西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

买一盒蛋糕并告诉室友这是留给圣诞老人的。室友睡了之后你偷咬一口。第二天指责她咬了你的蛋糕。 当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！！

贫民窟的孩子喝可口可乐 富商们喝可口可乐 坐在白宫的总统也喝可口可乐 但最厉害的是，从没有人因为更有钱而喝到更好的可乐！

冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期…… 再扔！

今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇。回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去。房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊。只见她慢慢躺在床上，然后将切好的黄瓜一片一片地贴在脸上，原来是在用黄瓜美容。

刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的，那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子，说是北宋官窑的。那帮专家一顿指指点点，还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结。上来第一句就是：“这个瓶子是仿的赝品。”话音刚落，主持人手起锤落，瓶子碎了… 老专家颤抖地继续说道：“是明朝高仿北宋的…”

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

再也不买了 世界杯我买西班牙，结果智利赢；买英格兰，结果意大利赢；买意大利，结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。 我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：大师是让我回归平淡的生活？ 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”

刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：“老师傅，男厕所在哪？” 鞋匠：“女厕所隔壁就是。”

在饰品店，买了个1:1比例的金鸡报晓，图个吉利。抱着去女友家，进屋放到茶几上，女友老爸看了看，最后用手敲了敲：“嗯！不错？还是个铁公鸡！！！” 我…

数学老师问小学一年级的同学：1加1等于多少？ 一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。 数学老师愤怒地说：“猪都比你聪明。等于2，等于2。” 同学们异样的眼神看着数学老师。

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

青岛大虾、瓜子、米饭都不算啥，昨天中午点了盘28元的鱼籽，到现在还被扣在酒店呢。账单还没出，服务员都等了20个小时了…

礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！

医生：请问您哪儿不舒服？ 病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。 医生：什么时候开始的？ 病人：昨天晚上。 医生：昨天吃了些什么？ 病人：鸡蛋面条。 医生：做了些什么？ 病人：看电视，看书，上网，然后上床。 医生：上床后干了什么？ 病人：仰卧起坐，俯卧撑。 医生：然后呢？ 病人：睡觉。 医生：没干其它什么，譬如说做爱？ 病人：没有。 医生：想吗？ 病人：不想。 医生：谁不想？ 病人：妻子和俺。 医生：睡觉后做梦了吗？

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。 我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》，悟空上台，24盏灯全灭。 理由： 1. 没房没车，只有一根破棍。 2. 保镖职业危险。 3. 动不动打妖精，对女生不温柔。 4. 坐过牢，曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。 理由： 1. 公务员； 2. 皇上兄弟，后台最硬； 3. 精通梵文等外语； 4. 长得帅； 5. 最关键一点：有宝马！

冬天天气寒冷，两女同事不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...

和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的：“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！” 这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？” 丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

跟哥们学了撩妹技巧后，知道要从妹子资料入手，看她的兴趣爱好、职业找话题。 今天试着找了个糗友“手艺汪”，对！就从这下手！ 我：看妹子资料是“手艺汪”。 妹子：嗯。 我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？ 妹子：真的？可是这种东西你要不多。 我：啥？ 妹子：花圈。 我：……