刚刚我朋友接到一个陌生电话，对方开口就说:"你好，恭喜你中了二奖一百万!"我朋友还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:"不好意思，刚入这一行忍不住，然后挂掉了"。过了一会，同一个人又打过来:"你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好"。然后第二次挂掉，第三次打来:哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是诈骗，说中奖一百万是骗人的。不过主管允许有五万的额度，作为诱饵我们两个人合作分了吧。 我朋友:有这种好事? 对方:是的，不过你要先汇一万做个样子! 于是就这样我朋友被骗了一万。

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？” 尼妹，活得不耐烦了是吧！

有次连队停水，得到训练场上厕所。中午休息时，突然尿意上涌，于是走去上厕所。回来时脑子一抽，跳到了400米障碍的那个深坑里，没错，我上不来了。TM一直等到操课点名找不到我，连长发动全连在操场找到了我。你能想象吗？上边一圈脑袋，全都笑得捂住肚子。 一直被笑到退伍…

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。 男友看着我日渐丰满的体型，悄悄地和我说：“明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！”

一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问：“你们这油不会是地沟油吧？”同事回答：“开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！”

周六清晨，因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！ 妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿… 我到了楼下突然觉得不对，“我没有买车啊…”

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子。等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

我说：爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？ 爸爸：生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！ 神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生

中国一留学生去美国打工，当过报童，不带计算器，习惯动作是抬头望天时心算找零。 顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“云计算？”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳。然后，无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。 这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！ 天道酬勤。 只要我们不怕辛苦，总归会有收获！ 你若勤奋，钱财自来！

学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子， 我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？” 她头也不抬地回答：“不理。”

早晨别喝多，上午有工作； 中午别喝醉，下午要开会； 晚上要喝少，老婆还得找。

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

老师：你画的什么 小明：一只鹰在树上。 老师：树呢？ 小明：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小明：那只鹰去中国好声音了。 老师：滚。

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”