老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。 由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……

知道为什么玉镯子只戴一只手么？ 朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了…

爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了。 然后我爸不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！” 老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！” 老妈一边把我拉过去，一边说：“儿子也是我的！” 说完又打了我一巴掌。 我…

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话。 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”

为什么要读书？ 举个例子：当你看到夕阳余晖，鸟儿归巢，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。” 而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”

从小到大我一直不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 过节的时候回娘家，老妈炒肉类都习惯性地放点香菜。我淡淡地告诉她我不吃香菜，老妈白了我一眼，悠悠地说：“关我什么事？”

学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹不知跟谁学的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久……

跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？ 买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。

今天开车出去跑业务，路上肚子疼，车子也快没油了。还好前面有个加油站，服务员问：“先生，你加多少？” 我一边捂着肚子往厕所跑一边说：“加满。” 神清气爽地回来后，服务员说：“先生，一共300元。” 一看钱包，钱不够，只有250块。服务员看了看没说话，我说：“要不麻烦您给抽出来50块钱的……”

我去应聘，老板问我待遇有什么要求。我说没什么要求，上下班给我配个20万的车，住宿要单间，月薪八千就行。老板说：“小伙子，我给你配个宝马，住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”当时我就惊呆了，我说：“老板，你不是在开玩笑的吧？”老板说：“是特么你先开玩笑的。”

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，“唷，长虽不长，可宽着呢。”

追求姑娘宜用诗歌； 记录蜜月可用随笔； 讽刺老婆得用杂文。

都说，男人就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 然而，女人就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子；红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋；水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。

恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢。” 小青扬了扬手指，一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢，想挖个鼻屎都没办法啊。”

老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：“我们这里的水龙头是声控的。” 我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水。啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀开开。”

今天，我正在替别人写资料的时候遇到“惠”字，去手机上查又怕别人笑话！ 我突然想起来边上的绿茶饮料盖上有《谢谢惠顾》，就赶紧装作渴了要喝水，打开了绿茶盖，又装作漫不经心又暗喜地偷偷瞄了一眼，我靠！ 是《再来一瓶》。

小刘在工地开挖掘机，一不小心把电线杆挖倒了。工头骂了他一顿，让他赶紧挖个坑重新栽一根。谁知又一个不注意，把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了，傻逼傻逼地骂了小刘一天。 小刘很郁闷，晚上跑到附近饭馆喝酒。谁知饭馆没电，大家都点着蜡烛吃饭，都在议论傻逼挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了，再也不想听见一句傻逼了，酒也不想喝了，赶紧吃碗面条走人。 老板却说：“面条没有，只有炒饼。” 小刘问为啥没有，老板很激动地告诉小刘：“就是撞电线杆那个傻逼，又把水管挖漏了，店里实在没水了。”

老婆：“亲爱的，你赶觉俺的皮肤咋样？” 老公：“亲爱的，你的皮肤很像豆制品！” 老婆：“哦，何解？” 老公：“当年像豆腐脑儿，现在像豆腐皮儿，不久的将来像豆腐渣儿。” 老婆：“……”

我有这样一个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发一条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活的好不好。 许多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，问我是怎么做到的？ 其实很简单，就是到现在我还欠他一些钱。

要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的； 不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？！ 是零食不好吃？还是手机不好玩！