我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子。脱裤子试的时候发现没穿内裤：“哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！”阿姨羞羞脸～ 我：“没事，阿姨大的都见过。别说小的了。” 他妈妈笑的不行了～

有一个男人非常不善于说话。 一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。 他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

昨天，下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得有多幸福了。”

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

坐公交车，旁边一女生手机响了半天她不接，吵死人了。 我就在手机上写“你手机响了”给她看。 她看到后对我说：“你是哑巴吗？” 我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马…”

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说：“当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。” 另一人听完答道：“对，以后这天下就是你我兄弟的了。” 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：“去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。”

一对情侣公园约会，男尿急，于是找个地方解决。 不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！” 女：“怎么了？” 男：“我那让蜜蜂蛰了！” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭……晚上和老婆在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答道：“没事，我再跪一会儿……”

我有一个好闺蜜，自小形影不离。前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿。我说：“不会吧，你们相处8年了哎。” 没想到，她哭得更厉害了。闺蜜说：“正是因为处了8年，我才伤心。” 此时此刻，我不禁感叹：男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然你TMD抵不过我的一次勾引。

装逼只是瞬间， 不要脸才是永恒。

法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高的大木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得开心。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住… 悲剧发生了… 谁TM在下面放图钉了！！！ 而且是假钞！！！！ 另一面是空白的！！！

老师：同学们有谁坐过飞机吗？ 小明：飞机我没坐过，飞机票我这倒是有很多。 老师：拿出来看看。 小明从书包里拿出了一卷卫生纸…… 老师：滚出去……

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

老公：“你在哪呢？” 老婆：“在我妈那呢！我妈今天过生日，知道你加班，不用特意过来了，礼物我都买了......” 老公：“好，我知道了......” 放下电话，丈母娘问道：“她到哪了，说啥了......” 老公：“她单位临时有事，不能过来了，她说祝你生日快乐......”

某次，一女生穿露脐装上学，被叫到办公室，一群老师批评她，她愣是面不改色心不跳。 最后政教处主任说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼儿那么脏，里面全是灰！” 那女生立马哭了，从此再也没穿过…

爸爸：“闺女，快把药喝了。” 女儿：“这药太苦了，我不想喝！” 爸爸：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好！” 女儿：“那俗话也说，在苦也不能苦了孩子呀！” 爸爸：“[哀怨][哀怨][哀怨]”

刚刚一个朋友说，她偷看过男友前任的微博，本来是抱有偏见去看的。 结果一看不得了，在她微博上种草了好几支色号的口红、鞋子和包包。 最后视奸出感情，现在每天打开微博第一件事就是去看他前任的页面，还经常发出“天啊，她这么优秀，怎么当初就瞎眼看上我男友了”这种感慨……

有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！” 结果她直接无视我扭头走了。 我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！ 结果，她在角落里跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

深夜，睡不着，来到小卖店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20。” 我：“上次来还是10块，怎么涨价了？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 我不情愿地掏出20递给老板。老板在酒柜上找了找，然后找回了10块。 我：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了。” 我：。。。。。

今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：“散会了，管理层留下继续开会。” 然后，我一个人默默地走出了会议室！