“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？” “你听我说，我是有苦衷的！” “苦你麻痹，你知道五楼有多高吗？！”

古代人挺乐观的，其实有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

儿子晚上放学回家，说今天中午在小餐桌被人笑话。 问其原因，说中午自己把自己咬醒了。睡觉时做梦梦见吃猪蹄，吃得太香了。哎哟，咬的劲太大了。一看正啃自己手指头呢。 我的天啊，你是多馋啊，能把自己咬醒。

以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五地给他打电话！ 总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！ 从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！ 我的班主任也没有给我爸打过电话！

为啥同样是描述对异性产生了感觉， 用在女人身上就是情窦初开、少女怀春… 用在我们男人身上就是兽性大发！

女友要跟我一起去洗车。我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

昨天去银行取钱，轮到前面一哥们了，“你...你好，我...我取钱。” “你好，你卡带了吗？” 那哥们楞了一下，“卡...卡你MB...老子这...这是口...口吃！” 全场爆笑！ 好无辜的柜员。

中午去对面小店准备吃一份肉骨头，排在我前面的是一位美女，她也点了一份肉骨头。老板娘在锅里夹肉骨头时，她女儿盯着夹起的那根筒骨，突然大叫：“这是我追回来的，妈妈！” 她又对着美女开心地说：“姐姐，这是我追回来的，刚才狗狗把它叼走了，我去追了好远才抢回来的……” 当时，老板娘的脸色都绿了。

刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味。我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。 那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

老师：“小明，你的愿望是什么。” 小明：“我的愿望是当校长。” 老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么？” 小明：“这样我就可以让你滚。” 老师：“……”

这么多年，我还忘不了自己的初中班主任，女的，挺漂亮的。 有一次我惹恼了同桌胖子，胖子跑去向她举报我旷课上网。她听完，揪着胖子耳朵说道：“我最讨厌像你这种背后打小报告的家伙！”

老婆：“老公，我美不美？” 老公：“美。” 老婆：“你为什么不睁开眼看我？” 老公：“我不想睁着眼说瞎话！”

上海：上海自来水来自海上。 北京：香山碧云寺云碧山香。 湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。 扫地大妈：三块五花肉花五块三。

今天坐公交车回家，遇上一位挺年轻的小偷。 掏我旁边男人的包掏了半天。 我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀，悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别惊讶、仿佛是同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道吗？” 他是我老公！

小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食。她天天饿得跑去我家吃饭，嫂子急了，冲我说：“以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完！” 我为难地看着侄女，侄女大声说：“你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子！”

上高中的时候，报纸上介绍了一个大字不识的农村妇女，她把三个儿子培养成才，全都在美国拿了博士学位。班主任读了新闻后大为感动，于是让每个同学都写一篇读后感。 习惯于逆向思维的我马上发现了问题：三个儿子为什么博士毕业后不回国效力，反而全都加入美国国籍，留在美国？我的读后感重点谈到了爱国教育，并以这则新闻作为反面典型。在我的带领下，其他同学进一步发挥：为什么爱国主义教育失败？为什么中国留不住人才？为什么寒门学子在国内失去求学机会？ 班主任的催泪大戏，就这么被我们给破坏了。

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的。”

有一天，两个不同国家的人在争论哪个国家的高楼更高。 甲说：“你知道我们最高的楼高到什么程度吗？上次有个人跳楼了，结果从楼顶往下跳时，经过好几个小时才落到地面。” 乙说：“那算什么高，我们那个高楼人如果从楼顶往下跳，他要是死了肯定不是摔死的，而是在下落过程中就已经饿死了。”

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后，富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，但十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 接着，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。他说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

女神：我对你印象挺好，但听说你什么都好，就是太小气，我不喜欢太小气的男人！ 我：他们只是妒忌我跟你在一起而已，你这么聪明，不会相信吧！ 女神：也对。噫，有水果卖，买点吧！ 我心在滴血，但表面不动声色：随便拿，买多一点。 女神挑的水果共十九块八毛，我给了那老板五十块，老板只找了三十块！ 我：还有两毛呢？ 老板：那两毛你也要？ 我大怒：两毛不是钱啊，你不给？不给后果自负！ 女神拉了我一把：你这不是小气？ 我才想起女神也在！脑子急转，冲女神一笑：哈哈哈，逗你玩呢，演技不错吧！ 女神撒娇笑着：讨厌，你好坏哦，我们去看电影吧！ 我心又一痛，去看电影的路上，我只想着一件事：我要拿回那两毛钱！！！

今天女票说她妈妈不在家，要跟我过节，煮了一堆海鲜。 然后让我带脏衣服来，顺便帮我洗了。 所以我穿着大裤衩背心，手握两袋脏衣服往女票家跑去。一开门，女票妈妈在家，我就想问下，这还能娶我女票吗？

和女朋友谈了两年，五一双方见了家长。饭桌上气氛很诡异，不知道为啥。回来以后这几天，老爸一言不发，每天没事就叫我陪他看天龙八部，真心不敢想明白是什么个意思。

我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理。就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥… 然后他呆呆地看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…

给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复。今天她终于回复了一条：TD。 我问：“啥意思？” 她说：“退订。”