老婆最近老是缠着我说想要二胎… 我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？ 老婆却不依不饶，跟我磨磨唧唧了半天。我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：“你确定真的想要？” 老婆：“是啊，真想要。” 我捧着她的脸，四目对视，我深情地叫了一声：“妈！”

爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学。知识真是人类进步的阶梯啊！

晚饭吃饺子，给小侄盛了三个。半小时后，发现小侄碗里还有两个饺子，我有些恼火：“你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……” 小侄：“姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了……”

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。 我们都问：“为什么啊！” 老师抬了抬她的眼镜，道：“因为恋爱的人智商为零啊！” 说完，转身在黑板上写字。

其实呀，找对象如同上厕所一样。 当你来到第一间，嫌有屎； 来到第二间，又嫌没纸； 到最后一间，既有屎又没纸。

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片时可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补吗？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友，说：“因为等下他会少颗门牙…”

爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。 那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧。次日在她束手无策时，自告奋勇地帮她打开，日复一日。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。 她：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。” 我：“你为何不说破？” 她：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”

婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

下班回家，看到家里来了客人，带了一个特别可爱的小萝莉，我瞬间母爱泛滥，拿出了好多好吃的好玩的逗她。 我问我妈：“这小孩谁呀？” 我妈瞪了我一眼，没好气地说：“哦，可能以后你得给她做伴娘……” “妈妈，您老是认真的吗？”

高考都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他们买一瓶AD钙奶！

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。 跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。 这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”

早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟，旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。 然后，一个小时过后，我的车没油了！！

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地？” 我：...

老师问：“有钱，任性”的下联是？ 学生答：“没钱，认命。” 老师哑然！ 老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活？ 学生：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来，你讲课……”

一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火。老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

驾驶证刚下来，我就迫不及待开车出去...一个交警在后面一直追我，让我停车。于是我靠边停了车，交警上来看了一眼，没看我，就让我出示驾驶证。我给了他后，他看完，马上又仔细看了我一眼，说道：“这不是咱大学班花吗！” 我笑着说道：“认出我来啦！” 他疑惑地问道：“你这不是有驾照吗！怎么后面贴着女司机，无驾照呢？” 我呵呵一笑，淡定地说道：“上学的时候就喜欢你这一本正经的样子，我不这么贴，你会主动追我吗？”

为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。 老板：“没有了。” 我：“那随便来包价格相仿的。” 老板：“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道：“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”

小伙好不容易搞了个对象，这天他和丈人商量装修新房的事，说：“房子我要装得豪华一些，我前期计划投钱50万。” 丈人插嘴说：“什么，你前妻？” 小伙一听误会了，刚要解释。 老丈人笑了：“没事，没事，说开了也好，以后你知道了我女儿以前什么事也就不会看不起她了！”

早上挤公交，一帅哥被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。 我很气愤，指着那个美女说：“我亲眼看见是她踩的！” 帅哥：“怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！” 美女听了噗嗤一声笑了…… 原来是借我过桥聊妹子！

老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉。我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上！ 那天，我看着老公在那喝酒，实在没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看！” 老公迷糊地说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你...” 我特么居然无言以对...

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。 发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

今天桃花运来了，我梦寐以求的女神突然找我。女神突然塞个橙子给我，然后对我说：“今晚等我下班。” 我没想那么多，然后就把橙子吃了。到了下班，女神问我：“橙子呢？” 我说：“吃掉了。” 女神就生气走了，是怎么回事？