过年时候和朋友一起坐火车，车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看到一个哥们儿占了三个座位。 朋友跑过去喊那哥们儿：“哥们儿，起来，让个座！” 只见那哥们儿一脸埋怨地从兜里掏出三张票，说了句：“没买到卧铺，我买三张硬座不行啊？”

我一直不明白？ 为什么工厂里漂亮的女孩子那么少？？ 直到我第一次去KTV！ 才明白长的好看的谁TM去工厂受这苦啊！

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。 男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，没有与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？ 孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！

问世间情为何物，只不过男女互相耽误。

有二三万的时候，楼房十来万。 有十万的时候，楼房二三十万。 好不容易有二十万，楼房又涨到五六十万。 有同感没？

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…

昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。” 男子害羞地低下了头，问：“那……你为什么跟他分手了？” 女：“嫌他丑。”

其实约网友见面可以约跑步，不喜欢的话直接自己跑掉就可以

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

小明切菜的时候不小心切掉了4只手指 医生:感觉怎么样？ 小明：👍

今天，在路上看到一个算命老先生。我问算命的：“我还能减肥吗？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫。”我又问：“要是不减呢？”结果算命先生来了一句：“那你就换床呗。”

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。