天时不如地利，
地利不如人和，
人和不如钱多。
重生之我在芳村卖茶叶341
爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：“爸爸，你没吃饭吧……”
爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：“你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……”
苏珊-g357
那年我去一个厂子找工作，在填表的时候才知道他们有夜班，我很反感上夜班。
于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000，这样他们肯定就不会给我打电话了。
把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：“哥们儿看看嘿，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这沙雕一来就要8000…”
八分饱kk329
老师：避孕套和降落伞的区别是什么？
男生：一个保护上头，一个保护下头。
老师：60分。
女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师：100分。
夏漱香菜270
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”
教授严肃地说：“当然不能！ ”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”
“那没问题。”
教授回答。
需要辣酱油的炸猪排180
我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”
室友：“舱老师！”
EnoChen144
昨晚老板娘来电，叫我去KTV应酬客户。
到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。
我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。”
然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”
男孩的单数338
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
王姓女领导283
有一天，美术老师问小明：“你的画呢？”
小明：“老师，这就是我的一张画呀！”
老师：“你画的是什么呀？”
小明：“老师，我画的是牛吃草。”
老师：“明明是张白纸，没有画呀？”
小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”
小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛。”
出言成章爱了爱了174
大一时，我发誓要追个校花回来。
大二时，觉得班花就已经很好了。
大三时，只要是个女的就行了。
大四时，其实舍友也是挺不错的。
是喜剧呀234
上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。
一天我去她的空间发现有密码，问题是：“我的男神叫什么名字？”
我把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。
忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。
二七十四193
中国和美国正在打贸易战，好多人都期望联合国能管一管。
联合国真的管用吗？我来告诉你！
如果是小国和小国闹别扭，联合国一出面矛盾就解决了。要是大国和小国有摩擦，联合国出不出面小国都得散架，只是不出面散得慢，出面散得快。
这一次联合国是不敢出面，在两个大国之间评理，他怕把自己评没了！
这就是我吖351
老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
鸭子侦探291
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班，拧着脖子就走了。
正赶上老总开会：“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……
Yibie249
我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊…
愿wo会揸火箭392
现在的男生都太坏了，
比女生白，
比女生高，
比女生漂亮，
还抢女生的老公…
心易世移186
晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕，小家伙开心得不得了。撕开包装，第一口就给婆婆吃，我心里震惊，才四岁的孩子居然如此孝顺！
婆婆推开说不要，让小家伙硬塞到嘴里，只好吃了。
闺女：奶奶，雪糕好吃吗？
婆婆：好吃，大孙女真乖。
闺女：好吃你还不让妈妈给我买？
你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！
琳尼尔.168
晚上，一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，一趟一趟的……我激动地喊道：“你干啥呢！能不能敲个门再进来……”
老爸淡定地衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有男人……”
Cole_Sky289
爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱。
可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！
触及知识盲区320
公司组织体检，一同事特二！
医生问：吸烟吗？
答曰：不吸烟！
喝酒吗？
答曰：不喝酒！
喝茶吗？
答曰：喝！
医生追问：喝什么茶？
答曰：冰红茶！
医生无语了，同事们笑不成声了！
野生灵灵368
一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五。
收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”
他说：“只要五毛钱。”
收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。”
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
PUPUPUPU153
老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
断眉先生164
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，好好把握。
我鼓起勇气自己又去问了一下，她说有对象…
匿名上网245
女同事乔迁之喜，请大伙明天到她家聚餐。她把我拉到一旁，用很抱歉的语气让我到时别去。
原因是这样的：她八岁的儿子和她弟弟有点像，她弟弟和我也有点像，但不知怎么的，她儿子却和我非常像。为免见面时她老公尴尬，她就让我别去了…
柳德米拉波契特丽芙耶娃317
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