面试了，面试官用英语和你打招呼，说了句关于天气的话，结果你一个大学生竟然没听懂！ 难道你只会用“How are you？”打招呼？

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？” 犀利哥：“不知道，有话快说！” 凤姐：“以后衣服不用买了！” 犀利哥：“为什么？” 凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

老爸对小明说道：“小明啊，期末一转眼就到了，你要是还不及格，你自己知道后果吧。” 小明点了点头道：“知道，知道，真的知道。” 老爸说道：“那么你做了什么准备啊？” 小明说道：“我准备很充分的，老爸你放心吧，我肯定不会不及格了。” 老爸还是不死心地说道：“到底什么准备？” 小明说道：“我这学期啊，每个班的好学生我都认识了几个，这次考试肯定不带不及格的，你就放心吧，我都打好关系了。”

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

学校开运动会，mm坐在草地上观看。 这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。 一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面！” 见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！”

给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了。突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！ 回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕：“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”

每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了……

晚上约会，他买了一个小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。 他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。” 她说：“知道。” 他说：“谢谢你没有说破。” 她说：“我能说破吗？” 他说：“可以说破啊。” 她说：“哦……破手机。”

天热了，电动车千万别直接停在太阳下！ 今天看到一个穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声销魂的叫声。她叫了，周围的人笑了……

老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说：“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。” 屌丝二话不说，直接从垃圾篓里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。

老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像…… 哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 老婆：哼！ 过几天等账单来了，看你还笑不笑。

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。 哥哥说:好看，在哪买的？ 我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。 哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。 正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了…

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…

美妙的时刻过后，老婆逗老公：“亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？” 老公想了想，笑着说：“不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦！”

某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。 启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。” 只有一个小伙子，很快留够标本。 大家问：“你怎么留的？” 小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

我生气地对男朋友说道：“刚才逛街，你钱包里那么多卡，我拿出来一张，你告诉我已经透支了；我再拿出来一张，你又告诉我已经透支了！这我都可以理解，我们还年轻，我可以陪你一起奋斗！但你现在跟我吵，说你体力也透支了，这是什么意思！能解释一下吗？”

发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。 本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？ 老爸对着老妈一脸媚笑:就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实… 我…

生活比漫画残忍一百倍。 它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你难以追上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

都说哥哥会疼妹妹，我哥就不一样，天天欺负我… 记得有一天，大概快过年的时候吧，那时候小偷也比较猖狂。我哥去网吧回来已经很晚了，回来的时候想吓吓我，就在我房间窗户那故意弄出很响的声音。当时我没睡，以为是小偷，就小心翼翼地去找我爸，说有小偷。然后我爸拿了根棍子就出去了，摸黑把我哥打了一通。知道是我哥之后又打了一顿，理由是吓我。

情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。 男的叫但塔，女的叫但花。 我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮

老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。 两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。 黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”