今天本来是很无聊的，就坐着车想出去转转。 结果没多久公交车就到了终点站，我当时就懵了，这是怎么回事？原来是我坐错了方向。

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗…

感情问题一定要问单身朋友，他会站在上帝视角给你很多建议。如果你问情侣，特别是多年情侣，他们一般会带入自己，越想越气，最后的建议都是：别处对象。

我女朋友说我有妄想症，想和我分手。不过没关系，反正她也是我想象出来的。

每天吃晚饭，老妈给我盛饭，我经常说：“妈，少盛点！” 每次照旧，我妈回答说：“好。” 然后，我在背后眼睁睁地看着她把一大碗饭压到半碗的体积！

老公：我捡到钱了！ 老婆：自己用吧！ 老公：我捡手机了！ 老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！ 几天后，老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？ 老公低头说：我昨晚捡了个美女！

小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。 我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

作为一个吃货，经常失眠怎么办？ 将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮。手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

“他们都说我是你女票，那女票是什么意思啊？” “女票就是女朋友的意思，男朋友也叫男票。” “哦……那股票岂不是？……” “我没有股票！只有飞机票……”

朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。

小时候经常和老爸一起骑自行车进城。有次老爸和几个朋友一起喝了点酒，回家的时候已经夜里十二点了。 回到家，老爸喊老妈赶紧拿点米出来砸一砸，说可能遇上什么不干净的东西了。 老妈问怎么了，老爸说：“今天的自行车蹬着出奇的重！可能有鬼拉着。” 这时，我迷迷糊糊地说：“爸，我鞋被车轱辘卷进去一只……”

别再抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项，你不也找不出一个对的嘛。

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

爱情的悲剧原因： 好起来不给对方空间， 恨起来不给对方机会。

天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生， 她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来。售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。” 男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？” 小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

今天去相亲，刚坐下就看到对方女生把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。 女生不甘示弱，又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女生吓傻了！ 我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？

课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时，一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。”

一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了。老虎怒道：“原来这妞是整过容的！” 刚要松口，假牙掉了。兔子转过头来笑道：“原来是个老东西，还想吃嫩肉！”

回老家了，由于表妹一家经常走，就和他们一起。刚才在服务站聊天，问表妹夫要多久才能到家。表妹夫想了一下，说道：“差不多晚上七点多吧！” 我一听忍不住说道：“那也太晚了，回去去我家住吧，你家那羊肠小道不好走啊……” 表妹听到翻了个白眼，对我说：“姐，那是羊肠小道……”

小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。” 老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。” 小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”