发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子…
一天和老公聊天内容如下： 我：老公，你看看我，和你结婚了这几年我老了多少。 老公看看我回答：那你告诉我，你和谁结婚才不会老。 我顿时语塞，想想竟无言以对。
有一天，我6岁的女儿对我说：“爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。” 我：为什么啊，明明不好看啊！ 女儿：“你说不好看，妈妈就要去买衣服，我们又要陪她，咱们的周末游就没戏了！” 我要是有你的一半情商，估计零花钱就得翻一倍！
本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底、青色流苏状点缀的包包，特别好看，感觉很配自己买的湖水绿连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？” 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
一哥们喝酒在我们面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！” 最后另一哥们说：“装什么B，不就和你老婆从小在一起么！”
蚂蚁家族人口众多，吃喝拉撒都成问题。 兔子：“你有困难，去求大象帮忙。” 蚂蚁：“叫它帮什么？” 兔子：“叫它送一件衣服给你，你把衣服剪开重新缝一下，一家人都有衣服穿了。”
哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里。吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完后整整齐齐摆放好。
我奶奶家有条狗叫Summer，她每次就叫三毛…
中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”
想和女生成为好朋友？ 很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”
表坏了，拿去修表店修。老板问：“什么毛病？” 我说：“表不走了，请你修一下。” 老板说：“好的，明天来拿，保证会走。” 第二天我去修表店拿表，表却不见了。我忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后，对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了。你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒。他们说：“又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！” 后来来了个新同事，一个小妹仔。她说：“哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？”
女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。 第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。 你说，我是不是一个很体贴你的人？ 夫：那当然！ 你一直对我很体贴。 可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”然后一巴掌拍死了……
我和蚊子其实是好朋友，我们经常在一起玩捉迷藏。它赢了就吸我的血，我赢了则要了它的命[饥饿]
苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，苍蝇爸爸被拍死了。 苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！” 小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！” 小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”
拍了一张没吃完的米粉发朋友圈，并附上“没胃口”。 我妈一上来就评论：“你这第几碗了？” …… 好了解我……
“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还教捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”
现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话，蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ “亲爱的，我们再来一次吧。”
前几日，一货朋友捡到一部苹果5，随即来了一条短信：密码0511，不用谢我！ 我要男朋友给我买6p！ 他果断地解锁，给其备注“男朋友”发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
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