‍‍‍‍小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱，偷的少，老爸老妈不会发现。 有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他：“钱在哪？” 他死活不说。 我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。” 我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！” 后来只要家里丢钱了我就要挨打… 我亲哥啊！ ‍‍‍‍

一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！

室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去。室友说：“你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。” “好，我去！” 我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说：“你介绍的对象呢？” 这货指着不远处说：“就在那，一对大象！”

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心地教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬，邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

中学的时候，同桌说，晚上放学总有个小混混骚扰她，让我送她回家。我连送了一个礼拜也没看到那个小混混，就嫌累再也不送了。我同桌还是班花呢，现在想想那时候真是呆傻。

表弟上高中管得严，不让带手机。一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长！结果是我姑父接的。姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了。老师你还有什么事吗？没事我挂了，这局就要赢了！”

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭，并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。 小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：“考个驾照给我用来扣分也行啊！” 我就乖乖地去考了… 拿到驾照后，老公说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。” 我听话地开车上街去溜达… 现在，老公苦口婆心地劝我：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！” 这次我决定自己做主…

男人像火一样，稍不注意就窜到外面去。

三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股。后来你不要脸了，每当我看见屁股，就想起你的脸。如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！

对付疲惫：睡觉。 对付恐惧：睡觉。 对付感冒：睡觉。 对付饥饿：睡觉。 对付失恋：睡觉。 一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

去理发店染了紫色，回来问老公怎么样。他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：“我说的是你的脸，不是你的头发…”

很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了… 老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”

朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。” 老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？” 我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！” 老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！” 说完，一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！ 我…

工作就像方便面， 曲曲折折，三分钟热度， 关键是加量不加价。

领导眼中的午休名言两则： 1. 中午睡觉的都是闲得没事干的。 2. 中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

上大学的时候喜欢看小说，有一次英语课我正看得津津有味，听到老师点我名字，我嗖得站起来，小声问同桌老师问啥问题。同桌说老师问你喜欢吃什么，我声音洪亮且干脆自信地说出俩字：猪蹄儿。

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

今天刚谈了一妹纸，晚上约她到酒店，嘿嘿。完事后我问她：你的第一次给了谁？ 妹纸一边哭一边说：初中的时候，晚自习回家的时候，不知道哪个狗娘养的把我的自行车座椅偷走了。天那么黑，我没看到，就骑上去了.....

男：“做我女朋友吧。” 女：“不。” 男：“不同意？你这个杠精！” 女：“你针眼！”

隔壁租住着一对小夫妻，经常吵架。 昨晚他俩又吵了起来，我苦口婆心地劝说，他们才安静下来。 彼此沉默了一会儿，女的抱着儿子抱怨：“孩子啊，要不是你，我早和这懒鬼离了！” 那男的也不甘示弱，抢过儿子抱着：“孩子啊，要不是你，我才不娶这泼妇！” 接着，新一轮战争又开始爆发。