一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”

到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊："师傅，等等我！ 师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

对风流男人靠斗智， 对聪明男人靠调情， 对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。

刚下飞机，前方一哥们拿着机票。 盯着机票来了一句： “尼玛，这次保险又没用上！” 你说我是不是应该上去踹他！

实就数你心最善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月，我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？

处了一个女朋友，一个多月了，嘴都没得碰过。 今天她说她要喝饮料，我说：“你要喝什么饮料？” 她说：“那种5000块的饮料。” 我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？ 我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝，就走了。 我是不是错过了什么？

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室。 班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！ 小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！ 班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个智能手机…

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家呢。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了…

一分钟到底有多长？ 这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。 一天，她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

“哥们，有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了。过两天有钱时记得还给我！”

男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己。”

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家后，就要卸了妆来吓我！"

俩信徒跪在大师面前，求大师预测寿命。大师对第一个信徒慢慢伸出一个指头，然后两个，再然后三个。信徒面露喜色，赶紧行礼。 大师又对第二个信徒先伸出三个指头，然后减成两个，再然后减成一个。信徒激动地对大师说：“你是说他的寿命是123岁，我的是321岁！” 大师闭上了眼睛，说：“不，你的是3.2.1，进入倒计时了！”

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

很想和你一起去吹吹风， 因为你总是让我觉得透不过气来。

食堂的鸡琵琶腿6元一个，我和女同事一起去打饭，食堂的大叔给我拣了个最大的。 女同事羡慕地说：“还是你人缘儿好啊！”我也挺高兴，感激地问大叔：“您怎么把最大的给我了？” 谁知食堂大叔老老实实地回答：“看你这么胖，不知不觉就给你捡了最大的！”

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

早上上厕所，舒服完后发现没纸了。 手机没带，呼救家里没人。 客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅。 刚拿到纸，爸妈带着表妹一家来串门了…

民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？” 男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的啊，那怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的消息里，有个多音字。

移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： 办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问： “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说： “不用。 我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记下，谁知道开走了。”