老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。 今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃。老爸各种眼红，咽口水。 过了一会儿，他夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”—— 掉猪蹄子上了。 然后欢快地拿筷子夹啊夹...老爸，你以为我瞎啊！！ 那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包得住啊！

刚一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事，此为背景。 女同事瞪着我：“我们说话你别插嘴！” 我：“我没插嘴啊……没插嘴……” 女同事：“你明明插嘴了。” 我：“冤枉啊……”

表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！” 表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”

到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？” 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！” 我捡起块砖头，叫了她一声：王后！

女问男：你爱我吗？ 男：你要我说真话还是假话? 女：废话！ 男：今天天气真好啊！ 女……

在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪： “同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。” 好机智的妹子。

夏季乘凉，俩人抬杠， A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。 B说没见过的都不是真的！ A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

我路过独栋的民房，楼顶有一个大叔喊我：“小兄弟等等！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！” 我：“怎么才能帮到你？” 大叔：“用纸包住打火机，扔上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了……”

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着，拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

下班坐公交回家，因为是起点站，人不多。上来一个大叔挨着我坐下。 我正跟我男朋友视频，视频结束。 那大叔就不停地找我说话：“小姑娘，你干什么的？喜欢吃什么菜……”我正色道：“大叔，你多大年纪了还撩妹呢？” “告诉你，你不是我的菜！” 大叔说：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你……”我了个大擦！这个真是糟糕了！

小时候，老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油。女主人不在，问男主人多少钱，他大手一挥：“钱什么钱，拿走吧。”咱人小又加憨实在，就真的拿走了。俺都快到家了，他骑着自行车追上了我，把钱要走了。那脸上的几道血印子非常醒目，到现在都感觉对不起他…

我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮你把它拍死……” 我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”

如果和爱人一年见一次，会做啥？ “这还用说嘛” 水估计都能流一盆[坏笑] 难怪七夕节阴天下雨 [无语]

小莉在教练的指导下练习跳水。 教练：“小莉，你该减减肥了，知道吗？” 小莉：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小莉：“……”

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

每年送儿子去学校报名，不但堵车堵人还堵心。所以今年想让媳妇送儿子去学校报道。 媳妇整理着儿子的书包，漫不经心地说了一句：“听说儿子他们班，来了一位刚从师范毕业的美女老师……” 卧槽，我这光头，搭配上那几条金链子，暴发户的即视感，将被我发挥得淋漓尽致，我去还不行吗！

大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？ “阿姨，帮我开一下大门。” “阿姨，我要吃这个菜。” “阿姨，我衣服被偷了！” 难道你就没有和女的表白过？ 有过一次，不过被拒绝了！ 和谁？ 阿姨！

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。

同事跟我说，前天晚上跟几个朋友喝酒，五个人都喝断片了… 第二天起来，家里就剩他一个人，老婆都不知道哪去了。电话打不通，信息也不回，直到第二天下午才回来。问她干嘛去了，支支吾吾的搪塞过去了。 这几天同事心里很烦，每天都是上半天班就回家了。 我总感觉哪里不对。

对面王姐做化妆品生意的，从老家带来一大桶花生油，在楼下炫耀：这油是自己花生榨的，无任何添加剂，纯绿色食品！ 巴拉巴拉说个没完… 第二天一大早，王姐就在楼下骂街！ 原来她储藏室被盗了，满屋的化妆品没丢，偏偏丢了那桶花生油！！！

刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！ 我们就不用排队了～ 这时听见一开劳斯莱斯的说～ 哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！ 这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～ 我更不用排队了， 我终于忍不住了～ 要是涨到7000一升那才好了～ 这样我骑自行车的在路上就顺畅多了~~~ 致那些成天嘚瑟的人们！ 点评: 做人不要太装逼，我只想静静的点赞。

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：“楼下有个女的找你，说是你以前的同学。” 我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：“顺便帮我带包卫生巾回来。” 我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了卫生巾回来，问老婆：“你说的人呢？” 这二货竟笑嘻嘻地说：“没事儿，就是刚才忘了买卫生巾，让你下去买一下。”

昨天和室友出门，看见一对情侣，男的背着女的走。 我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”