潜规则大约这样形成： 先是容忍， 然后是默认， 最后是同流。

车站，一对小情侣在等车。 男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。 男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！” 女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！” 男的点点头，不动作了。 望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

“我们只是普通朋友，我拿她当自己妹妹一样！” 读小学四年级的儿子，和一个小女孩手牵着手，给了一包辣条，被我发现后，这样解释。

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：你的生日是哪一天？ 小孩：2月20日。 教授：哪一年？ 小孩：每一年。

老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”

老婆从来不做家务，家务都是由老公做。 那老婆在做什么？ 神回复：在旁边夸他···

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？” 我说：“恩。” “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？” 我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。” 接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

给老公织围巾的时候，不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？” 老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。 进入社会后，你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力。累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人。结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以前常去的那公园等你。” 我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋地喊道：“红红……” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”

女友：如果有美女勾引你咋办呢？ 我：三十六计中的一计。 女友：走为上计？ 我：将计就计…

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想起别逗了上的一个段子，就说：“我上路了，你也想上路吗？”

儿子：“妈妈我告诉你一个好消息！” 妈妈：“考试满分？” 儿子：“我说的是好消息，不是奇迹。”

鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起的时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！” 面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

有渣女吗？ 我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

拳击的时候互相搂在一起，是为了防止对方挥拳。 同理，回复工作消息的时候回得很快，是为了防止对方打电话过来。

一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。 这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！” 富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？” 然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”

小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！