丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。 朋友说：你要帮助她，让她相信你，制造困难也要帮！ 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：“需要帮助吗？” 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说：“你是傻逼吗！”

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

主人请人吃饭，客人刚吃过一碗，久久不见主人替他添饭，心里很不是滋味，又不好明说。 他想了想，设了一个计策，便对主人说：“某处有一栋小洋楼要出卖。” 主人忙问房子如何。 客人用碗比划着，说：“柱子有碗口这么大。” 主人看见客人碗内空空，连忙帮他添了饭，然后问他：“这所小洋房大概要卖多少钱？” 客人说：“现在房主有饭吃了，房子不卖了。”

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我

我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？ 今天可是该你刷了啊！ 老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。 我：为什么？ 老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。” 大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？” 大师白了他一眼：“你就是闲的！”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

昨天坐公交车，一恍惚，就提前一个站下车了。突然看到周围哪里不对劲，于是我淡定地从前门上车，司机问我干嘛，我说：“坐累了，下去走一圈。”瞬间全车的人都目不转睛地盯着我。 [尴尬]，你们说我是不是太聪明了[呲牙]

夏天太热了，小强去水果店买西瓜。 老板说：“火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高。萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐。这样吧，看咱们这么熟了，我给你打七折，够意思了吧？” 小强气笑了：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟！”

小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？” 兽医很惊讶地问：“为什么？” 小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

满怀憧憬进社会， 东奔西忙很疲惫， 夹着尾巴谋地位， 薪水不多啥都贵， 请客送礼常破费， 忍气吞声寻机会， 来日方长别狼狈！

对不起大家， 最近我心情不好，想一个人安静会儿， 你们可以把微信都卸载了吗？ 谢谢！

今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看。写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

大学的时候交了一宿舍损友！ 一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起得快！ 关键是好多次，我还没吃，洗完脸就被瓜分了。LZ忍无可忍，第二天包子买回来，当着他们的面一个一个舔一遍！ 然后去洗漱。 回来之后我就震惊了，留了一桌子包子皮，馅儿都没了！ 没了！

带女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。 楼主：就这电影，也能感动？ 女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！ 我。。。

坐公交上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。 但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行，还没到站呢！” 我不慌不忙地拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅白了我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去。”

新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。” 儿子说：我才不去呢！ 刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

为什么除了英国，其他国家都有独立日？ 因为大家是从英国独立出来的。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿叉，右手拿刀。”

风和日丽，给女朋友打电话约她出来玩。在家门口打了辆车，一关车门我就傻了！出租车司机是她爸。 她爸问我：“去哪？” 我低着头说：“去，去，去您家。” 一路心情忐忑，到地方了非要我双倍的钱。

女朋友问我，七夕怎么过啊？ 我装糊涂，七夕？ 是要吃粽子么？ 她笑话我一番，吃什么粽子啊？！ 是吃月饼好不好？！