。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友A：这个，这个，这个。 食堂大妈：帅哥，吃什么啊？ 室友B：这个，这个，这个。 食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？ 我…

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 。 永远也忘不了那屌丝表情。。

长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！” 虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！” 虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？” 虎哥说：“在动物园猛兽区。”

女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？” “当然有啦。” “那，除了我呢？” “呃……” 我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

老爸刚刚问我中秋节回家带什么。 我说：“我买了五仁的月饼。” 老爸：“买六仁的吧，你姐夫也来。”

我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。” 老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

lz 一高三的朋友，绝对学霸，平时学习特别厉害，一到测试就考成个学渣，直到高考前一天，听到他对妈妈说：我要是考上清华，你给我买辆车啊。昨天看到他在朋友圈秀和女朋友开车出去玩，这设置了一年的套路…

老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时，进入一个瀑布，成为被选中的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等。 之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…… 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…… 昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

你TM三次都空着手来，你好意思吗？ 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

和小伙伴两个人捡到300块钱，不知道怎么平均分。结果又找来一个小伙伴，一人分了100。

两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。 A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。接着又飞下了一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…

我：“昨天晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。” 领导：“这就是你迟到的理由？” 我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第二个梦中醒来，却还在第一个梦中。” 领导。