刚刚妹子约我看电影，想起来上次一起看电影的时候，她老往我身上靠，推了好几次都不改。 这次我果断拒绝了，再也不和她一起去了，太影响我看电影了。

小张刚升任酒店副总，兴奋不已。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

今天公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”

终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！” 会变有钱这件事， 刚开始是直觉， 仔细一想可能是错觉， 经过一番努力就会变成幻觉。

昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”。 结果那边噼里啪啦的说了一大堆粤语，然后我就来了句 Can you speak English？ 然后电话那边开始说，sorry, this is.........然后，我说， 咱们还是说中文吧！ ～保险的推销员素质越来越高了！ ～～～干不过他们了！

三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说：“把饭吃完，明天就带她去动物园。” 我实在看不惯她这样欺负小孩子，就说：“我们这里没有动物园。” 然后全家都给了我一记白眼。 我错了嘛。

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话。老婆听完立马把电话挂了。

女友要去逛街，翻箱倒柜地找衣服，半天还没从衣柜里出来。 我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？” 结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。” 我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？” 女友：“因为美丽是一种罪。” 我…

昨晚和老妈一起看甄嬛传。 老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。” 我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫…”

病人：我心疼，给我开点止痛药吧。 医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。 几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。 医生：怎么疼的？ 病人：我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶，转身走人，深藏功与名...

吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯地朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”

暗恋公司一姑娘很久了，每天尾随送她回家。 终于，今天表现的机会来了。路上遇见两个喝醉的人拦住她。 我怒吼着冲上去，打跑了他们。 姑娘说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我说：“做我女朋友好不好？” 姑娘低头小声地说：“好！” 后来才知道，那两个人是她的弟弟。

过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。”我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼.....

床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公：“老婆，快起来！地震了……” 胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！”

这几天住院，房间里还有一女的，骨折了不能动。一个实习护士负责她，给她插尿袋时，那女的叫起来了：“你你你！插哪里了！” 瞬间我们在风中凌乱…

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。 比如：飞机头等舱不就宽一点吗？ 五星级酒店不过如此，服务这么差等等。 劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。 尼玛被拉黑了。

为什么明星自黑愉快？ 凭什么老师工资比明星低？ 怎么学校的学生连个五毛钱都领不着？

教育局的一名领导视察了班级公开课。 结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷：“嗯，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快！” 大爷说完往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快。”

参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖，看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮得这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一戴，你就等着收礼金了。”

老公：还记得我是怎么追求你的吗？ 老婆：你当时很腼腆，不过你很会来事，总都给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！ 老公：可是你怎么知道了呢！ 老婆：时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！

美貌是推荐信， 善良就是信用卡！