今天一大早去海鲜市场，婆婆说要吃多宝鱼。好么，一开车到那里，问老板要活的，要那种起跳的。老板二话不说给我提一条，完了装袋子。看那个鱼嘴巴张开着，我说老板怎么是死的。老板说不是，不信拿手去试试吧。好吧，一伸手，那家伙把嘴合上了。幸好不是买的乌龟或鲨鱼，不然手都可以不要了。

表哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论。他爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。” 表哥：“我难道就值20万？” 他爸说：“是倒贴20万！”

有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。 一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。” 店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？” 乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”

那天，和媳妇儿子一起逛街！ 对面走来一个美女，丝袜短裙，前凸后翘！ 碍于媳妇在身边，心里很躁动却又不敢正眼去看… 这时，儿子（3岁）跑上去，在美女的屁股上拍了一下！ … 卧槽！ 熊孩子，老子都不敢做的事，你特么都敢做！ 尼玛，长大后绝对有出息！

在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…

我上高中的时候，隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师说：你出去！

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底、青色流苏状点缀的包包，特别好看，感觉很配自己买的湖水绿连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？” 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：“对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…” 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：“不是还有一句英文吗？” 对面支支吾吾：“Sorry，you… thenumber…”

老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！”

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花，有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。”

女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已。我看到了，走了过去，托起她的下巴，轻轻地对她说：“亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？”

现在有些“狼爸”、“虎妈”，变着法的折腾自己的孩子，说是要磨练他们。真是可笑！孩子投胎在你这种普通家庭，本身就是磨练了，难道你还担心他们在优越的生活中迷失自我吗？

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口，又走回来。 重新落座之后说：“你们知道吗？这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。” 有人问：“这么明显还用步子量长短吗？” 哥们哈哈一笑说：“我量了两次，可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！”

信任 信任好比一把刀，当你把信任交给别人，有的会保护你，有的会陷害你。关键是允许的人是……自己

看见一个骑70摩托车的小伙被Police拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推，撒腿就跑… 只听Police在后面喊：“回来把你车推走，我不查车，问你借个火！”

如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？” 他老公想了想：“她后背上有颗痣。” “那就对了，你把她接回去吧。”几个男同学同时说道。

亲爱的即将上大学的可爱童鞋们， 数熟以一个过来人的身份忠告你们：与其拼命地挣钱攒钱上大学，还不如先把这笔钱用来交首付啊… 首付啊… 付啊… 啊。

“我老婆失踪已经超过24小时了。” 我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。 咯叽咯叽咯叽… 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口…

幼儿园老师今天打来电话，说我家小孩有吹牛的毛病，说我们家有10辆车。 我急忙问老师，我家有20辆飞机，15架游艇，30个保姆，2000个保镖，我儿子说了没有？

在外打工许久！ 这天坐了一天的车到家，刚到家，老婆就让我去稻田里撒肥料！ 于是我驱车拉着一袋肥料去稻子地了，二亩地，一小时撒完！ 正高兴地哼着歌准备回家时，老婆骑电瓶车过来了，问我撒的哪块地？ 我一指，就这块地，我还能不知道？ 老婆怒吼：“你知道个锤子，那是小张家的地，和咱家一样多！挨着他的左边才是咱家的！” 把我气的，骑车去找小张要肥料钱去了。到小张家，我把事情的来龙去脉说了一遍，说给100块钱肥料钱就可以了。小张一听脸都拉下来了，怒吼：“义，我那可是昨天才撒的肥料，你这又撒一遍要给我稻苗烧死啊，多了不跟你要，赔我500块稻苗钱就可以！” 我……