今天坐出租车，我一路端坐望向窗外。一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种玩到手机没电的文化人儿吧。” 司机。。。

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙说：“不好意思，”然后又给我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛

跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的。我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。” ……

小明：爸爸，我到底是哪里来的？ 爸爸：这个，这个……你是网上下载的。 小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？ 妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对……

我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。 今天在面包房看到一个黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。黑人急了：“我刚才给你三块欠！” 阿姨怒道：“买一块五的绿茶，你给我三块钱干什么？！” “给我两块钱不就好了！”

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。 突然一男同事对那女同事说：我给你些钱，你把发票卖给我。 女同事不解：你要发票干吗？ 男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起。有了发票，买个假的哄女友开心。 突然女同事发现了什么，打电话给男友：发票多少钱买的？ 男朋友惊悚：这你都知道。

那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看……”

门口吃油条，对面的妹子一口吞下去半根。 当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！ 看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫“入口柔，一线喉”。

顾客：美女，结账。 服务员：好的，刷卡还是现金？ 顾客：刷盘子行吗？ 服务员：好啊，可以打折。 顾客（兴奋）：几折？ 服务员：打骨折。

馋肉了，做了一盘红烧肉在吃。正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：“妈妈，你吃什么好吃的呢？” 我说：“傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。” 然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

今天在朋友圈里发说说： 哎！又失眠了！ 结果高中时的老师给我留言了： 出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头。闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

水手同妻子去看海上冒险影片。当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

女生真是难以捉摸，每次和女友生气，都是我主动赔礼道歉。这次两人吵架，女友居然破天荒地主动对我说：“咱俩和好吧！” 原因是她和闺蜜闹别扭了，想不到什么好的方法刺激闺蜜，就想到了带着我去她闺蜜那里，在她面前秀恩爱！！ 这……

男友要带我去参加他同学生日派对，临出门时，这货掖给我一个黑色袋子。我打开袋子一看，“一个大罩杯胸罩和几个胸垫。” 男友支支吾吾地说：“我跟我同学说你36D，千万别让他们发现你是36A，不然肯定又说我吹牛，到时候我多没面子……” 擦……

跟老公去玩具店买儿子的生日礼物，一个熊孩子抱着一个男人的大腿哭：“爸爸，我就要！就要那个玩具！” 男人抱着胸，淡定地看着，丝毫不为所动。 突然，熊孩子眼珠子一转，看到拿着玩具要去付钱的老公，一下子扑过去抱住老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：“叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！” 然后，他转身指着我说：“我妈——她漂亮多了！” 我去！

猿宵节，是程序猿通宵赶代码的中国传统节日。 在此佳节来临之际，恭祝全国程序猿节日快乐。

喜欢和医生做朋友，他们随口说的一些料够我想好半天的： 绝大多数植物人的护理者都是母亲，配偶通常宁愿放弃治疗； 为父母养老送终的孩子通常不是在家里最受宠的那个； 如果有女生来做宫外孕，那一定要第一时间抓住送她来的男人，不要让他跑了，否则没人垫医药费。

上班时突然收到个信息：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心里赶紧想了下这段时间自己有没有闯祸？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想你丫到底是谁，我赶紧看了号码有没有熟悉的信息，你难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，忽然那人又说：“只能后天给你发货了....打字慢望理解...”

刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒。生病的人提出请病假，防止病情扩散。领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

一次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条！ 唉… 当我听到我爸在厨房嚎叫的时候，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！ 面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！ 没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！ 我爸次日就将高压锅送人了…

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天。后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说：“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他。” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。到家里还挣扎着装逼：“放开我！老子不回来！” 次奥，贱人就是矫情...

其实想想这么多年，谁都骗过我，就特么房产中介没骗过我。 他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我，让我买房买商铺，说房价一定会涨。如果上天给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票买房子！