当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。 当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院。经过救治，老太太终于苏醒。老太一睁眼立刻抓住医生，大喊：“就是他撞的我！”众人……

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏……” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。 教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

今天开车去吃早饭，看见一美女，看入神了，不小心把前面车刮了！ 那美女也看见我了，我赶紧说：“为了看你，我把人家车都刮了！你怎么也给我留个电话号码吧！” 那美女白了我一眼说到：“电话肯定是要留的！你特么刮的是老娘的车！”

我请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？ 我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的。终于说服了她。

老师课上提问，问到一男孩：“你长大后要干什么？” 小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。” 正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

老外说汉语 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

儿子的愿望 公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老爸说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。” 只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”

现在的工作太难干了——干不好，领导不爽；干好了，同事不爽。 由此，我决定回家去做豆腐卖—— 做稀了卖水豆腐； 做硬了卖干豆腐； 放馊了卖豆汁儿； 放臭了卖臭豆腐…

跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那边有个美女服务员在摇微信，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在微信上问：“美女，有空吗？” 那个女服务员回了句：“有呀。” 哥们又发了一句：“有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝。”

昨天夜里睡觉听到老公在哭！ 忙把老公叫醒，我说：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

前晚，小余跟奶奶告状：“爷爷有外遇，跟别的女人搂在一起。” 奶奶心想“小孩不会扯谎”，待爷爷回家就是一番大闹。 爷爷忙解释是临时充当邻居大妈的广场舞舞伴，此时小余才说是找爷爷要零花钱没给，故意“黑”爷爷。

20来岁的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。 如今我36岁，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。 哦对了，我说的是体重。

甲：你年薪多少？ 乙：96万。 甲：那一个月有8万哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的......

男：老婆，我今天丢了100块！ 女：怎么回事啊？快说，怎么丢的？ 男：今天我掏出50块钱，一不小心被风吹走了… 女：那另外50块呢？ 男：我又掏出50，想看看风向，以为能找到我那50块，没想到丢了100…

一南方妹子，比较娇小，才158。她有一男性朋友，195来着。某天男生突然很认真地对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着，老婆忽地一下坐了起来。 我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。 又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

我小弟九岁，我二十二岁。今天我妈竟然问我小弟：“##（某女孩儿）给你当媳妇行不啊～” 我小弟果断摇头告诉我妈不要。我妈说了一句：“赶紧找，省得长大了没有了。” 然后意味深长地看了我一眼。单身狗被歧视到如此地步～

约了一妹子见面。 妹子：你怎么不说话？！ 我：我不好意思说。 妹子：为什么啊，大家出来就是玩的。 我：你的长相……我张不开嘴啊！ 妹子：卧槽！估计你的下面……老娘还张不开嘴呢！

今天中午在商场门口等人，来一个人神神秘秘地说：“朋友，要阅兵票吗？” 这么牛X！ 连忙点头：“要！要！” 然后他从包里掏出一叠月饼票。 朋友，以后请说标准普通话。

和一妹子聊天，问她：“你们女人到底是何种生物。” 妹子静静地说：“我们是地球上唯一每月流一周血而不死的生物。”

朋友发的朋友圈： “我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录：‘母老虎对领地的意识为什么这么强！’”

晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她：“怎么了？” 媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。” 我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴，哭什么。” 老婆哭声更大了，说：“洞房了，我一掀开被子，还特么是你！”

饭堂排队打饭，前面一美女，遂站到了她的后面。 美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒了下来，满身都是。女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”