最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌、喝酒、足疗带洗浴。 今天二货老婆问我，这几天不在家吧？我说我在家玩游戏看电影。 老婆淡定地说，放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！ 我个擦，男同胞们，引以为戒啊！

楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面。等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。 唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了。后面跟着个大妈：“跑啥捏，停车先给钱...”

美术课上，老师讲到色彩，然后问：“请问有人喜欢红色吗？”零零散散的几个人举起了手。老师微笑，又问：“请问谁喜欢绿色啊？” 又有一些人举起了手。 老师继续微笑，说：“有人喜欢黄色吗？” ……底下一片鸦雀无声，然后有人笑了。老师最后也很尴尬地笑了。

老婆说我带眼镜不好看，近视也一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？” “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。”老婆解释道。

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：“儿子，好了没有啊。” 我不假思索地回了句：“马上，还有2%。” 老爸嘟嚷着：“球孩子，读了点书，拉个屎还能精确到百分比了。”

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

女神说：“来！让我靠一下。” 男人就会温柔地搂过她靠在肩头，并对她说： “好的，我让你靠一辈子！” 女汉子说：“来！让我靠一下。” 男人会一把推开她，并对她说： “靠！你他妈又爆粗口！”

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

老婆问老公：老盯着手机看什么？ 老公：抢红包。 老婆：一晚上能抢多少？ 老公：没准，有时几块，有时几分。 老婆：我给你50块，你能不能盯会儿我？ 老公：不行，你看够了。不是钱的事！

前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。 结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。 这时，服务员大声地说：“没错吧？13+17不是40吗？” 一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！ 我想问：“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”

刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死得早。” 就见旁边一个大爷一脚朝我踢来…… 我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。 可惜就是够不到！ 伯伯说：“可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。” 看着满地黑色的斑点，我不情愿地捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑地看向伯伯。 伯伯说：“首先桑葚要找熟的吃！” “其次，你吃的是羊屎蛋……”

鱼说：我不闭眼是因为我要你随时在我眼里。 水说：我不断流动要你感觉我在拥抱你。 锅说：都快熟了，还TM贫呢!

老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑地问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？” “我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的。你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！” 我…

老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。 我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：“这留着吧？” “以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！” 老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：“提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？” 啊？！

新生入学军训时接受校长的检阅： 同学们好！ 新生们：校长好！ 校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！ 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，小明大声回答： 校长更黑！ 校长：你给我滚出来。

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰地低下了头。 我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问： “兄弟，能搞基吗？”

早上起来，我翻箱倒柜地找我那双少有穿的皮鞋。我问老婆：“看到我那双旧皮鞋了吗？” 她回答：“太旧了，都扔了！” 我急了：“老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。” 她说：“没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我已经拿出来了。” 我……

天冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。 分期还款，15年，每年一百，每月8块3，每日2毛7。我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，天天一生一世，天天有惊喜… 天天有联系，这样我们15年不离。

得知朋友努力了很久，最终还是失败时，我不禁感慨：幸亏我没努力，不然这个倒霉蛋就是我啦！

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻得实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！ 女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！ 男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’ 爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’ 一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”

地球一小时，世界著名景点悉数熄灯。届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。