老婆讲要试一下重做少女的感觉。
我窃喜：难道是要初恋的感觉？
于是，我坏坏地说：今晚我们出去，看场电影，做做热恋时会发生的事吧。
嘻嘻。
老婆看了我一眼，嗲声嗲气地说：不嘛，妈咪唔俾去。
五月十五287
和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了。朋友当时马上翻包找东西。
那一刻，我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。
结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开一边说：
“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”
唧唧叽叽北北北北204
今天骑车走在大街上，一大爷在我面前倒下了，我顿时被吓得魂不守舍。我颤巍巍地说：“大爷，我月工资1200，没车没房，能扶你吗？”
大爷斜了我一眼：“还是算了吧。”
突然他瞳孔微缩，对我怒吼：“你特么扶不起别挡路，前面过来一兰博基尼！”
Kristen16350
女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。
后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不会影响我丑。”
我居然无言以对。
Isa.249
我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像陪我比较有趣。
增肌的饭团君343
我和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。
我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”
胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”
Libby_Zzz248
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。
今天，我脑热地问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”
哥们弱弱地掏出身份证，我一看，写着“史尚飞。”
土豆熊猫264
女友：“亲爱的，你知道吗？其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”
我：“那照你这么说，我是不是应该放手？”
女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！”
有道理
不要苦瓜151
刚应聘上酒店服务生的工作，今天是第一天上班，就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房。那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~”
结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折……”
笑咪咪的大虾302
大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”
人间凑数临近尾声333
公交车上，一位年轻的妈妈在给宝宝喂奶。宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气地说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”她一连说了几次。
坐在旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”
开胶小猫-虎皮蛋卷版315
老婆给老公买了一台笔记本电脑，老公拿出去给朋友炫耀。
回家后，老公对老婆说：“你给我买的笔记本电脑丢了，你会处罚我吗？”
老婆说：“今晚看你的表现。晚上要是3次，打断你一条腿；7次啥事没有；15次我再给你10000元，再买一台。”
小黑World156
室友：手机没电了。
我：开蓝牙，我传点电量给你！
室友急忙把蓝牙打开，然后望着我，打开了，传吧！
这么纯洁的人我居然欺骗了他，让我怎么好意思！！！
喵哉MiAo164
昨天夜里睡觉听到老公在哭！
忙把老公叫醒，我说：“咋了？”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
我说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
奶牛猫_喵喵367
老班在开班会时，半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”
我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动地说：“别人的老婆，想想都兴奋啊。”
王储同学168
老婆：“老公你难以抹去的记忆是什么？”
老公：“我说了你可能会不高兴，还是不说了。”
老婆：“你说吧，我不会不高兴的。”
老公：“还记得我给你表白时说的话吗？”
老婆：“这是美好的回忆啊，老公，原来你爱我是你最难以抹去的记忆，我好感动哟！”
老公：“狗屁，我是把短信发错了，原本是要发给你闺蜜的。”
锦鲤本体的金字塔建造師yA347
老师问同学们：“烟盒上写着‘吸烟有害健康’，你们怎么看？”
小明说：“就像暑假作业上面写着‘暑假快乐’。”
漂流bot394
恋爱男女的苦逼笑话
1、女友：“你为什么这么胖？”
胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。
3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安。”
4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？？？”
5、据说，有一类女生有这样一种模式：
冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
咸鱼一只238
我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。
我忙过去问：“疼吗？”
媳妇点点头，可怜地说：“疼！”
这时候，我妈过来了：“小两口第一次疼很正常！”
我：“妈！我拔刺呢！”
我妈：“八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！”
我：“……”
我要重生当国宝201
要回家了，下午去火车站买票。
排了半天队，终于到我了。
我：“姐姐，去湖北的车还有吗？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有哇，票没了。”
心中一万只草泥马奔腾而过。
花卷不是花椒也不是花菜251
女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的？
妈妈：你如果老实交代，妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈：......
长门冰火257
医生：“您的X光线图显示您有两根骨头已经断了。”
我：“怎么办医生？”
医生：“没事，我已经用美图秀秀给您修好了。”
手机二休250
一天，一个醉汉回家，走到自家楼下，大喊道：“邻居们呐，都把头伸出来。”
邻居们都把头从窗口伸出来，醉汉继续喊道：“看看我是哪家的……”
Remedios369
做梦梦见老公死了，吓得哭醒了。
醒来后发现，我根本就没有老公。
我哭得更厉害了 …
被拾的荒281
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