她是个幽默的女孩，虽然是个富二代，但青春期的叛逆让她和朋友闹翻，不计后果地离家出走。后来，一个比她大七岁的男人收留了她。这个男人也没钱，只是能给她一口饭吃。因为共患难，二人相恋。 她是个游戏主播，挣来的钱全交给了比她大七岁的老男人。直播越做越好，甚至到了年入几百万的程度，但想花几十块钱在游戏里仍然需要和老男人申请。 除此之外，老男人不工作，没什么收入来源，每天在家里呆着，也不帮她做饭，只让她天天吃外卖。

女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣的钱不够女人花！

一天，小明、小本、小杰三人在穿越戈壁滩的时候，遇到一伙儿强盗。 首领命令手下将小明、小本二人扣下，并索要赎金。唯独放走了小杰。 手下很是不解，问道：“为什么 要放走小杰？” 首领说道：“虽然咱们现在以抢劫为生，但咱们迟早会有一番别的事业。正所谓，成大事者不拘小节....”

看到网友签名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。

关于整形你怎么看？ 人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。

希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。 她脾气不好。

我也是学医的，以前上课做完实验，要把兔子处死，从兔子耳朵打空气。全班都完成了，只有我们这个小组的兔子还活着。最后老师过来饶了我们组的兔子两圈，还用手在它耳边啪啪的拍出响声，我们一脸懵逼，兔子也纹丝不动。 老师起身，很严肃地说：“恭喜你们，成功把兔子打聋了。”

……昨天下午小姨说电脑有点毛病，让我过去给她看看哪儿的毛病。弄好电脑后，靠床上刷手机，不知道啥时候睡着了。 一觉睡醒天已经黑了，出去客厅，小姨在看电视，小姨父收拾刚刚吃完的火锅，他俩看到我都楞了一下：“卧槽，你啥时候来的？” 我……

跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹。进到表妹的闺房，我眼前一亮：“妈，房间好乱啊！” 老妈说：“品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！” 我撇了撇嘴：“那你还老是说我？” 老妈回答：“你那叫乱臣贼子！”

老师：“小明，能回答一下什么是幸运吗？” 小明：“老师从高空坠落，正下方有个草垛。” 老师：“那什么是不幸呢？” 小明：“草垛上有个叉子。” 老师：“那什么是希望？” 小明：“你没落在叉子上。” 老师：“那什么是绝望？” 小明：“你也没落在草垛上。” 老师：…

跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：“闭上眼睛，我给你个惊喜。” 我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常。等了老半天，她开心地对我说：“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这狗吃完了！

小学时老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！” 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！ 真怕穿出去别人说我炫富。 不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油…

昨天从国道回长沙，突然一辆和我一模一样的车嗖的从我边上飙了过去…… 当时脑袋一抽：你这超车太欺负人了，油门一加，跟上！！ 二十分钟后追到，特么，车牌号和我的一模一样，难怪飙这么快！！

和老婆吵架，说了句：“天下女人千千万，老子有钱天天换！” 老婆居然来句：“天下男人随便找，老娘没钱免费搞。”

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈地说：“当时很激动，不知道该用哪一只手按接听键了。”

跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。” 我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

和几个女同事在聊天，一同事特文艺地说：“他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。” 我不屑地道：“开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？”

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来，喝了一口，感觉水太烫了，去厨房倒掉大半杯，然后加冷水混成温水，回来泼我一脸。

大家情人节快乐！ 吐槽一下今天发生的囧事！ 昨晚和媳妇有点不开心，谁也没理谁。 今早媳妇出去浴池洗澡，我在家里饿了，用“饿了吗”要了一份外卖！ 餐送到了！ 外卖小哥给了我一个情人节礼物！ 我没看就放桌子上了！ 开吃啦，吃到一半媳妇回来了。 因为礼物是用红包装的，她就打开了，没错，问题出来了。 红包里边是个套套！套套！套套！ 直到用她的手机又订了一份外卖才解释清楚！ 不说了，这脸挠的真疼！！！！！ 也特码祝“饿了吗”情人节快乐

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……” 老师沉默了，就没再过问。

女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？” 我说：“因为我善于发现美。”