天时不如地利,
地利不如人和,
人和不如钱多。
爸爸刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光。
儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让爸爸去吃饭吧,就说:“爸爸,你没吃饭吧……”
爸爸一听更生气了,啪啪又是两个耳光:“你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧……”
那年我去一个厂子找工作,在填表的时候才知道他们有夜班,我很反感上夜班。
于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000,这样他们肯定就不会给我打电话了。
把表交上去后,我上了个厕所,正蹲那刷手机,进来一人蹲在我旁边:“哥们儿看看嘿,我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个,你看这沙雕一来就要8000…”
老师:避孕套和降落伞的区别是什么?
男生:一个保护上头,一个保护下头。
老师:60分。
女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。
老师:100分。
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”
教授严肃地说:“当然不能! ”
认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”
“那没问题。”
教授回答。
我:“山大王的媳妇叫压寨夫人,那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
室友:“舱老师!”
昨晚老板娘来电,叫我去KTV应酬客户。
到了后,看到她和一个大姐在谈事,各自身旁坐着个小白脸,还有一个年轻妹子坐在一角。
我心想老板娘真是太客气了,于是坐到妹子身旁,搭着她肩膀说:“来,喝一杯。”
然后她跟老板娘说:“姑妈,我这个为什么这么丑?”
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信:对不起。
顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老师,他上课玩手机!”
有一天,美术老师问小明:“你的画呢?”
小明:“老师,这就是我的一张画呀!”
老师:“你画的是什么呀?”
小明:“老师,我画的是牛吃草。”
老师:“明明是张白纸,没有画呀?”
小明:“老师,草被牛吃完了,所以画上没有草。”
小明:“老师,牛吃完草走了,所以画上没有牛。”
大一时,我发誓要追个校花回来。
大二时,觉得班花就已经很好了。
大三时,只要是个女的就行了。
大四时,其实舍友也是挺不错的。
上大学的时候,暗恋班级一妹子,找机会就和她聊天。
一天我去她的空间发现有密码,问题是:“我的男神叫什么名字?”
我把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍,都显示错误。
忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,果然也不是。
中国和美国正在打贸易战,好多人都期望联合国能管一管。
联合国真的管用吗?我来告诉你!
如果是小国和小国闹别扭,联合国一出面矛盾就解决了。要是大国和小国有摩擦,联合国出不出面小国都得散架,只是不出面散得慢,出面散得快。
这一次联合国是不敢出面,在两个大国之间评理,他怕把自己评没了!
老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片,便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”
老婆大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”
昨晚脖子睡落枕了,早上因为急着去上班,拧着脖子就走了。
正赶上老总开会:“有些同志态度不端正,整天仰着头,好像谁都不服,我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的锐气……”
你妹的,落个枕都能摊上事……
我:老婆,你对我真好。
老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我:真的吗?比如呢?
老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊…
现在的男生都太坏了,
比女生白,
比女生高,
比女生漂亮,
还抢女生的老公…
晚上回家买了闺女最爱吃的雪糕,小家伙开心得不得了。撕开包装,第一口就给婆婆吃,我心里震惊,才四岁的孩子居然如此孝顺!
婆婆推开说不要,让小家伙硬塞到嘴里,只好吃了。
闺女:奶奶,雪糕好吃吗?
婆婆:好吃,大孙女真乖。
闺女:好吃你还不让妈妈给我买?
你俩打电话我都听到了,你说不让我吃雪糕!
晚上,一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈,一趟一趟的……我激动地喊道:“你干啥呢!能不能敲个门再进来……”
老爸淡定地衣柜床底又看了一遍,说道:“戴上耳机看手机,要不然我老以为你屋里有男人……”
爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱。
可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!
公司组织体检,一同事特二!
医生问:吸烟吗?
答曰:不吸烟!
喝酒吗?
答曰:不喝酒!
喝茶吗?
答曰:喝!
医生追问:喝什么茶?
答曰:冰红茶!
医生无语了,同事们笑不成声了!
一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一个多小时,下机算账共四块五。
收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”
他说:“只要五毛钱。”
收银员说:“算你狠,找你一块可以了吧。”
当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖。”
老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”
这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”
公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了,她没对象,好好把握。
我鼓起勇气自己又去问了一下,她说有对象…
女同事乔迁之喜,请大伙明天到她家聚餐。她把我拉到一旁,用很抱歉的语气让我到时别去。
原因是这样的:她八岁的儿子和她弟弟有点像,她弟弟和我也有点像,但不知怎么的,她儿子却和我非常像。为免见面时她老公尴尬,她就让我别去了…


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