昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停，就坐到后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，加里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

老师课上提问，问到一男孩：“你长大后要干什么？” 小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。” 正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

老公打电话说： “媳妇儿，把你的素颜照给我发过来。” 老婆说： “讨厌，干什么这么着急看人家。” 老公说： “我喝多了，想吐，吐不出来。” 快！！！

今天一外地电话打过来，我接起来一个甜甜的妹子声音！ 问我：“先生，您平时喝茶吗？” 我说：“喝啊！” 她又问：“你都喝什么茶啊？” 我啊，我平时都喝冰红茶！ 哈哈哈

今天终于知道为何婆媳关系难处了， 娶个媳妇又叫新娘，娘当然不乐意了。 小时候几年才教会你穿衣服， 媳妇几分钟就让你脱了。

我是个演员，一天老婆问我：“老公，要是你演到吻戏怎么办啊？”我说：“我就把她当成你呀！”然后她特别高兴，晚上烧了好几个我爱吃的菜。 傻老婆啊，我都把她当成你啦！当成你啦～

昨天有情侣问我如家怎么走，我为他们指向图书馆的方向。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。

妻子早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 结果，老公悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

下雨天，公交车上了一位姑娘。 那姑娘刚进车里就说了一句：“车里真暖和，跟被窝一样！” 后来，不知道谁默默地问了一句：“你被窝里这么多人？”

一位朋友骄傲地炫耀自己的成就： 我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？ 神回复：慢慢还房贷…

一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了。一见到女孩就不停地解释，路上那个堵啊…… 女孩问，你咋过来的？ 这二B一时嘴快，地铁……

在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女的屁股，那女的脸红耳赤但不敢吭声… 于是我见义勇为，走过去对着美女说：“老婆，我们该下车了。” 结果那女的惊讶地瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公，我不认识他啊！我不知道他是谁！”

我和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。 我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相当于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访…

今天开车去吃早饭，看见一美女，看入神了，不小心把前面车刮了！ 那美女也看见我了，我赶紧说：“为了看你，我把人家车都刮了！你怎么也给我留个电话号码吧！” 那美女白了我一眼说到：“电话肯定是要留的！你特么刮的是老娘的车！”

一拜天地，从此受尽老婆气。 二手高堂，还要讨好丈母娘。 夫妻对拜，从此勒紧裤腰带。 进入洞房，我跪地板她睡床。 我是绵羊她是狼… 有妻徒刑岁月长。

开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了。” 这时，后面一开劳斯莱斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！” “他妈的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！” 旁边一骑电动车的说：

彪彪在便利店打工。来了两个姑娘买水，其中一个彪彪注意很久了，很想认识，可总没机会。 妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着彪彪说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 彪彪还没接过水，就被和她一起的妹子一把夺去！豪爽地哈哈一笑：“看我的！” 看你妹看！

做梦梦见老公死了，吓得哭醒了。 醒来后发现，我根本就没有老公。 我哭得更厉害了 …

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。 她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了。 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题。

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了，您看看我到底得了什么病啊？ 大夫：来，把手伸出来。 妹子：大夫，我的病严不严重啊？ 大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。" 飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 空姐：“是吗？那太好了。” “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”