从前有个人带着仆人出外,每次饮酒,主人只管自己饮,从不顾仆人。
一天,有人请他饮酒,仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了,立在主人旁边。
主人看见了,说:“这奴才好嘴。”
仆人说:“只顾你的嘴,莫顾我的嘴。”
老婆回家了就喊:“老公我饿了,快去做饭吧!”
我在玩手游,头也不回地说:“没空做,你把我吃了吧。”
结果我这二货说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?”
我娃把我的驾驶证换成奥特曼卡片,刚才在路口被交警查,交警问:这证是你本人吗?
我说:肯定是呀。
交警说:要么你现在变身,要么扣分。
今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子,就用饭卡代替了。监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”
等监考老师绕了一圈回来的时候,发现他把饭卡换成了银行卡…
昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎。我快速地扔下20元,华丽丽地把鸡拎走了。
收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了。
在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺。
结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。
看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句:“混蛋,你赔我水饺。”
哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”
我们这儿下大雨,厂房都淹了。我拍了张照片,发表了个说说:我上班的地方。
然后下面有个朋友评论:你做什么工作的?
我:做工程的!
“是在水里建房子吗?”
一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是……
炸得黑里透亮!!!
这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来!
一直到她笑趴下了,才告诉我……
小美要出差很长一段时间,每天都会给家里打电话聊天。
某天,小美和老妈聊天,小美问:“我爸干嘛呢?”
老妈回答道:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”
小美点点头说道:“那挺好的,等我回去跟他一起钓鱼。”
老妈说:“在鱼缸里钓的鱼。”
下班回到家,老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。
我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”
男:你为什么总对我这样无情?
女:你为什么总是来找我聊?
男:这我愿意!
女:那你活该!
小时候,妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索地说:“西服”,而我弟弟则是回答:“警服”。多年来,我一直为了这个目标而奔波努力,直到今日,我如愿以偿地当上了某饭店的门迎。而我弟弟,也终于当上了某小区的保安。
车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”
妈妈领儿子去市场买东西时,碰见一个卖樱桃的老熟人。老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。
“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。
于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”
“因为,”小孩答道,“他的手比我的手大。”
表妹高三毕业填写志愿的时候,一脸纠结的问我:哥哥,你说我是去南方上大学?还是去北方上大学呢?
我问道:有什么区别吗?
妹妹说:北方的天气比较冷,平时就要吃高热量,那样的话就会变胖。
我说:那你去南方呗。
妹妹又说:南方天气比较热,热胀冷缩的情况下,我还是会变胖。
小强和妻子去逛商场,到饭点了,小强说道:“老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。”
妻子说:“这家卫生条件不太好,咱们回家吃吧。”
到家之后,妻子说:“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。
外卖送到以后,小强说:“你不是说这家卫生条件不好吗?为什么还点?”
妻子说:“这就叫眼不见为净。”
正在上班,男经理喊我去办公室。我去了之后,他问:“世界这么大,想不想出去看看?”
我连忙摇头,说:“不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!”
经理又说:“那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢。既然这样,那我亲自去好了……”
尼妹……
今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。
我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”
结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”
现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。
我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
汤姆,做喵也要有原则哦。
异地恋最可怕的是什么?
“你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”
同事在县里姥姥家长大的,小学也在那里上的。
他有一同学经常伤痕累累,却没人知道怎么回事。
一天,同事看到同学在学骑车,原本好好的,突然间从车上摔了下来。赶紧跑过去扶起来并问:“怎么了?”
同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说:“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。”
同事终于明白同学的伤怎么来的了。
国庆节期间,儿子放假不上学,直到上午九点半了还不愿起床,还总让我帮他拿东西。
唉!这孩子太懒了!
若不是因为我还没起床,我早就过去揍他了!
小时候写语文作文,有个很简单的字写错了。
我爸遂笑着跟我妈说:“你儿子真笨。”
我急了,大声反驳:“你儿子才笨!”


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