我上有房贷， 下有车贷， 蚂蚁借呗在中间， 左白条， 右微粒， 亲戚欠八万， 朋友欠十万， 人见人躲， 狗见狗咬， 还不是坚强的活着！

一天，女神对我说：“我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。” 我心中暗喜，自己送上门来。 结果…… 平局…… 平局…… 女神来了句：“你的手怕是在屎里开过光吧？”

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶，幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

有次去吃大盘鸡，发现就一只鸡爪，就问了服务员怎么就一只鸡爪。 服务员：人都有缺胳膊少腿的，这只鸡也是残疾的！

“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。” “如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？” “愿意愿意，钱带来了吗？可以转账吗？”

某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。” 律师：“那真是不可原谅，她去干什么？” 某甲：“去把我拎回来！”

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子。虽然我很不好意思，但我还是准备脱…… 没想到我手刚伸出去，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。” 学生：“都是准考证。”

一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗。可后来房东告诉我，每天我出门后，狗狗就一直坐在门口等。我就想着它是不是太孤独了，一咬牙又买了一只。于是…… 这两货现在每天坐在门口一起等……

一位资深工程师朋友说，最近iOS是不是增加了一个新功能，每次我打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛逼。 我一顿无语：是对面挂了啊，你个智障。

暑假，有天我去老同学家午睡。他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后…… 他就给我拿了一块眼镜布。

家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。 一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。” 儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

我去找心理医生看抑郁症。 他听完我的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？” “你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。” 我@#$%@#$^

手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！ 但是，首先你得有…

看清对你好的， 记住被谁咬的。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿叉，右手拿刀。”

我从背后掏出一束玫瑰花，对女神说：“鲜花当然要送给美女！” 女神往后退了几步。 我问：“你对花过敏吗？” 女神说：“我只是对牛粪才过敏。”

大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。 老妈说好啊。 女生说谈了半年了。 老妈说好啊。 女生说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。 老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。

法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

听同事讲的。 一天晚上，同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。 接着，第二天，相机说明书被偷了。

“多少钱，我来。” “别，李总，我请！” “哎，张总，上回在上海就是你请，这回我来！” “不行！北京是我的地盘，哪能你来啊！” “嘶，不给面子是不是？” 司机：“麻痹的你俩有完没完？赶紧投币！后面人还等着上车呢！”

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

“老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。”

一天，动物园的几只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。 游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。” 不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”