套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：“闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。” 挂了电话，我就两行飙泪地往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定地说：“别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！” 我……

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困得不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下，忽然发现有人进来翻我的包。我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮……

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零地走在昏暗的街道上。身后的高大身影若即若离地跟着我…… 感觉特别紧张，我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

那些年，我和男朋友刚相恋。 有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙地打车往学校赶。 结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校。男友当时很激动，愤怒地和门岗吵了起来…… 那时我就知道，男友是个值得信赖的人。 当晚，我便跟他上了宾馆。 昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他：大伯！

有一次，朋友带着她三岁的女儿来我家玩。老公正上网玩游戏，女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？” 老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿说：“不会，她会打我。”

梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？ 还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

期中考试说马上要开始了，送你一幅对联： 考试不作弊来年当学弟， 宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。

上公共课犹如坐火车。 在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。 有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。 到站后人们一哄而散。 很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。 这不，一高二低的小姑娘捏了捏小孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？” 小孩子舔了舔冰棒，不屑道：“哼！我都跟班上的圆圆约定好了，长大就结婚。我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？”

我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？ 外甥高兴地说：“你送我的游戏机真是太好了。” “是吗？”我听了很高兴。 他接着说：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。” 我。。。

交着大学的学费， 过着初中的生活， 睡得比高三还晚， 破事比小学还多。

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷地看。 等老妈快下班时，就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股……

今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻得发抖。 进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动。于是走到妻子旁边，轻声细语地附在老婆耳旁说到：“亲爱的，要不要来点刺激的！” 只见老婆红着脸说声“讨厌”。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

婚姻使一个男人和一个女人合二为一。 但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？ 男：就你这模样，晚上不是也锁着门睡觉吗？

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！ 过了几天，我终于忍不住问准婆婆到底怎么了。 她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！”

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小羊们，你跑不了了！” 爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！” 妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？” 朋友关切地问。 抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”