和女朋友分手一个月，没再联系。前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址，结果送到了她那儿。没想到的是，她竟花了两小时车程给我送了过来，让人很是感动。下午陪她逛街、吃饭，给她买东西，然后再送她回去。 累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了：两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿… 要是有机会我该怎么报复？

什么是挣钱？ 你觉得作家能挣到钱吗？ 我爸有一次替我拿邮政稿费，兴冲冲地说：“你们稿费真高啊！” 我一看，那是邮政编码，顺手指了一下：“喏，这才是稿费。” 他不吱声了：“软妹币120。”

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 简直是真理啊！

一位美国士兵迟到了5分钟。 教官罚他在太阳底下站了5小时。 到了下午，教官问他：为什么迟到？士兵说：因为我睡过头了。 教官很生气：要是全世界的士兵都像你一样怎么办？士兵淡淡地说：那全世界将会没有战争。

朋友：“你国庆都去那里玩了？” 我：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

一对小夫妻出去逛街，男的都会紧紧拉住女的手……老婆问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了，感觉好幸福哦！” 他说：“我TM敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到人的时候，钱就没了！”

一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。 吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

客厅里，媳妇说：“你去看看锅里煮的玉米好吗？” 我看了一下，就说：“挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！” 媳妇咆哮道：“我TM是让你看玉米煮好了没有，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！”

家里的洗衣机坏了，礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。 我下班到家，卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影，我高兴地往他背上一扑，他一个踉跄趴在洗衣机上了。我一看，这是老公的同事！机修班的。 我那个尴尬～ 穿着一样工作服的老公端着一杯茶，急吼吼过来问怎么了。 老公同事笑嘻嘻对他说：“没事叶哥，嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢～”

一劫匪绑架了一富二代。 富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己的经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？” 富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。” 劫匪：“再问你一遍，你感动么？” 富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

前段时间，老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天。回来时，我问老妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？” 老妈说：“别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订了个房间唠嗑去了……”

我：亲爱的，我听别人说痣长在背上，寓意这一生都是你背着痣，过的很辛苦。我背上就一颗，要是长在胸口就好了。 男友：瞎说，这些都是迷信。你看你那小姐妹小美，她胸口有2颗呢，也没见她过得很好啊，连男朋友都没有。 我：哦…

我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。 突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。 原来倒车时撞上了我儿子的小三轮车上收集的各种各样的瓶子。 这下我儿子不干了，在地上翻滚哭闹。 姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！ 最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。 老师想了想，写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

看到公司女神在发朋友圈， 我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。” 她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

上小学考试作弊被老师抓到，告诉了他爸爸。结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：“你给老子发誓，以后还作弊怎么办？” 这货张口就来一句：“以后我再作弊就死全家！” 又一顿暴揍！

和一妹子谈了一个月恋爱，向她求婚。 她：我们那里风俗聘礼要五十万。 我：即使我卖肾卖血我也会娶你的。 她感动地答应了我。 哥就是这么相信爱情，谁叫她爸是个千万富翁！

和女老师逛街，正遇见她劈腿的前男友和那个女人在前面。无视那女子挑衅的目光，女老师一脸不屑地说：“看来你是喜欢这种树叶过河的啊。” 我当时一脸懵逼，直到回家查了查才知道——就靠一股浪劲儿！ 有文化的人骂人都这么文明，从那以后我坚定了好好学习的决心……

同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。

每天早上闹钟一响，我就像中了枪一样！ 惊恐地坐起来，然后又躺下，一动不动。

当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人去练车。 轮到我时，当时感到很紧张，手心都在冒汗！ 打火启动，开着开着，突然斜刺里田边稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白。 下意识将头伸出窗外，挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！” 当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！！！”

有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。 有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？” 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”

隔壁一对夫妻又吵架了，还动起了手。 老婆见状，挽着我的手说：“还是我幸运，嫁给你这么一个好男人，从来不跟我吵架，什么都依我。” 看着老婆一脸幸福的样子，我不禁想起几年前，我俩因争看一个电视频道，僵持不下，她跑到厨房拿出菜刀凶神恶煞的样子。

儿子问我：“爸爸，‘gay’是什么意思？” “gay啊，就是快乐的意思咯。” “那爸爸你gay不gay呢？” “不，孩子，我娶了你妈啊！”