某大龄剩男,总找不到老婆,着急的老妈找来一大堆妹子照片,让他挑选。 “这个咋样?” “腿太长,浪费裤子。” “这个呢?” “指头太长,浪费手套。” “这个呢?” “脸太长,浪费面膜儿。” “这个呢?” “头发太长,浪费洗发水。” …… “这个呢?” “嗯,这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天,一朋友遇见某男,就问他:“听说你找着女朋友啦,啥时候结婚?” 某男:“结啥婚?分了!” “为啥?” “甭提了,交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了?” “浪费袜子啊!”
是我的就一定会是我的,不是我的那也轮不到你。
先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的。装满后还可以装细沙。 到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的。哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯饮料!
蚊子说:“如果我有钱了,再也不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。” “为什么?” “因为要是我先输了,我就要求重来。”
看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。 我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒… 我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。 老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身…
A:你这个二货,干嘛一直跟着我。 B:货不单行。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行” 。 正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
一天,老婆问我:“玩过家家吗?” 我回答:“玩过。”老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道:“玩过家家怎么了?” 老婆说:“我说的是佳佳,她是我闺蜜。”
郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店,他一摸口袋:“哎呀我给忘了!” 于是急忙回家。 这时候,鞋老板拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!” 郑国人笑道:“你能放手吗?我是忘了带钱。”
语文考古诗填空 全首诗都背下来了 就空的那句忘了
爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了。爸爸问:“这次考试多少名?” 儿子答:“第一。” 机器人立马给了儿子一耳光。儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:“你爸我当年从来都是第一的!” 机器人一耳光给了爸爸。 这时妈妈过来怪爸爸:“别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。” 机器人又是一耳光。
怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员? 低级程序员:产品经理是爹; 中级程序员:骂过产品经理; 高级程序员:打过产品经理。
女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白。傻孩子,咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗?”
和男友在街上闲逛,忽然下起了小雨。男友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。” 我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。” 他幽幽地来了句:“一会儿你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了,他们肯定会笑话我的。” 我勒个去…
妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?” 丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”
通常,当有男生问你,有没有男友?意思就是他想做你男朋友。 当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问……
小学时,一同学特有礼貌。 每次见了老师,不管多远都要打招呼。 一次,真的很远,看见我们老师了,就冲老师打招呼:“再见!” 结果老师以为有事招呼他过来,就呼哧呼哧地快步跑了过来。 然后,这个同学说了句:“老师,再见!”然后就转身走了…… 老师就石化了……