儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…

一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

那天看《非诚勿扰》有一卖菜的小伙，每天要早早起床去进菜，以此为背景。 一女嘉宾问：“你结婚后每天早上还要 3、4 点起床，不觉得会冷落了妻子么？” 黄老师说了一句让我很感动的话：“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么？” （应了那句话：贱人就是矫情）

小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！ 思忖良久，还是算了，别冒这个险了…

我记得我遇到过一个女生，我问她她把我当什么，她说她不能缺了我，有我在她的恋爱生活不会孤单。 我当时小心脏扑通扑通的，她来了一句：听懂了吗？备胎？

男：你会梦见我吗？ 女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

老公回到家，看到媳妇在训孩子。媳妇恶狠狠地说道：“兔崽子，还不好好吃饭，信不信我打你。” 老公劝道：“安静点好不好，让我安心地歇会。” 过了十几分钟，媳妇又开始吵道：“兔崽子，你还想看动画片，给我好好看新闻联播。” 老公又劝道：“别跟孩子一般见识啊。” 又过了十几分钟后，只听媳妇吼道：“十以内的加减法，你还没有学会，信不信老娘抽你。” 终于，老公忍不住了，吼道：“你特么跟一个一岁孩子老吵吵什么啊！”

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她。于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：“你知不知道人生三大幻觉？” 我：“哪三个？” 她：“一、总感觉有人叫你；二、总感觉自己手机响了；三、总感觉我喜欢你。” 然后把我拉黑了......

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸……”

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？” 爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。” 儿子：“可是我好怕怕啊。” 爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊。”

记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。 她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？” 第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。 老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以前常去的那公园等你。” 我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋地喊道：“红红……” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问:你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘… 别出声,看我绊丫一跟头…

和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨。男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。” 我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。” 他幽幽地来了句：“一会儿你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了，他们肯定会笑话我的。” 我勒个去…

两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃； 两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。

媳妇逛街回来，老公看媳妇买的： “媳妇，我很奇怪，你买衣服、化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？” 媳妇：“提高一下生活质量呗。” 老公：“照这样说，以后咱家你做菜了？” 媳妇：“错！” 老公：“那干嘛呢？！” 媳妇：“从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！” 老公：“碍…”

以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事“小姨”，就连老板也一口一个小姨地叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬…… 直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！ 神回复：小学时有个体育老师姓龚，女老师都叫他老龚。