龙王父子喝过酒后，看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面，一脚把猪八戒踹进天河里。 猪八戒看到岸上的龙王父子，大怒道：“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我？” 龙王轻蔑地说：“傻啊，没听过二龙戏猪吗？”

很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别： 在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得很爽，也玩得很嗨。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！” 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。 只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

和女朋友逛商场，有按摩椅试用，我们就坐着体验了一下。一会儿，女朋友说要去卫生间，我问：“你不是刚去过吗？”她说：“按摩机解开了她的内衣带！” 你妹啊，我昨天可是解了半天都没有解开啊。

医生：“请张开嘴。” 病人：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了，他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！” “唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！” “医生，我老公怎么了？” “他估计是被冻成狗了！”

猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：“你喜欢我哪一点，选择嫁给我？” 狗新娘羞涩地说：“还不是为了孩子能有点人模样！”

恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

问：太矮怎么办？ 答：多吃肉。 问：吃肉能长高？ 答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑，遂上山拜访。 记者：What is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大师微微一笑：老衲出家前英文很精通。

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

表弟在网上认识了个女的，照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面，结果到了一看，是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问：“你们究竟是谁来相亲呀？” 我冲表弟莞尔一笑，没想到他一下把我按在椅子上说：“是他。”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

小学时，有一次我们开学的时候，学校里面居然长满了草。学校就发通知：下午全校大扫除草！ 终于等到下午可以不上课去除草了。有的人就回家拿锄头，有的人带了个小铲子，还有的拿了把镰刀，而我把自家的牛牵了过来… 当时发现我的同学们都惊呆了，包括老师。现在想想，那是我最威风的时候！

公司开发新产品，由于遇到一些技术问题没能解决，于是部门召开会议。经理在台上讲着，坐我对面的一个技术员工突然眉头紧锁，又舒展开来，一副恍然大悟的样子…… 而这一举动也被经理看见了。当经理看向这位员工时，其他同事也跟着看向他。这时，只见他侧了一下身子，然后放了一个屁……

讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”

生物课上，老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？” 小明又抢答：“叫老狮。” 老师：“滚出去！”

老爸说我面相很不寻常，与他儿时的救命恩人一模一样。 那年老爸七岁，经常受到邻居王伯家的大狗欺负，苦不堪言。后来他趁大狗睡着，照着狗脑袋一板砖。狗被拍蒙了，醒悟后狂撵老爸！老爸大声呼救，正巧这时，一头驴朝着大狗冲了过去……

你告诉男人一件事，他一个耳朵进，一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

前段时间经常看《甄嬛传》等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘、祥嫔等娘娘。有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定地说：“又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘…”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。