农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间。秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁。 秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 农夫说：“秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了。

客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”

那次相亲，约在一家饭店。我对那相亲男没好感，吃过饭后抢着买了单就回去了。 第二个礼拜，去了另一个熟人介绍的相亲局，又碰到了那个男的。我还是吃过饭后抢着买了单。 没想到的是，接下来的几个周末，我去的各种熟人约的相亲局，都是遇到这一个男的。我不禁有点动容，看来他是看上我了。我红着脸对那男的说：“你这锲而不舍的精神感动了我，要不，咱们试试吧！” 那男的瞪大眼睛看着我，说：“姐，我就想蹭你顿饭吃，你真别多想！”

最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！” 我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。 我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一担菜从远处走来。 几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？” 大妈瞟了一眼，回答道：“不要钱，这是喂猪的！”

学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学太多。

高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。 到了工地，工头问我：“你都会些什么呀？” 我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！” “停停停。” 工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

考考考，学生最烦的事。看看在他们眼里的时间是怎么样的： 考试时间换算定律： - 考试前，一秒等于十分钟。 - 考试时，十分钟等于一秒。 考试时间价值定律： - 你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家，我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释清楚。”

和mm在一起的时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影《泰迪熊》，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

有一次，我同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是：“他不在了，已经走了。”

今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了…

小张不爱学习，成绩很差。 大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？” 教授：“招聘广告。”

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？” 哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 我：“你脑子里有那么多水吗？” 哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。” 老爸突然打断我：“你们易经里真有才华，不愧是经典啊！”

女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。” 男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。

上学时，某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发。一段时间后，我终于忍无可忍，向学校领导反映。 领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说：“请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。”

有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得非常开心，也玩得很尽兴。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事……

我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归。室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你。’就走了。” 室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。

吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢。”

医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”