跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。 到他家后我看到个男的，于是很大声叫“爷爷”。基友马上拉了拉我的衣服，小声跟我说：“错了，那是我爸。”于是我又很大声的叫了声“爸！”永远忘不了他爸爸的眼神！ 语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。”

晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气地教育我：“从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？”

老师批评学渣小明：“现在不好好学习，以后你孩子问你，‘爸爸，这个题怎么做？’看你怎么回答！” 小明：“问你妈去！” 老师板起了铁青的脸，怒声骂道：“滚出去！”

一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！” 此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？” 工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

之前有新闻说高考作弊会被判刑。 要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

做人能自私到什么地步呢？ 我早上起得比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃。要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

早上到包子铺买包子，卖包子的店员竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？” 店员含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。”

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫在一起了。你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

有钱途的小伙子啊！ 我外甥今年四岁，小正太一枚。有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道。然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声地说，一块四… 有钱途的小伙子啊！

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

跟老婆逛街，她怀孕6个多月了。天热，这货热得实在是受不了了，冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说：“我又不上火，买这干啥？” 她说：“这么大岁数还没对象，能不上火吗？” 我瞅你都上火！

一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所。警察一看，女孩的脸被打得淤青了，满脸泪痕。男的居然还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男的说：“你一个男人怎么能打女人？” 不料女孩先冷笑起来，说：“打我？就凭他。” 警察说：“那你的脸怎么了？难道不是他打的？” 女孩满不在乎地说：“雨水把姐的妆给冲花了。” 这时，那男的抬起头来，拿开托下巴的手，说：“警察同志，我牙掉了。”

老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 小明：“小时候的笔名。” 老师：“为什么？” 小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师：“……”

老公：老婆你昨晚打呼噜了？ 老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！ 老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。 老婆：他说的是你打呼噜！ 老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

一个人出去碰到一个熊孩子卖花。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：… 是哥哥。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我…

男友晚饭后被几个哥们喊去广场打篮球去了！ 两小时后我给他打电话：“亲爱的，你还在打球啊？玩这么久了该回家了吧？” 男友喘着粗气：“我这还没开始打呢！” 我：“那你现在干嘛呢？” 男友：“跳广场舞的大妈说我有跳舞天赋，我这会正和她们学跳舞呢！”

和弟弟抬一箱水，住四楼。在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层。一抬头，到三楼了…

昨晚儿子睡着了，我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上，躺在我身边轻轻抚摸。 当摸到关键部位，脸色大变。我笑眯眯地对他说：“猜对了，你姨妈今天刚刚来了。” 老公沮丧着站起来，一边往门外走，一边轻声唱起：“我要这铁棒有何用，我有这变化又如何？！”

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：“老婆，这被子（辈子）太短了。” 老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：“我他妈都盖不到脚。”