吵完架，跟老婆谈起了离婚。 后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来…… 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。 仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她一下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”

最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院， 各种检查下来 ，跑去问医生是什么病，医生说，没事你这病，少吃 酸甜苦辣 ，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了，请段友们告诉我，我还能吃啥？？？

今天上地理课，我后桌的同桌杰瑞写数学作业，我的后桌北哥一直在吃东西。于是我大声地说了一句： “北哥，你吃东西别吧嗒嘴，影响到杰瑞写数学了。” 没想到北哥更狠，他也大声地说道： “杨王，对不起打扰你睡觉了。”

有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是哪个二货在坑爹的。

士兵致电首长： 报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。 首长回答： 笨蛋！ 朝你意想不到的地方开炮！

楼主爱吃鱼，婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。 讲完，她笑着问楼主：“儿媳妇，会做了吗？” 太复杂了，楼主根本没记住。怕婆婆不高兴，信誓旦旦地说：“妈，你讲的真详细，我会做了……” 这时，婆婆从冰箱里拿出一条鱼说：“我出去溜达，来，你做个试试……”

对面宿舍一哥们特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久。中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响屁，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句：“不信拉倒！”

刚发工资，走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。 下午去银行存钱，好巧他也在。我存2千，他存了5千。

怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！ 吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是场梦！ 这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？等我吃完先！” 小侄只好闭嘴。 过了一会儿，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项： A、0 B、1 C、-1 D、10 我操！ 冷静！ 镇定！ 思考！ 对，选D… 因为10跟136.322最接近

感觉老实人好可怜。 找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。 做好了没人感激，做不好还得被批评。哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

我上班的心情比上坟还要沉重。

我是中医，12次相亲失败。 老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！” 我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”

一群动物开完 PARTY 后，冲进 7-11 便利商店买东西。因为太吵，结果都被店员赶了出去，却独留小羊在店里。请问是为什么？便利商店 24 小时不打烊啊…

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。 我：“经理，这不是我的毛豆吗？” 经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！” 我…

早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯。久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了：“妈，屋里有股什么气儿啊，怪怪的。” 然后老公从房间里探出头，阴损地来了一句：“这是一股妖气…”

老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。 “小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？” 闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！” 只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！” 啪地一声老太太就把电话挂了！