每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。” 内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。” 长裤说：“主人不要你，照样安全。” 内裤说：“主人不要你，更加迷人。”

小孩子过周岁生日“抓周”， 父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个。结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

某日，我在看电视，妈妈在厨房。有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈，隔壁哥哥来了！” 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。” 我那个哭啊......

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

我经常火急火燎地下班。 然后…… 瘫在沙发上玩手机，直到外卖小哥敲响了门。

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”

星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。       小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕，”       小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。” 那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……” 我去你丫的

老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架。于是有一天，矛盾终于爆发了。老公对她老婆发誓说：“老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了。” 老婆说：“相信你，还不如相信鬼呢。” 老公回答：“可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！”

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？” 第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？” 怪物摸了他的后背，他就不痛了。 第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起作用，你能帮我吗？” 怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。 怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？” 第三个人一脸不高兴地答道：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？ 怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

晚上上课回来，顺便买了杯双皮奶。我妈说：“吃完双皮奶要吃得下饭，我就不是你妈。” 我回了句：“那我果断不吃饭，因为我就是要我妈。”

护士正给病人换瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？” 病人痛苦得说不出话来，于是护士给了他一支笔，示意他写出来。病人写完后就断气了。 护士拿过纸，上面写着：“你踩住我的输氧管了！”

一哥们近视，整天戴着眼镜。昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！” 他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。” 哎呀，遇到知己了这是…

马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。 旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人… 这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”