今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

老妈三更半夜打电话给我，我睡得迷迷糊糊地接电话，半天不出声，吓得我一激灵。喂了半天，结果老妈说了句：“就想听听你边上有女孩子的声音没。” “没事，你接着睡。”然后把电话挂了。再然后…… 我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！

朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。” 老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？” 我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！” 老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！” 说完，一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！ 我…

“表白被拒绝啥感觉？” “压在心里的石头终于……砸脚上了！”

有一次公司组织旅游，去长白山。在山上的时候，有人提议洗温泉。 一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说：“你准备血洗长白山么？”

老师问小明：喜欢小动物吗？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

下班回家，刚打开门，老婆就扑上来给我一个热吻。一点软糯的榴莲滑进我口中，下意识地要吐出来。老婆捂着我的嘴，瞪着我：“咽下去，老贵了。”诺，那一整个都是你的了。

科二考四次。 第一次考试，教练鼓劲：加油，争取一把过！ 第二次考试，教练亲自陪我去：上次没经验，这次一定过！ 第三次考试，教练紧张地说：一定要稳住啊！ 第四次考试，教练头上冒汗，还一个劲安慰我：没事！没事！还有一次机会呢！ 下了考场，教练激动地说：终于过了，我也算功德圆满了。 妹啊，科三换个教练行吗

老婆的一个追求者最近总是打电话来骚扰她。我开玩笑对老婆说：“人家追你不就是想上你吗，陪他去一次宾馆算了，省得他老烦。” 老婆无奈地说：“都去了几次了，他还是这样……” 老公，你可要加油了~

老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。 老公：能不能别在床上吃东西？ 老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。 老公：老婆，我错了。 秒懂的举一下爪子。

一群动物开完 PARTY 后，冲进 7-11 便利商店买东西。因为太吵，结果都被店员赶了出去，却独留小羊在店里。请问是为什么？便利商店 24 小时不打烊啊…

今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。 等回来发现，杯里的白酒没有了。我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。”

一个小偷被抓了。 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚。 警察：还有呢？ 小偷：戳子。 警察：还有呢？ 小偷：簸箕。 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕地问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

今天天冷了，老妈遛弯没带伞，下雨了。我出去送伞，一路回来的时候，牵着老妈的手，摸着她手上厚厚的茧，问她：“妈，你手上的茧子哪来的？” 老妈幽幽地回了一句：“打麻将磨的。”

好的传统就该永久流传。 还记得自己小时候捡到了一块钱，谁都不给，兴高采烈地跑去交给老师，得到了拾金不昧的表扬。 今天早上，送儿子去上学的时候，我掉在车上的私房钱不小心被儿子捡到了。好说歹说那小子就是不肯给我，非要交给老师不可。没办法，他们老师只好通知我老婆下午过来领取，瞬间天塌了…

看见一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

老妈拿着包：“走，老公，陪我去逛街！” 老爸：“你看看家里还有这么多事呢。还是先把事情做完吧。” 女儿：“我陪你去。” 老妈把包往女儿一放：“去什么去。没听你爸说吗？” 老爸：“我们一起做，快点做完啊！” 老妈没理老爸：“包呢？” 女儿：“包在我身上啊！” 老妈起身，拉着老爸：“走吧！” 老爸：“干嘛？” 老妈：“你没听你女儿说，包在她身上了？” 老爸：“好、好，姑娘真懂事，辛苦你了！” 女儿：“你....你们....我是亲生的吗？”

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉… 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，大呼：他妈的，原来是我掉下来了…

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！” “晚上好！”我回应道。 我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀？他等下叫我上车我要不要上呀？我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”

“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。” 说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？ 同事：“都是她！只是化了妆而已！”

其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。 不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说：“我觉得没必要！” 妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！” 老公说：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯的老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。进店里，这老板问：“奔驰什么型号最贵？”奔驰销售答：“我们这里有奔驰S65 AMG最贵。” 老板：“多少钱？”销售：“300万。”老板：“好！来一辆，今天开走。”奔驰销售：“不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。”这老板环视一圈，看到展厅里有一辆迈巴赫，感觉不错。 老板问道：“这啥车啊？多少钱？”销售答：“迈巴赫，600万。”老板：“这个不错啊，就要这个了。” 然后交钱，开走。 过了一个月，这老板又来到这个奔驰店。一进门就跟那销售说：“你们565到货了吧？还是给我来辆565吧。”销售问：“您那辆迈巴赫开着还行吧？”老板：“别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。”