大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，Java，XML之类。 另一位同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽。过了半天插了一句：“本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年Java开发经验！” 顿时，群里安静了……

以前特淘气，整天惹妈妈生气。 有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。 我那个气啊…… 看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊。那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。 可是又气不过，于是就把杯子、饭碗、茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象…… 妈妈回来直接笑崩了~~~

见识过婚礼上丈母娘送给女婿一台价值四百多万的宾利么？ 女婿当时就激动了有木有？！ 女婿当时就流泪了有木有？！ 女婿当时就承诺了有木有？！ 不就一台宾利么，至于嘛？！ 要是换了我，我肯定说：丈母娘，折现吧！ ~

路人：你为什么求乞？ 乞丐：因为我需要钱买酒喝。 路人：那你为什么要喝酒？ 乞丐：好有勇气求乞。

手术进行中… 医生发现病人漏油了… 于是找来了修车师傅。 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。

老妈天天催我找女朋友，我烦不胜烦，就跟老妈说：“你儿子又穷又丑的，没人要。” 小侄子望着我手里的零食，流着口水说：“叔叔，要不我把我女朋友小薇介绍给你吧，她喜欢吃零食，你要记得讨好她哦！”

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”

A：下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B：楚留香的弟弟是谁？ A：楚溜滑啊。

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上，小偷写道：你放心我，我放心你！

最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样的真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心，在跑步机上跑得满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！

很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到。钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…… 而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“太他妈对了！！” [坏笑]

一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息。老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”

跟女友吃火锅。。 女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。 我：一人一个锅，你自己怎么不下！ 她：我信佛，不杀生。

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”

一天，老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！” 我说：“没有啊！” 然后，老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！” 好吧，我认了！

在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。 爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！” 女儿喊：“开心！！” 然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。 这是我见过最敷衍的爹了。

对钱不感兴趣的女人是很可怕的。 所以，女人一点也不可怕。

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？ 女友说：可以，就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹…

水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 B：其他种类被咱们吃的差不多了……

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动就揍她。 我一脸虔敬地狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响……

有什么过不去的坎呢？！ 你腿那么长。

前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候，老婆总是拿钱给它闻。我说：“它一个畜生，你给她闻钱是什么意思啊？钱能有什么味道。” 谁知，老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。” 现在，我是知道了。嘛蛋的，我私房钱全军覆没了。