一男子在沙漠里快要渴死的时候，天空中飘来了一位漂亮的仙女，递给他一杯鲜红的果汁。他一饮而尽，顿时感觉全身舒坦，如同被人打通任督二脉一般。 他豪情万丈，大声说道：“再来一杯！” 仙女瞬间羞红了脸，垂头低声说：“下个月吧…”

有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。 老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他，有何说法。 老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。 我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？” 老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生，没有女生。 家长反应热烈，说：“这样可以有效地避免早恋。” 我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”

前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？ 我说不是。 他又问：官二代？ 我又摇头不是。 他最后问：星二代？ 我说：我就是普通家孩子。 他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦…

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧……”

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说！” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友…

吃完饭，妈妈让儿子去写作业。 儿子：老师说了，饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 儿子：老师也说了，饭后不宜做体力劳动。 妈妈·····

老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要去做饭啊！

男女的逻辑真的差别非常大！ 同事在拆手机换电池（苹果）。拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：快给我拍一张。 女：你是要发朋友圈嘚瑟一下自己会修手机吗？ 同事：我是要你拍手机！ 要不待会不知道怎么装回去。

女友的生日快到了，我问她想要什么礼物。 她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。” 于是我按照她的意思，什么礼物都没送。

暑假，有天我去老同学家午睡。他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后…… 他就给我拿了一块眼镜布。

在家无聊，想去看个电影。到电影院买票，一张45，给了售票员一张一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒后…… 她用非常惊讶的表情问我：“你一个人看电影？” …… 靠！有谁规定看电影必须两个人么！ 你妹的。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。 有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。 我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。 就听“噗” 一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。 在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。 最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....

一女同事来例假，肚子痛得要命，去跟领导请假。 领导问其原因，女同事说：“我姨妈来了。” 领导说：“没事，我叫小赵去帮你接就行了！”

周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻，那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。” 服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

在网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在那儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

农村把辈分看得特别重。 带女友回家，在村头碰见一个七十多岁的老头。 我说：“晒太阳呢？”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。” 我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

茶叶回忆说：… 突然开水冲进来…

给男友看小学毕业照，男友仔细端详了照片之后，指着照片里一位中性打扮的同学跟我说：“这位同学长大后肯定变帅了吧。俗话说女大十八变，越变越好看，男的也一样吧。” 听了男友的话，我赶紧跟他解释：“是啊，我觉得你说的没错，不过我跟你说，你说的这位同学是我。” 男友震惊地看了我半天，然后憋出一句：“你就是俗话里的意外啊…”

和女朋友准备结婚，双方父母见面，老丈人要10万元，最后谈崩了。过了半年，女朋友怀孕了。 又见面，只要了5万元就行了！ 最后，临走前岳父突然把我叫到一旁，说了一句：“小伙儿，你可真会砍价啊！”

出租车司机拉了一名外地乘客绕路。 绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕像说：“你们这儿的雕像可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。” 司机一惊，说：“我们这儿爱在路旁立一样的雕像。” 乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”