今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天，我已经是999次表白失败了。我自恃开朗潇洒，昂扬向上，心地善良，胸怀博大，还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！” 一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”

肚子饿起来，我连苦都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

刚刚，有个人要加我，我没加。一会儿又加我，还加了句话：“加我，给你买路虎。” 有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望。我说希望世界和平，他说太难不好办。 我拿出你的相片，希望他把你变漂亮点。上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看。”

A：“追女人比追贼还要糟。” B：“你这是什么话？” A：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说：“这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！” 这时，只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：“你干嘛？” 老妈脸红道：“我忘了放洗衣液了！！！”

一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。

今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。 这次洗车80块，是精洗。 洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？ 洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。 ～

有一天，一位女老师正在上课，她裤子的拉链没有拉好。于是，坐在第一排的一位女生轻声地说：“老师，门没关好。” 老师听了以后，不以为然地说：“没关系，等一会教导主任要来检查。” 这时，全班一片哗然。

小雯是10086的客服。一位客户打进电话，问：“我电话被充了五块钱话费，给我查查咋回事！” 小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动，赠送了五块钱，本月返还。遂告知。 客户哼了一声说：“我还以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…

一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！ 一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？

今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的。进去后，大家正在那正襟危坐，很严肃的样子。法官出庭后，突然有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！” 全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

听同学说，我农村老家的以前的初恋生大病，卧床好几个月了。虽然当年分手不愉快，但时过境迁，难免感觉天意叵测。突然记起今天是他生日。 决定给他冲冲喜，就伤心地交代回老家探亲的闺蜜：买鞭炮包去**家（我初恋）放一放，辛苦了。闺蜜大大咧咧地说：放心吧，妞，包我身上。 一个小时后，闺蜜打电话给我报喜：这小子当年敢甩你，看他们家院子里没人，我一捆鞭炮，偷偷地直接扔他们家院里去了，里面鸡飞狗跳的嗷嗷的。。。

男人的矛盾： 婚前，找个好女人； 婚后，想着坏女人。

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。” 我不太明白，问她：“为什么呢？” 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”

朋友很失落地跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了。” 我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。” 他又问：“那现实应该是什么？” 我很随意地回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭。我带她去了一家她经常去的饭店。吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了。最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我...我...” 我话还没说完，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。”

我一个哥儿的老婆说：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。 大多数时候，你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。 然后过了几天，一想，不行，还得买枪...... 我说，还是别买枪了，买了也得上缴！

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”