一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

陪闺蜜逛街累了。在一个连椅上休息一下。遇到一个帅气的小哥哥在旁边的椅子上休息。真的好帅，特别帅。我就靠在椅背上考虑怎么去跟小哥哥搭讪，用什么语气显得不唐突。正在幻想中，突然闺蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什么猥琐的事情呢？口水滴肚子上了！”我去....真好几滴…

甲：你的身材怎么保持的这么好？ 乙：靠跑步！ 甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢？ 乙：靠欠债！

一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有。” 女：“你说，你错没？” 男：“错了。” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 儿子：“感觉哪里不对劲。”

自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

七夕情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：“妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？” 当时只想说：“帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。”

老婆出差，晚上打电话过来。 老婆：晚上自己解决啊！ 我：用手啊？ 老婆：不要想歪，我说是吃饭~

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

老公: "老婆，对不起，我现在上厕所都需要扶墙，可能不行了！" 老婆: "少装蒜，谁脚崴了上厕所都扶墙，今晚老娘在上面。"

一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？”那家宾馆是他家开的。 农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安...” 神回复：又是中了大招还能反杀！ 神回复：身体好是关键，所以说健康第一。 神回复：没事，兄弟我随便问问… 你继续搬砖… 我回家了…

女同事参加一帅哥的生日派对。 她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。 到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

上公共课犹如坐火车。 在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。 有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。 到站后人们一哄而散。 很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站。

小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：“夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人，你就多让着她，对她好点嘛……” 小李：“有你住我家隔壁，我TM敢对她不好吗？”

下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊，嗲嗲地说：“老公，我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！” 我：“说重点。” 媳妇：“店里做活动，只要一千多呢！” 我：“这不是重点。” 媳妇：“我买了！”

刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写在纸上贴在宿舍门外了。结果四年四个人一共挂了２０多科。

东北人是这样打喷嚏的。 路上一大哥突然连续打了好几个喷嚏，最后竟然打急眼了，大喊一声：“你想咋地！” 我真担心他会不会和自己打起来。

记得小时候，村里来个大师，给很多人算命，据说很神奇。老妈就带我去看看，大师看到我说：“这娃哪都不错，唯独姻缘不好。” 老妈：“请大师明鉴。” 大师：“将来情路坎坷，娶妻难如登山啊！” 老妈：“大师，搞错了吧，俺这是女娃！”

到某景区湖上面玩，开船的人发给了我们一人一个面包。 我觉得口味一般，但还是吃下去了。 到了湖中心，导游突然说：“好了，可以把面包掰碎喂鱼了。”

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。 开着开着就听“咣当”一声，吓坏了！ 下车一看，一个大配件掉了，赶紧搬到车上就开回去了。 过了两天，我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。 女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

儿子：爸爸，妈妈欺负我。 爸爸：宝宝，咋了？跟爸爸说说。 儿子：妈妈咋都不肯告诉我，她的另一个宝宝在哪儿。 爸爸：什么？！我得好好去问问！你居然背着我在外面有了孩子？！ 妈妈：我只有宝宝这一个孩子呀！ 爸爸：孩子是不会说谎的，宝宝都告诉我了！ 宝宝：就是。 妈妈：宝宝，你有什么依据？ 宝宝背着手：老师说了，种瓜得瓜，种豆得豆，你没种下另一个小孩，咋得到的我？！ 爸爸妈妈一齐晕倒。

一哥们近视，整天戴着眼镜。昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！” 他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。” 我…

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？” 哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 我：“你脑子里有那么多水吗？” 哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”