护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是 1. 肉； 2. 骨头； 3. 海绵体。 结果有位女学生选择了 2. 骨头。 老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！” “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。

乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 旅客：“好的，我要牛和。” 乘务员：“是牛，和鱼。” 旅客：“哦，那我要和鱼。” 这样的对话让你都笑了，哈哈…

两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。 我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？ 我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？ 都满屁股针眼了。

下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录： 问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？ 答：等他干什么？！ 他能看见我的车牌号吗？ 问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？ 答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！” 问：红灯和黄灯的区别是什么？ 答：它们的颜色不同！ 问：在大雾天开车需要使用什么东西？ 答：要使用别人的汽车才放心。 问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？ 答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

大师也是江湖人啊！

几个月前捡了一只流浪狗，发现要养不下去了，有人要养吗？ 这货每天早上只吃煎蛋，中午吃五花肉，晚上只吃面包之类的，其他的一律不吃。实在是没耐心养了，每天早上起来还要给它煎蛋…

晚上10点半，打电话给弟弟。 我：“东东，睡了没？” 东东：“没呢，在锻炼呢。” 我：“我出差还要一个星期，你有空去我家看着你嫂子，我怀疑她出轨了。” 东东：“不可能！你出差后，我天天在你家看着，现在还在呢！放心吧！她没机会出轨的。” 我：“嗯。好兄弟，回去请你吃海鲜！”

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。 珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。” “什么美好希望？”米娜问。 “憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

终于出考场了，我要做的第一件事就是发个朋友圈：距高考还有365天！

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间： 奈何桥上两茫茫，红颜何时履此方。 三十年来望不尽，我守桥头你守房。 鬼奴不耐烦，推其快走，应道： 奈何桥上无旧鬼，少来此地装老翁。

做米饭夹生了， 趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里， 将袋口封严， 然后扔到垃圾桶里， 叫个外卖。

每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱… 靠，原来我还有好几百万不动产。 心情瞬间就好很多了。

小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”

和媳妇逛街，发现前方地下有10块钱。等走到了，我轻声对她说：“亲爱的，你看有风筝耶。” 趁着她抬头的一瞬间，我快速地捡起了钱。突然，耳边传来媳妇冷冷的声音：“刚刚捡多少了，快交出来吧。下雪天谁放风筝，我只是不想弯腰而已。”

男子来到复印店，准备复印身份证。 他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。 男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？” 女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”