晚上，老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景。无奈让女儿当司仪，女儿看了几分钟视频后，模仿得有模有样。 最后，女儿说完“送入洞房”的时候，老婆妩媚地看了我一眼，说到：“老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！”我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛……

什么是讽刺？ 就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指；纸硬，擦伤了屁股。

最近发现了单位两个领导的婚外情，一对就让我够吃惊的了，竟然还有另一对，而且四个人都是本单位的！ 天天看着他们演戏，都没有哪部电视剧能吸引我了...

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。”

教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。” 大学生：“难怪我考试总是不及格。” ­ ­

最近老是下雨，总见不到太阳。刚刚一女同事站在窗前，张开双手，动作很夸张地说：“太阳公公，求求你快出来吧。” 我幽幽地说道：“你这是在求日吗？”

一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

男：“你的腿一定很累吧!” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”

今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨。女孩子出门前总得化个妆啥的… 妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到…

“古代人不上网，把时间都拿去做什么了？ 赶路啊，从前车马慢。”

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！

和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验。现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线。所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴地只穿一条裙子……

嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看。” 小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。” 老哥说：“闺女，说谎话可不好。” 小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮。” 老哥咳嗽两声，说：“我可不像你不敢说实话，咳咳……那些大明星哪儿有你妈好看？”

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：是的。 老公：他多大？ 老婆：有什么好！说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心。最重要的是，我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。 我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

当初的小燕子成了导演， 紫薇成了导演， 五阿哥成了导演， 金锁成了女神， 只有尔康成了表情包。

一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思的说：我会吹空调！

旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里谁谁谁用上了iPhone X，绝对是采用了不正当的手段得来的。 我在想：看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。

在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭得稀里哗啦，一直嚷嚷：“妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！” 我看着真是于心不忍，过去安慰：“小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！” 美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：“妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了…”

一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生在屋子里拉了一坨屎！ 老师竟然点了点头…

为什么平胸妹子一般都是吃货？ 神回复：因为穷胸极饿！

我前几天坐公交。 遇到一个天才。 那人投了个钙片， 让司机逮住了。 司机说：“有投游戏币的， 有投一角的， 第一次有投钙片的。” 一车人都笑了~

想送你回家的人， 东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人， 酸甜苦辣都爱吃。