老公，你要努力挣钱。 钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

我上初中时个矮，身体素质也不好。 有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！ 体育老师看看秒表，大手一挥，解散！ 你都能及格，其他人没问题。 你妹啊……

你知道全世界最贵的车是什么车吗？ 不知道。是什么车？ 它是一款集眼泪、血汗、辛苦、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解地问：“动都没动过，PK什么？” 老农说：“他们在比谁寿命长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”

财务的漂亮MM说：“我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。” 我说：“不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的。举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，‘床前明月光，疑是地上霜。’还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，‘采菊东篱下，悠然见南山。’还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’”

看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间，就和她在一块闲聊。 我：自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了。 她：我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过！天天屁颠屁颠地接送孩子。 看门大爷凑过来：这都不明白？那幼儿园的老师和这的老师能一样吗？

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍了一顿。我哭得很厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲地说下次不敢了。说话时，鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里。我妈回头时，我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸看到，大喊道：“老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！”

老爸出门打麻将时把200块钱放在了茶几上！ 对我说：“你把家里彻底打扫一下，这200块钱就是你的了！” 我爽快地答应了。 老爸下午回来以后兴冲冲地告诉我：“儿子，儿子，我路边的小摊上相中一款按摩器，原价500多，现在才198元，你帮我买了吧！” 我只好又把那200元钱乖乖地还给了他！

老公：“你把我的话当放屁是吧？” 老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！” 老公：“那……那你要捂好鼻子……”

有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了：“就这一条活鱼，养出感情来了。”

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。 她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。。。

女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子!”

家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话。老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！” 挂了电话，我拿起菜刀就往外跑。在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆，手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了？要冷静，千万别冲动！” 我：“……”

有位烟友，每抽一口就裂嘴一笑。 我问：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 烟友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

一大早，一个头发五颜六色的男孩爬到桥护栏上高呼：“我可以为你去死，你却要和我分手。” 此时，下面站着的女孩泪流满面：“你下来，我也爱你，我们不分手，我们永远在一起，你下来好吗。” 然后，他们就下来愉快地走了。 我只想说，这女孩够傻的，这种下三滥的手段，特么我曾经也用过。

实就数你心最善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月，我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她慢悠悠地走。 她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。” 教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢...”

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃。” 我：“滚，没有。” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的。我没有零花钱买零食，就会心情不好；心情不好就无心学习；无心学习就会考不好；考不好老妈就会打我；老妈打我就会问我为什么没考好；我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~ 儿子，别这样，给，这是50块，拿去花。”

有钱有脸叫男神， 有钱没脸叫老公， 有脸没钱叫蓝颜， 至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”