教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？ 是时间？ 是人力？ 是........？” 一同学答：“小白鼠！”

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，锤头砸着他自己的手指头了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？” 乙：“这还真不知道，怎么吃？” 甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

夫：老婆，咱俩的工作总算是稳定了。 妻：是啊，就是休息日太少了。 夫：可不是么，我一个礼拜才休息一天。 妻：我就更惨了，一个月才休息一天。 夫：咱俩这回可真是两口子了。 妻：怎么说？ 夫：我是一休哥，你是月嫂。

晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱。老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食……

我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊、狗啊要聪明，猫啊、狗啊就比蜘蛛、蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！！

公交站，一小男孩向妈妈撒娇，要买芭比娃娃。 他妈怒了，“买什么买，跟你爹一样，就喜欢女人，玩完就扔了！” 大姐，你这忒犀利了。

我叫儿子把考试的试卷拿出来。儿子察看了我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。 就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？” 我：“唉，敢怒不敢言呗。” 老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！” 我……

那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了），不由得心花怒放！ 遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。 只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？ 然后他就把我赶下了出租车。

一个姑娘上法院要求离婚，法官让她阐明来由。 她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大缺点，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

花心被人骂， 专心被人耍， 真心被人骗， 好心被践踏， 这就是现实…

媳妇最近为脸上有几道小皱纹而非常苦恼，媳妇费了不少心思，可收效却不大。 一天，我实在是看不下去了，说：“我有一个好办法，可以帮你除皱纹。” 媳妇一听，激动地问我：“什么办法？你快说！” 我悠悠地道：“太简单了，你每天早上起来自己打自己脸三百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 媳妇双眼冒火地瞪着我......

打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！ 我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧！

公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下，她说没对象。我自己又去问了下，她说有对象… o(︶︿︶)o 唉，说好的诚信呢

陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。

说白了，地球就是外星人的鱼缸，80%是水，20%陆地是造的景。你想想，深海为啥鱼那么大，人那么小，就是鱼缸里的细菌。好好想一下！ 太阳、月亮就是杀菌灯、消毒灯！

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗。我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头，什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。 不带这么玩的……

小明哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？”妈妈问。 “爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！