老公：老婆你昨晚打呼噜了？ 老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！ 老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。 老婆：他说的是你打呼噜！ 老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
大学里，某女生午夜在洗衣服。 一个无脸女鬼飘到她身边准备吓一吓她。 该女生见到女鬼后，若无其事。 女鬼大怒：“你不怕我吗？我没脸啊！” 女生嫌弃地看了她一眼说：“那有啥？我没胸！”
有一次捡到了个钱包，等了一个小时，失主才过来找。我开玩笑地说：“你起码买瓶奶茶请我喝吧。”他说：“你敢不还，我就报警。”我跟他开玩笑而已，以为他也是开玩笑。结果，他恶狠狠地盯着我说：“你不还试试！”当时就站在商场窗边，我顺手把钱包往窗外丢了下去。他又看了我一眼，不敢跟我动手，然后跑去捡钱包了。
以前读中学时经常听到一句话： 金钱如粪土！ 读大学时经常听到一句话： 一朵鲜花插在牛粪上！ 等到毕业工作后才知道，这两句话得合在一起理解。
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子。他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那。看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕。”小由美子颤抖着声音答道，“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”
小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：咋回事？ 老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！
小时候我偷着抽烟，我爸一直不知道。直到有一天我回到家，我爸递给我一颗烟，我顺口说句“刚掐”。那是我人生中最大的一个坎！
中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干。叫欧美人踢给我们看，我们喝着冰啤酒，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们表演，做中国人的自豪感油然而生！ 累死那帮孙子。
小时候去山上放牛，捡回来一个小野鸽子，养了一段时间会飞了，就没回来了。 你以为它飞走了吗？ 错了。 它飞到院子里，走到牛肚皮下被压成扁的了。趐膀硬了，会飞了也不一定是好事。
小时候，我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！” 我不信，考双百还能挨揍？ 回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！
“小妹妹，我看你浑身仙气缭绕，不是一般的人呀!” “老爷爷，你怎么知道的，我的确不是一般的人，我是五班的人！”
排队买火车票的时候，我见离前面的女孩还有半米远，就向前靠了靠，她竟然说我流氓。 咦！这是怎么啦？ 不是说向前一小步，文明一大步吗？
刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。 然后就和他打招呼，聊了几句。 没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。” “对啊！” “好帅啊！和你长得真像！” 唰！ 他们家三张脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！
在商场里看上了一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。她奶奶的，没钱！我也任性。
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。 老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。 我问老婆：“怎么样，花生香吗？” 老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！” 看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！” 司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你，下，去，跑，吧，不收你钱了！”
昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快地伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋地跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！” 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”
有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，说：“就这一条活鱼，养出感情来了。”
女同事乔迁之喜，请大伙明天到她家聚餐。她把我拉到一旁，用很抱歉的语气让我到时别去。 原因是这样的：她八岁的儿子和她弟弟有点像，她弟弟和我也有点像，但不知怎么的，她儿子却和我非常像。为免见面时她老公尴尬，她就让我别去了…
办公室有个毒舌妇，说话不饶人，一脸痘，还特别自恋，办公室的人都烦她！ 一天，她正在自拍，一同事走进来看见了，就说： “呦！姐姐！扫二维码呐”
大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪里就去哪里，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。” 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗……
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他呢？
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