姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！ 我说：“你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！” 她喝完要去卫生间，我说不许去。 半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。 我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？” 她说：“去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！”

我哥儿子读幼儿园，我小侄子6岁生日了，问他妈妈：“我过生日可以请小朋友吃饭吗？” 嫂子答应了，在某饭店订了一大桌，嫂子以为是好多小朋友呢… 结果当天只来了一个小姑娘和她的父母… 原来小侄子只邀请了一个人… 我哥开帕沙特去的，看到女孩的爸妈开宝马X6去的… 内什么，两个小孩先订个娃娃亲呗… 你叫26岁的叔叔情何以堪啊

我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

每次看到那些初中生、高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”

经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？” 女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。 第二天，她神秘地对我说：你姐已经把你们的事都告诉我了。

男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答：“援助灾区了。” 我…… 你TM的才灾区……

刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。 少妇生气地说：“你干什么？” 那男人说：“你的奶瓶掉了。” 少妇怔了一下，然后大叫：“天啊！我的孩子还在火车上。”

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了… 我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

小明和妈妈去室内的游泳馆玩，碰巧遇到了老师。 老师不想看见小明这个调皮的孩子，于是把脸转了过去。 小明大喊：“老师，你就算脱了衣服我也认识你！” 老师：“滚出去！”

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。我走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。 我问：“不是去饭馆吃吗？” 表哥说：“什么去饭馆？” 我说：“屋里热，在外边吃凉快！”

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。 结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。 倒数第二拿着试卷说：“去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。”

一对情侣甜蜜地在公园中依偎着。男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。” “怎么回事？在哪撞的？” “淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。”

一天，妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会儿，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时，他又唱又跳，还不停地打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴地拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写道：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了。”………

和一妹子谈了一个月恋爱，向她求婚。 她：我们那里风俗聘礼要五十万。 我：即使我卖肾卖血我也会娶你的。 她感动地答应了我。 哥就是这么相信爱情，谁叫她爸是个千万富翁！

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。 一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀吗？大家分享一下。” 那个同事一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那同事很淡定地说：“让我来啊...我来啊...”

女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说：“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问道：“我又长胖了吗？” 我想都没想回答道：“不是你胖，只是这台电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

张学良的情妇赵四小姐从十六岁起开始跟张学良，至死不渝，为世人传诵。由此可见，跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 此事的重要启示：很多事情不在于做没做，而在于做多久。

一个人在红场发传单，虽然他的传单都是白纸，上面什么字都没有，但克格勃还是把他抓了。 克格勃说：“你以为我不知道你在说什么吗！”

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！”

某天，约一特迷信哥们去钓鱼，我负责钓具，他去挖蚯蚓。等了一上午，他空手回来了，问到：蚯蚓呢？ 他看了看天空，点点手指，“黄历说，今天不宜动土。” 瞬间杀人的心都有。