一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”
老板说：“原来你也是开餐厅的？”
他说：“不是，我是抢钱的。”
joy爱吃肉334
30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得像样点就到处说教，扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！
Yanmmy386
拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：“你回来啦~”
男人松了松衬衫的领口，一脸厌恶地躲开：“你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。”
夏天站在原地，尴尬搓着手：“你也有说过喜欢我的。”
男人皱眉：“别自作多情了，什么时候的事。”
夏天笑了笑：“嗯…以前，你叫我暑假的时候。”
AChen-阿沉336
今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！”
我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。”
我……都TM笑啥笑！！！
我才是真大可253
出差回来，在家门口抓住一小偷。我揪着他问：“老实交代，你在我家偷啥了？”小偷委屈地说：“大哥，我真的啥也没偷，不信你翻！”我说：“真的吗？”小偷说：“真的，大哥，不信你问你老婆，她一晚上都在我身边……”
DX3906-T216
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
李三猫是我191
一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去…
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
Lunjun张268
有一天我洗头掉了很多头发，
我一点也不伤心，
因为我还有一个头，
而我的头什么都没有。
少上网多睡觉195
老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”
热牛奶和想象力194
靠家里，你可能会当上公主。
靠男人，你可能当上王妃。
你要是想当女王，那得靠自己！
自在独行198
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。
父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。”
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
豆豆逗毛豆134
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
大大的怨种299
老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？
老婆：啥病啊？有多重？
老公：105KG。
依依二二133
一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。
今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？”
一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！”
不说了，看看键盘上的咖啡干了没？
lipTone301
穷人和富人探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
ChatGP7146
过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷地喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。
等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。”
爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……”
我顿时无语。
小熊猫每天不够睡161
老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。
是罗勒没错365
上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。
老师：小明来了没？
小明：老师，我来了。
老师：滚出去~ 快点儿~
而我不再319
第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我面前的一盘菜。
结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”
观察员慧与381
打电话小声跟老婆说道：“媳妇，在哪呢...家里出事了...”
老婆焦急问道：“出啥事了？”
我小声说道：“家里来贼了...我害怕…”
老婆急道：“真没用，快躲起来报警，我马上回家...”
我：“我…不敢报警，他被我一棍子打死了...”
神回复：打死个老鼠而已，用得着这样大惊小怪？
段友都被你吓着了
老年王飞搞迷信320
昨天我买了一条乞丐裤，穿上准备去逛商场。走了一会不小心把脚伤了，只好坐在商场门前台阶上休息。
一位乡下老大爷走过来说：“这孩子穿得这么破真可怜，给你20元。”
我说：“大爷，我不是乞丐。”
老大爷说：“别不好意思，拿着。”
我说：“大爷，我不要。”
老大爷说：“你嫌少啊。”
我说：“没有。”
老大爷说：“这孩子怎么这么拧啊。”
我说：“大爷，我真的不是乞丐，也不要钱，而是……”
老大爷火了：“不要钱，你坐在这装啥哔，拿我老头开涮呢，还不赶紧起来给我滚！”
我……
HxjXM284
高考快讯微博发过一条博文：
高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：
取消对你的关注…
美女观察官345
终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，
因为只有这样才能晒得更均匀。
盛盛SHENG221
本人男，现在在老家相亲，去女方家。一开始聊得挺欢的，突然她弟弟进来了，和我对视三秒，然后转身出去了。看着她弟弟真面熟，一会儿她弟和她爸进来了。
她爸指着我说：“当年就是他打你的？”
儿子：“就是他，就是他...”
暴走哒柠檬136
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