男友呆萌，深得我全家人的喜欢。 那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。” 我爸吸了一口烟，悠悠地说：“想要解决这个问题还得你帮忙。” “咋帮？” “你没听说过一山不容二虎吗？赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。” 我……

女友打电话查岗来了…… 彪彪：“喂，请问你找谁？” 女友：“我找汤彪彪同学！” 彪彪：“他是你的什么人啊？” 本来想着她会说些甜蜜的话，比如“他是我老公啊”或者“他是我爱人”之类的！！！ 结果二货女友回答：“他是我的床上用品啊！” 我勒了个擦的！！

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：“亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！” 我刮了一下她的鼻梁：“傻瓜，当然会！” 老婆：“亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？”

老公洗澡去了。老公手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？ 老婆一时兴起，就回：正在想你呢。 对方说：真的吗？ 老婆觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。 对方秒回：太好了！ 老婆奇怪了：嗯？什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？ 我是她老公！

女秘书神色凝重地说：“顾总，我怀孕了。” 顾总继续低头看文件，然后淡淡一笑，平静地回答：“我早就结扎了。” 女秘书神情一愣，马上媚笑着说：“顾总，我和您开玩笑呢！” 顾总抬起头看了她一眼，喝了口茶，不慌不忙地说：“我也是。”

用九个字描述老师布置的作业： 全方位，多层次，宽领域。

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。 爬到一半，他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了。父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。 我说了句：“买东西你别吃我的！” 然后自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……

和同桌都比较调皮。 前排是个漂亮妹子。一天自习课，同桌用脚尖抵了一下前面的妹子，妹子回头，同桌嘻嘻地看着她，妹子红着脸说：“哼，讨厌！” 第二天自习，我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子。妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！ 次奥

病人：医生，我的病情让我苦恼多年，你得救我。 医生：说说都有什么症状？ 病人：每天晚上19点开始，都会恶心反胃，又忍不住哈哈大笑，到19点半，又自动好转。 医生：这是病，得治。 病人：医生快帮我治。 医生：可惜我医术不精，已经尽力了。 病人：这么说，我没救了？ 医生：你得另请高明。 病人：你快为我指点迷津。 医生：据说，高手在哈哈，那里高手云集、卧虎藏龙。你赶紧去，或许还有一线生机，这是你最后的希望。

女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响，发现竟然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。 协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间、地点后，各自离开了… 约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？ 这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说：“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好？” 我…

今天上课，老师讲课激情澎湃。 我们不是上课手机都要收上去放到手机袋里吗？结果那个语音助手就接上老师的话了，说：“您说的太快了没听清，请您再说一遍！” 哎呀妈呀，笑死！

昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是说道：“哦，没事那我先走了！”

有些人加个班就恨不得让全世界都知道， 而我不一样，我只想让领导知道。

昨天我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那哥们，麻烦把车挪挪……” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。 我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？ 他幽怨地说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。 这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说：“公的。” 扔掉。 又夹一个：“公的。” 扔掉。 直到认为不是公的才吃。 借着上厕所的机会我就问朋友：“你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？” 朋友：“他说的是空的……”

初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问你咋知道，他说：“她是我妈。”……

公司新来的秘书是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。 我扫了眼她的胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。”她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

朋友买了很多礼物给我和我家人，他拿了一份礼物说：“你的”，接着又拿出一份来：“你妹妹的”，我笑了笑，接着再拿出一份，道：“你妈妈的”。我又忍住，以此推类，他的礼物一份又一份地拿出，也一直说：“你爷爷的，你奶奶的，你大爷的”。 到了你外公的时，我没忍住放了个屁……他立刻说道：“草，我好心送你礼物，你居然在我面前放屁！”说着把礼物拿着就走了。 我当时就愣在了那里。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”