老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩绝配啊！”
和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 然后她的评论开始爆棚了……
大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。 老妈说她这会就想吃！ 可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”
晚上，女厕所里传来一阵尖叫。 众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？” 但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。在众人的追问下，女生终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验。现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线。所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴地只穿一条裙子……
从小我就佩服我爸， 高考那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静， 我爸就不一样，上午等了20分钟就走了， 下午准备好饮料、矿泉水、冰棍等一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！
楼主在广场上吹泡泡，引来一帮小孩子们玩儿，也有不少带孩子的少妇。楼主吹的那个带劲儿，泡泡又大又圆。不巧有一个泡泡在一个少妇面前爆了，结果，她哭了。 等她回过劲儿来说：“大哥，你中午吃了多少大葱，泡泡都特么这么辣眼。” 卧槽……
一姑娘网上征婚，写道： 本人80后，貌美，身高165，处女… 我看到感动的差点流涕，回复： 不容易啊，80后还是处女，好姑娘。 一会儿姑娘回复： 我说的处女是指星座，你丫真土…
我怀疑咱们之所以能如此顺畅无缝地接受996，那都是初高中早自习＋八节课＋晚自习＋补课＋家庭作业带来的后遗症。
最近老婆在搞微商，我看她搞的有模有样，不禁和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！” 兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠地来了一句：“幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！”
一男问女友：“你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗？” 女友说：“我爱你。” 男友说：“不是，是这句话。” 说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊：“啊~~~疼！” 男友说：“对，就是这句话。”
今天和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付钱。 要了两个15块的盖饭，加起来30，扫到一个13块的红包，实际付了17。 现在吃完回到公司，她只还我两块钱。
工程师：“你设计的这个车方向盘怎么在右边？” 产品经理：“学习欧洲先进技术，你看英国的车方向盘就是在右边的。” 工程师：“那你的刹车和油门怎么在左边？” 产品经理：“采用业界成熟方案，你看美国的车刹车和油门就在左边。” 工程师：“你这个车前轮怎么是六边形的？” 产品经理：“这是大胆采用创新理念，你看螺丝帽就是六边形的。” 工程师：“那这个后轮怎么是圆的？” 产品经理：“这个是照顾多数人的使用习惯，你看别的车也是圆的。” 工程师：“你这个车做出来有人买吗？” 产品经理：“有没有人买那是销售人员考虑的事情，你只管把它做出来就好。” 工程师：“我觉得一般人都不会买吧？” 产品经理：“那就把它卖给不一般的人啊！” 工程师：“你这个设计我做不了。” 产品经理：“你做不了我找人做！” 产品经理：“咱公司那个工程师，自己做不出东西，还说我设计的不好。” 总经理：“那就把他辞了吧。” 产品经理：“好的，舅舅，下次一定要招个能力强的。”
晚上在夜市摆摊卖衣服，一美女在看衣服。看她眉头紧锁，似乎有心事，于是我就跟她交心，得知美女为情所困。我就跟她说：“姐们大学时研究过周易命理！我给你算算吧！” 结果这一算不打紧，围上来好多人，最后衣服一件没卖，算命挣了两百多，这叫什么事啊。
高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来。爬过多次，一直有惊无险。 某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子。“卧槽，好人那，”我说，“哥们，谢谢啊。” 在感激中爬到一半时，露出了班主任那微秃的脑袋。我吊在中间，不知道该上还是该下……
初三马上就要考高中了，学习都很紧张。但是到了政治课，大家都很放松，几乎就是休息时间。有的做其他课的作业，有的和同学闲聊，有的干脆就趴桌上睡觉。 政治老师口沫横飞地讲了半天，发现没有人听，就来了一句：“你们啊，让我怎么说你们，你们的时间真的已经不多了啊！” 这时，小明接了一句：“老师，我还没有长大，还没有毕业，更没有娶到媳妇，我还不想死啊！” 全班哄堂大笑。 老师指着门外说：“小明，你给我出去！！！”
来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他们两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动得他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~ 原来项目部有监控……
我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！ 哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！ 为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。 伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了。我迫不及待地跳下床开灯……我艹，我床头柜里放的五千块没了！！
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？” 我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！” 老婆又问：“那你看我算吗？” 我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！” 老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。” 我心里窃笑：“准确而不全面！” 老婆纳闷了：“那是什么？” 我得意地回答：“你属于全骚！” 汗~~~~~~~ 这顿打是少挨不了了！
有次出差，碰到对方公司的一个小男孩，让我陪他去给他女朋友买礼物。 我们到小摊上，他看中一个镯子，一问价，108。我说：“18。”老板很干脆地说：“好。” 然后就买下了。买下后，我们一路无语。终于，他打破了沉默：“我觉得我们可能买亏了。”我说：“我也在想这个。”
男子追赶公车，一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 结果女的还是哭了。 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地开过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？” 男的说：“你的也好？” 女的说：“傻瓜，我七年前就好。” 男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
小时候经常和老爸一起骑自行车进城。有次老爸和几个朋友一起喝了点酒，回家的时候已经夜里十二点了。 回到家，老爸喊老妈赶紧拿点米出来砸一砸，说可能遇上什么不干净的东西了。 老妈问怎么了，老爸说：“今天的自行车蹬着出奇的重！可能有鬼拉着。” 这时，我迷迷糊糊地说：“爸，我鞋被车轱辘卷进去一只……”
有没有一个APP，可以帮助我练习怼回嘴贱的舍友？？
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