老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。 老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？” 大师：“说说你闺女的生辰八字吧！” 老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥” 大师：“哎呦，才28周岁嘛。” 老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。” 大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。” 老李：“啊……”

老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。 他惊讶地说：“几年不见，看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？” 小侄女白了我同学一眼：“叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？” 我……

儿子刚上小学，常写错别字。有一次，他在日记本中写道： “我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一惊。我把同学明明叫来，他也大吃一惊。把同学小冬叫来，他也大吃一惊。” 我看后不禁叹道：“这堆狗屎真有分量，重达3斤！”

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

山不厌高，水不厌深，钱不厌多。

一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？” 我仔细想了想才回复她，“其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱。这就是穷人的感情限制。当然，这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”

下课铃声，才是中国最强音。

今天去网吧上网。 到了以后我问网管：“可不可以支付宝支付？” 网管说：“当然可以。” 然后我再问：“那可不可以用支付宝的蚂蚁花呗支付？” 然后…… 然后网吧上下7个员工一块把我赶了出来。

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」 有一次在去讲课的途中。 司机对他说：「教授。 我听你的课己不下五十次了。 我己记 得滚瓜烂熟。 我敢说。 这堂课我也能教」 「哦！ 是吗。 好啊！ 那等一下我们互换角色。 到了学校。 司机果去讲课。 且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时。 忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出… 但还是很镇定地说。 「这位同学。 你问的问题太简单了… 为了让你 明白。 到底有多简单。 我决定要叫我的司机来回答你！ ~」

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 有一天，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。 神回复：是不是剪错剪到网线了？！

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢。最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

不知道为什么，公司的男同事、女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。 我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”

在家无聊，想去看个电影。到电影院买票，一张45，给了售票员一张一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒后…… 她用非常惊讶的表情问我：“你一个人看电影？” …… 靠！有谁规定看电影必须两个人么！ 你妹的。

昨天晚上和老公从外地回来，路过一个岔路口，一辆没灯的三轮猛的从右边冲出来。就在我觉得我完了时，老公一把抓住我的衣服领子，拽到他跟前说：“要死一起死。”紧接着猛往左打方向盘，幸亏左边的大车及时刹住了，否则我们就真完了。 但是我不怕，因为我有最爱我的老公。老公，谢谢你生死与共。

中午女儿在客厅拍皮球，我说：“不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。” 女儿问我：“那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？” 我想了想：“楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。” 她气鼓鼓地把球一扔：“哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！” 我……

青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠； 早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任； 做生意就说他们太嫩太冲动，水太深你们不懂； 凑点小钱开咖啡馆、选物店就说他们沉溺小确幸； 年轻人不想理你们，说他们没狼性；年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说：“分手！” 我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

“是不是要放假了？” “放什么假？” “五一放假啊！” “五一我本来就有两天双休日，我放什么假？” “不是还有一天假吗？” “还有一天假我是用周六换的，放什么假？” …

女人的三大人生难题：我从哪里来？ 我到哪里去？ 我哪点比不上那个贱人？

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”