收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

梦 小王心里老想着发财，终于有一天他在睡觉之中，走入黄金遍地的仙境。他双眼放光，双手不停地抱钱，直到没有力气。心里充满各种有钱后的豪华享受。突然，有种沧桑的声音响起：“你可以拥有这一切，但必须留在这里。”他双腿突然抖动起来，心里暗想：这里除了钱还是钱，我该怎么活？就在此时，突然惊醒。他自语：活着才是真理。

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

大学室友结婚没多久，就因为妻子出轨离婚了。没多久，前妻和奸夫就奉子成婚了。 后来，在他们儿子满月酒的时候，室友跑去给了前妻5000，要她照顾好自己和孩子。 于是……当天前妻的老公死活要带着儿子去做亲子鉴定。 用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这日子也过不安生了！ 大写的服……

一天和同事聊天，聊到用手机听歌。我说我用酷我，他说你怎么不用酷狗，酷狗歌曲多啊。我神经病似的来了一句，我和狗有什么区别…

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花，有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。”

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛！” 朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”

女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

法官大人，我真的不知道她是怎么死的！ 我只知道我把她埋下去时她还活着啊！

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了，全班无语。 这时，一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了… 跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了…

女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。 男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我赶紧收拾东西带着她就往医院赶。外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤地说道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”

昨天晚上去逛街，快九点了，老爸打电话给我，问我什么时候回。我说快了。 男朋友在边上问：“谁打电话给你？” 我说：“我老妈的老公。” 男朋友说：“他打电话给别人老婆干嘛？”

有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。 这就是男人喜欢她的原因。 神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

妈妈带儿子放孔明灯。儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？” 妈妈回答说：“五十块！” 儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！” 妈妈：“给你？你倒是给我上天啊！” 儿子…

初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”。 我填的是“家和万事兴”。 当时洗了我们全班人的脑。