关系比较好的女同事穿了件新衣服。 我说：“你的衣服太漂亮了！” “这花色，这款式，啧啧……” 女同事很高兴地在我面前原地转了一圈，然后说：“光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？”我不假思索地说：“你要是有那些，谁还看衣服呀！……” 现在，友尽了！

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子。虽然我很不好意思，但我还是准备脱…… 没想到我手刚伸出去，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

上个星期做胎检的时候，老公说：“老婆，如果是个男孩，你想吃什么吃什么；是女孩，就稀饭白菜……” 今天中午，我煮了白粥，发了个朋友圈：“快卸货了，女娃，老公说以后就只能吃这个了！” …… 大姐二姐（老公姐姐）带着公公婆婆半个小时赶到，把老公骂得狗血淋头…… 其实，是我想喝白粥了…… 看着这货跪着给公婆保证，我没忍住笑……

小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日，楼主就去吃早餐。 今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我，对旁边的人亲切地喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。” 卧槽，我的老脸啊…

六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫[抠鼻]。这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！——今年朋友圈里最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！用别人的厨艺赚钱，美团做到了！用别人的产品赚钱，淘宝做到了！用别人的飞机赚钱，携程做到了！用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。这思维，快跟不上节奏了[偷笑]。 用别人的段子祝你每天快乐，我做到了。

甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？ 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？ 乙：唉，人心难料呀。没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪。女友信誓旦旦地说：“疼你都来不及，怎会让你跪搓衣板呢。” 没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了？ 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛…

楼主是护士，最近腰椎病犯了，医生叫我尽量不要弯腰。于是给病人输液时，我都尽量两腿叉开下蹲。有个大妈看我输液挺累的，拍了拍她的病床说：“来，闺女，坐我床边输！” 我笑着说：“不用！” 她说：“想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，你这有五个月了吧？” 我……

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

超市，碰到前女友在收银。 我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”

一对夫妻，男方姓钱，女方姓许。媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，是双胞胎！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕什么呢？每个人罚十块钱！” 你算得真准

一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了。刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

男朋友要和我分手，说我太幼稚了。我坐在超市门口喜洋洋摇摇车上想了一天，也没弄明白：我哪里幼稚了…

洗个澡真舒服，刚一出浴室，就看见老公坐在沙发上说道：“惊不惊喜！意不意外！今晚我不加班了…” 我马上大叫道：“快…快！老公，把窗户关上，我刚洗完澡，冷…”

大学放假，跟女朋友同一天的火车票回家。 前一天，住在车站附近，与女友足足缠绵一晚。 第二天感觉人都是飘的。悲剧的是，遇到车站巡逻的警察，脚一软就跪倒在地！ 对我信息再三核实，确认我是好人，因此耽误了火车。他们帮我们换了第二天的车次！ 女友开心地拖着我又回宾馆。

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！” “晚上好！”我回应道。 我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀？他等下叫我上车我要不要上呀？我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”

我一哥们脚巨臭，一般人承受不了！这是背景！ 割了他的。。这哥们前段时间脚给扎了，陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了。脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都绿了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我得请两天假，熏的我迷糊，后脑勺都疼…”

老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要。我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜，忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。” 半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说。我问他怎么回事，老公说：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！” “因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女朋友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。 早上醒来一看手机，通话记录七秒……

这天在街上，碰到一男孩一女孩，五六岁左右，在玩游戏。谁赢了就可以弹对方脑门一下。 女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下。过后，男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。 我想我知道为什么我会没有女朋友了。不说了，哭会去。

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

本人25岁，一天去小学找领导办事，正好赶上放学。我上楼梯时，一群小学生排好队下楼梯。也不知道哪个熊孩子带头喊了句“叔叔好”，然后就一个接一个，“叔叔好”、“叔叔好”…… 现在孩子的素质真高，根本停不下来！ 我想静静！！！

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边啊？” 小明：“我站旁边……”