一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的“在垃圾堆里捡来的”回答有没有？而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。 囧～～～～

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡是广告人， 总是不睡不是人。

女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数…没数一会儿呢，就听不见声音了。仔细一瞧，睡着了…

记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血。我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养。小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去。其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用。喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视。突然间我就“哇”的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。

和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！” 这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：“你被刮走了我可不管。” 女儿扯着我衣服说：“你这么胖，我拉着你不就没事了！” 我……

一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？ 还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母。饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题。 女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？” 我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？” 女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？” 老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！” 女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！” 我妈尴尬，起身去买鱼去了…

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

电影里最不现实的部分是主角们牢固的友谊。

护士给患者打针，好奇地问了一句：“您是做什么工作的？” 患者回答说：“和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

都说空调吹多了，老了以后怎样怎样… 可是我不吹，我可能等不到我老的那一天…

海绵宝宝被蟹老板开除了。 海绵宝宝含着泪说：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢。”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈。交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了很长时间。 妹子忽然用中文问司机：“某XXX站到了吗？” 司机答：“已经过了。” 妹子发飙了：“你怎么不报站啊？” 司机淡定地答道：“讲中文，我怕你听不懂。”

刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了…

同学聚会喝了点酒，到家后装醉，就躺在沙发上。 老公看见了，走过来关心地问道：“喝了多少？” 我装作醉迷糊地回答：“好多。” 心里想着老公肯定心疼我。 老公接着小声地说：“银行卡密码多少……”

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面。当时几乎每节课都要用到投影… 然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。 男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。 他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

刚才上楼在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。 于是热心地迎上去准备帮他提。 本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！ 结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧… 他现在还提着菜刀在找我呢。 都是天太冷“惹的祸，冻得嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要谨言慎行！

狼狗：狼，你真的爱羊吗？ 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

和朋友喝酒，朋友端着酒不喝，一直用嘴吹。 我不解，问：“你怎么不喝，嫌酒不好吗？” 朋友一笑答：“我不想喝50多度的酒，吹吹凉到40多度再喝！”

问：“为什么现在社会上都是学渣混得好，学霸混得差？” 答：“因为学霸的父母是学渣，学渣的父母是学霸。” 各位朋友们，认同这种说法吗？

看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表，吵架不需要理由。 但是我想说，女人每个月分三个阶段：大姨妈快来了，大姨妈来了，大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗？

没有话语权的人就是悲催： 在家里说话被老婆打断， 在单位说话被领导打断， 在老家说话被我妈打断。 我唯一可以打断的就是CTM机取款的时候，不等它说“请”，我就滴滴滴输密码，心里稍微平衡了一点……