妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

高中老师一枚。 过年前的最后一节课，我讲了一个很难的知识点，学生们都会了。于是放学时，我很欣慰地说：“你们明白了，我就可以放心地走了……” 回头一想，好像有点不吉利，于是又说：“我是说，我就可以放心地离开了……” 又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说：“老师，别说了，您安心去吧！”

我问朋友：“这两天怎么不见你戴iWatch手表了？” 他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”

叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。” 我：“你来晚了，我刚寄掉了！” 他：“啊？” 我：“哈哈，骗你的，愚人节开个玩笑。” 他：“快点下来，我在理发店这边等你。” 然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭。见到我，他笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”

朋友男，过年回家照例又被问谈对象没。朋友年年被问，烦了。 今年回去，七姑八姨问及有对象没，朋友满脸幸福地回答：“有。” 又被问：“对象怎么样？怎么认识的？” 羞涩答：“我对象对我挺好的，我们是在澡堂捡肥皂的时候认识的。”

那天我正在过马路，看到一个男孩和女孩两人过马路。男孩把手放在女孩的胸上过马路。过了马路之后，女孩生气地问男孩：“干什么？”男孩说：“你不是让我多做好事吗？”女孩说：“这算是什么做好事？”男孩说：“我这是扶奶奶过马路。”我听了笑得差点被撞飞，还真是扶奶奶过马路。

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。”

小时候，我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！” 我不信，考双百还能挨揍？ 回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！

今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。 老板微笑着说：“请说！” 我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 老板愣了一下，还是回答：“我都有！” 我又问：“你有对象吗？” 老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？” 我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时也关着。” 男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友，在一起两年了，一直蛮温柔的。 今天下午，那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了，今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听，立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿，还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——居然是“再来一瓶”……

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”

小时候我哥骑二八自行车带我。 天很冷，我冻得脸通红。 我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。 我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。 哥很豪放地告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！

今天和朋友走在大街上，看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。 这时，我对朋友说：“好浪漫的场面啊！” 朋友却回答：“浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。” 我听后问朋友：“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？” 朋友说：“当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！”

问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？” 答：“墙上贴上字：要打出去打！”

女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。 从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我。顺手塞给我一个U盘，说：“那啥，回来的时候别忘了带点土特产！”

儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。 一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？” 我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”

今早乘地铁，一个大妈和一个妹子吵架。停站时一下涌进来好多人，把我推到了她俩中间。 我当时背对着大妈，她伸着脖子把下巴搭在我肩膀上，继续骂那妹子。 妹子咬了咬牙说：“尼玛，让你火。”然后用手机拍了我和大妈一张。

十五岁时，喜欢长发的女孩，长发飘飘的感觉很清纯。 二十岁的时候，喜欢短发的女生，感觉很萌萌哒，很可爱。 到二十五岁的时候，感觉把头发束起来的女人很成熟，很有女人味。 一直到现在，发现自己一路走来变得成熟了，只要是个女的，我都喜欢！！！

上学时住的大寝室，人多！ 老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：“你有脚气吗？” 对方一定回答：“没有！” 那抱歉，我有！！

女人的话，信则死；不信，则生不如死。