现在的我们： 上不去的是成绩， 下不去的是体重， 拿得起放不下的是筷子， 钻进去出不来的是被窝…

一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？” 我说：“好养。” 她还不满意：“说说我怎么好养了？” 我不加思索地说：“吃的不多，还光长膘！”

终于见识了一把最牛套路。 星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车的人喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。” 老板听话地推开车门跑了。 老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。” 副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了。” 妈，上车，带你买菜去。

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”

女朋友要和我分手了，作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话： “以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”

陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。 我说：“唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！” 老婆却说：“唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？” 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

A：“眼睛千万不要对着手机太久。” B：“是对视力不好吗？” A：“那样手机会没电。”

十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路， 为什么还瘦不下来？

他不惊讶这里有鬼，要是没鬼那才诡异了。这里有一个热爱女尸的大少，还有一个藏尸的大房间，甚至他在自己房里都经历了被鬼调戏的事件。要是这里也出现鬼，也不奇怪。

早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子，谁也命令不了我。” 我说：“前面那条路左拐。” 他说：“好的。”

宿舍有个大神，天天叫外卖。 终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂？” 老板：“嗯？” 室友：“嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。 美女：跑那么快，赶着去投胎啊？ 我：没看到下这么大雨，能不跑吗？ 美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？ 我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？” 小明回答：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。” 老师说：“虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。” 第二天，小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？” 老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。” 小明笑着说：“应该是带结婚戒指的。虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。”

男友生病，不肯吃药。我各种哄，他还是不肯吃。我一发火，这货就装出一副虚弱不堪、可怜兮兮的样子。 实在没招，从钱包拿出张百元大钞：“吃次药，奖励一百怎么样。” 男友：“不行，除非吃颗一百。” 想着是感冒嘛，最多两颗药，便同意了。 我万万没想到，这货居然拿出一包感冒颗粒冲剂，一颗一颗地数着吃。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 一定要说实话，不要骗我。 老公：哦，我觉得你不漂亮，，，（老婆脸色突变中），就是美，在我眼里你最美了。（还好反应快） 老婆：老公，你最好了。

之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。

一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？

结婚后买了房，和父母分开住。走的时候我怕父母伤心，说了很多劝慰的话。 母亲很大度：“没事的，人长大了就要离开原来的家，好好经营自己现在的家，去吧孩子，你要幸福。” 当时感动得我不要不要的。刚下楼想起东西没拿，于是返回。刚到门口，就听见老妈激动的声音：“老头儿，快定机票，新马泰走起，终于把那个娃儿甩脱了。” 于是我在门口哭得更厉害了…

那山的那边，海的那边，有一群动点P， 他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏， 他们自由自在穿梭在那直角坐标系， 他们动来动去也不嫌费力。 欧~ 傻B的动点P， 欧~ 扯蛋的动点P， 他们移来移去穿过线段ABCDE， 他们就喜欢给学渣出难题。

真实事情笑话，前几天，我表弟今年33岁，见外地杭州女方家长。女方父母问我表弟，在深圳有“房”有“车”吗？ 表弟说，不好意思，我在深圳没有一套套房，也没有车，但我有两栋“楼”，每栋15层楼，但没有车。

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！” “笑得多么灿烂啊！” 员工：“是啊！” “太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！” “能不笑得灿烂吗？”

那天，我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果，女朋友表情淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧。”