新婚之夜，前妻突然打来电话，她说：“咱们又成一家人了…” 哥们一脸懵，前妻解释道：“你娶的是我刚留学回来的表妹！”

谁说面膜没用？ 几十块钱一张面膜，能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过得有意义，你能做到？！

刚刚下楼买包烟，回来看到桌子上的手机，脑海里顿时闪过一种不祥的预感。 我不安地拿起手机解锁，果不其然，远程多了一个通话记录，电量从之前的70%变成62%。 我正纳闷是谁弄的，指纹解锁怎么打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来… 这日子特么没法过了，跟碟中谍似的！

两个年轻的妇女在聊天。 甲：“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” 乙：“真的吗？说说怎么切？” 甲：“让丈夫去切。”

当年高三的时候，老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！ 高考后，妈妈翻了翻那些学习资料，要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费…

我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了。 我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子。 我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？ 你说小了知道不？ 快给你妈认错去……

买了个柚子回来，准备给女友一人一半。刚去完皮，突然接到电话有事要出去。 出门前跟女友吼了一声：“给我留一半。” 回来后发现她真的给我留了一瓣。

假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”

其实你是有超能力： 一聊天她就要去洗澡； 一打电话她就要去学习； 一单独约会她就有事要忙； 一表白她就有了喜欢的人。 是你帮她战胜了拖延， 帮她充实生活， 帮她找到了幸福！

绿军与雷霆进行交易中… 绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？” 雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特外，其他任你挑.....” 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。” B：你孙子才满月，也懂这个？

少年：你看我个子这么高，能加分吗？ 女神：加分。 少年：可我长的丑呢？ 女神：扣分。 少年：有钱呢？ 女神：满分！

上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。 跟旅游是一样的。

女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！” 男：“她呀，是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。”

今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队，上前问到：“先生要办什么业务。” 哥们说：“取钱。” 大堂经理说：“你可以去取款机上取，这里排队人多。” 哥们说：“取款机取不了。” 大堂经理问：“你要取多少呀，大额取款要报计划的。” 哥们弱弱的说了句：“5……50块。”

和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上，我很好奇问：你干嘛呢？ 她说：伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。 尼玛，我怎么找了这么一个憨婆娘。

今天公司发了两盒螃蟹，我带回家让女友拿去洗。一会儿听见她的尖叫声，我就赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪。女友无助地捂着手，我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。女友心疼地看着我说：“快给我看看。”我伸出手，她说：“你伸手给我干嘛，我的戒指呢？”

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢下，所以也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年的情敌突然来了一句：“孩子长得挺像我啊。” 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好……”

不会游泳的人换水池是没用的，是人的过，和水池无关。但人都忘了。[流泪][流泪][流泪]

有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？ 答：刚大学毕业的自己。