语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。”

世界上有两种东西会趴玻璃： 一个是壁虎， 一个是班主任。

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

上联：一直再奔三路上。 下联：就是敢娶妻买房。 横批：气吞山河。

从小到大英语都不好，一听英语就犯困。前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了…

一个警察在街上巡逻，听到一声枪响后，他看见一个老人跌向房门，慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看，发现老人背部中枪，已经死了。 这时只有两个人在附近，警察就盘问这两个人：“你们刚才在干什么？” 甲说：“我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声倒地，我便立即跑来。” 乙说：“我听见枪声后，不知道发生什么事，看见警察跑了过来，我也跟着跑过来。” 门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁，走进房间，打电话报案。警长来了后，指着其中一个人说：“把他拘留询问。” 你知道是谁被拘留了吗？为什么？ A、甲 B、乙

我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。”

老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生… 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

昨晚下了一晚上的暴雨，路边肯定都淹起来了。 早上醒来发现雨停了。出门后一看，路边全是昨夜因为进水然后被迫放弃的汽车。尼玛全给贴了罚单啊，交警部门你们还有没有人性了啊，大早晨的就出动贴单子。要不车动不了，谁会扔下爱车跑的...

妹子一枚，小时候就是我哥的跟屁虫。 话说有次我哥拿家里用完的灭害灵（杀虫喷雾）跟我说，这玩意儿可以点火，我们试试。我就乖乖地按住喷雾口等着他点火，谁知道他点火了就跑了，瞬间一阵大火满面铺开。 我整个刘海眉毛都被烧没了。 现在想想我命真大。

一个孩子对他爸爸说：“我要有理想，长大后我要去北极，从明天开始我就要锻炼自己。” 爸爸听了很高兴。 之后孩子说：“以后你每天都给我买五个冰淇淋吃，这样我就可以不怕北极的寒冷了……”

在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。 我问：“为什么？” 他有点难为情地低了低头，说：“发给老家的亲戚看。” 我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。 他拍完说声谢谢就走了。夜幕下，他边走边对着手机说：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”

大年初一，在去拜年的路上偶遇小学同学， 我们互相认出了对方，却又马上装作不认识，在人群中擦肩而过。 这是一种什么体验？ 这就叫做默契！

广场上一个漂亮妹纸正练书法，我欣赏的就是这种有品位的漂亮妹纸，于是接过笔写了一个颜体字：“苛”。 妹纸看我一眼微微一笑，写了个柳体：“奇”。然后一语不发又写个：“袅”。 我不住点头，提笔草书写个：“串”。 妹纸低头再写：“昔”。 我一看腿都软了，慌忙魏碑体写了：“申”“电”。 妹纸白我一眼，低头再写：“鸣”。我微微一笑侧锋隶书写个：“啖”。 妹纸点头，于是我又草书写：“冢”？ 妹纸摇头，接笔再写个：“汕”。 我点头，妹纸笔锋不停写个：“丛”。 …… 没说一句话，众目睽睽之下，一个浪漫的约定就促成了。 现在想想，有文化，真可怕。铁的事实告诉我们：不读书你连个有文化的漂亮妹纸都撩不到。 …… 不说了，这会儿我正在宾馆喝茶。

刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！ 我们就不用排队了～ 这时听见一开劳斯莱斯的说～ 哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！ 这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～ 我更不用排队了， 我终于忍不住了～ 要是涨到7000一升那才好了～ 这样我骑自行车的在路上就顺畅多了~~~ 致那些成天嘚瑟的人们！ 点评: 做人不要太装逼，我只想静静的点赞。

后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？” 我：“什么事？” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？” 我：“呃……我是不会挡着试卷的！” 女生：“你真好！么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”

女生在电话中哭喊道：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛？骗了我这么多话费你高兴了吧。”

你的衣服整洁， 环保身体晶莹， 柔软皮肤洁白， 光滑内心丰富多采， 身材匀称棱角分明， 气息芬芳。 我喜欢你——粽子

给我一个不打你的理由！” “你打不过我的。” “好吧，今天就放过你！

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

婚姻是一座围城， 城外的人都想进去， 因为城里人很会玩。

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

有一天，店里来了个人，特别能装逼。 他指着一瓶酒轻蔑地问道：“多少钱？” 我看着他那样，都不想理他，对着他伸出了三根手指，意思是30块钱。他说：“300啊？我经常在你这买东西，200行不？” 最后我只能说：“那行吧！” 是不是平常爱装逼的人都是傻逼啊！

刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：“昨天剩的几个鹅膀子呢？” 我公公说：“喂狗了！” 我感叹道：“现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！” 可婆婆却黑着脸说：“不会说话别说！” 什么话都接！ 我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：“剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～”